제니아의 역사.
25살에 쌍둥이를 낳았다. 그 당시 나는 남편 없이 혼자였고 상트페테르부르크 산부인과 병원에서 제왕 절개를 통해 1100번의 월경 기간에 출산했습니다. 나는 아이들이 무엇인지, 아이들을 어떻게 대해야 하는지, 그리고 그것이 내 삶을 어떻게 변화시킬지 이해하지 못한 채 출산했습니다. 소녀들은 1600과 2,5으로 매우 작게 태어났습니다. 그러한 체중으로 한 달 동안 병원에 보내져 최대 3kg의 체중이 증가했습니다. 이랬습니다. 플라스틱 용기 침대에 누워 있었습니다. 처음에는 램프 아래서 하루 종일 병원에 왔지만, 하루에 4~15번만 아이들에게 15분 동안 먹이를 주었습니다. 그들은 수유하기 XNUMX분 전에 한 방에서 XNUMX명이 유축한 유축기를 유축기로 수동으로 유축한 우유를 먹였습니다. 그 광경은 이루 말할 수 없습니다. 킬로그램의 아기와 함께 행동하는 방법을 아는 사람은 거의 없었고, 아이와 더 오래 앉거나 모유 수유를 해달라고 요청하거나, 아이가 베인 것처럼 비명을 지르는 것을 보고 방으로 갑자기 뛰어들어오는 일은 아무도 없었습니다. XNUMX시간이고 그는 배고프다. 그들은 또한 혼합물을 보충하여 특별히 묻지 않았지만 그녀에게 유방보다 더 많이 조언했습니다.
이제 나는 그것이 얼마나 사나운지 이해하고 즉시 죄책감을 느끼기 시작하고 눈물이 솟구치기 시작하기 때문에 기억하지 않는 것을 선호합니다. 산부인과 병원에서는 다음 생을 별로 신경쓰지 않는 곳이 컨베이어 벨트일 뿐이고, 마음만 먹으면 아이는 출산 직후 돌보겠다고도 하지 않고 데려가게 된다는 것. 아기가 너무 많이 필요할 때 아기와 더 많은 시간을 보낼 수 없는 이유 , 그리고 당신은 유리 뒤에 서서 시계 카운트를 XNUMX시간 동안 기다립니다! 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫지 못하고 시키는 대로 하는 로봇 중 하나였습니다. 그리고 한 달이 되었을 때 이 두 덩어리를 집으로 가져왔습니다. 나는 그들과 많은 사랑과 연결을 느끼지 못했습니다. 그들의 삶에 대한 유일한 책임이자 동시에 나는 그들에게 최고의 것을 주고 싶었습니다. 미친듯이 힘들었기 때문에(그들은 항상 울고, 장난꾸러기 나를 불렀고, 둘 다 매우 활동적이었다), 나는 피곤하고 하루가 끝날 때 넘어졌지만 밤새도록 나는 침대에서 일어나서 나를 흔들어야 했다. 내 손 등에 일반적으로 나는 전혀 잠을 자지 않았습니다. 나는 소리를 지르거나 심지어 때릴 수도 있었는데, 지금은 그것이 나에게 거칠게 보입니다(그들은 두 살이었습니다). 그러나 신경은 강하게 넘어갔다. XNUMX개월 동안 인도로 떠날 때야 정신을 차리고 정신을 차렸습니다. 그리고 그들에게 아빠가 있고 저에게 덜 매달리기 시작했을 때만 그들과 함께하는 것이 더 쉬워졌습니다. 그 전에는 거의 떠나지 않았습니다. 이제 그들은 거의 다섯 살입니다. 나는 그들을 사랑한다. 시스템이 아닌 사랑과 자유 속에서 자라날 수 있도록 최선을 다하고 있습니다. 사교적이고, 쾌활하고, 활동적이며, 친절한 아이들, 나무를 안아주는 아이들 🙂 지금도 가끔은 힘들지만 화도, 부정적도 없고 그저 평범한 피로감. 아기와 많은 시간을 보내서 힘들지만 아기에게 조금 바치고 아기도 나와 함께 있고 싶어 하는 만큼 여전히 부족합니다. 한때 나는 그들이 내 어머니를 보내는 데 필요한 만큼 내 자신을 주지 않았지만 지금은 세 배나 더 많이 필요로 합니다. 그러나 이것을 이해한 후에 나는 노력할 것이고 그들은 내가 항상 거기에 있고 내가 요구받고 분열될 필요가 없다는 것을 이해할 것입니다. 이제 아기에 대해. 두 번째 임신을 했을 때 자연분만에 관한 많은 문헌을 읽고 내가 첫 번째 출산에서 저지른 모든 실수를 깨달았습니다. 내 모든 것이 뒤집어졌고 아기를 낳는 방법과 장소, 누구와 함께해야하는지보기 시작했습니다. 임신하면서 나는 네팔, 프랑스, 인도에서 살 수 있었습니다. 모두가 좋은 급여와 일반적으로 안정, 집, 직업, 보험, 의사 등을 갖기 위해 프랑스에서 출산을 조언했습니다. 우리는 거기에 살려고했지만 마음에 들지 않았고 거의 우울했고 지루하고 춥고 남편은 일했고 나는 반나절 동안 쌍둥이와 함께 걷고 바다와 태양을 그리워했습니다. 그런 다음 우리는 고통받지 않고 한 시즌 동안 인도로 돌진하기로 결정했습니다. 나는 인터넷에서 조산사를 찾았고 그 앨범을보고 그녀와 함께 낳을 것이라고 깨달았습니다. 앨범에는 아이들이 있는 커플들이 담겨 있었는데, 한 눈에 봐도 얼마나 행복하고 빛나는지 알 수 있었다. 다른 사람들과 다른 아이들이었습니다!
인도에 도착해 해변에서 임산부들을 만나 이미 고아에 다녀온 조산사에게 조언을 해주고 임산부를 위한 강의를 해주었어요. 나는 강의 같았고, 그 여자는 아름다웠지만 그녀와 나는 연결을 느끼지 못했다. 그녀와 함께 있고 더 이상 내가 혼자 아이를 낳을까봐 걱정하지 않거나 "그림에 있는" 아이를 믿고 기다리기 위해 모든 것이 서둘렀습니다. 믿고 기다리기로 했습니다. 그녀가 도착했다. 만나서 첫눈에 반했어요! 그녀는 두 번째 어머니처럼 친절하고 돌보는 사람이었습니다. 그녀는 아무것도 부과하지 않았으며 가장 중요한 것은 어떤 상황에서도 탱크처럼 침착했습니다. 그리고 그녀는 또한 남편과 함께하는 임산부 그룹이 모두 러시아어를 사용하기 때문에 그룹이 아닌 별도로 필요한 모든 것을 우리에게 와서 필요한 모든 것을 알려주는 데 동의했으며 모든 것을 영어로 별도로 알려주었습니다. 남편은 이해할 것이다. 그러한 출산을 한 모든 소녀들은 남편과 조산사와 함께 집에서 출산했습니다. 의사 없이. 왠만하면 택시 불러서 다 병원에 가는데 이런말은 못들음. 하지만 주말이면 바다에서 6~10일 된 아기들을 안고 있는 엄마들의 모임을 보았고, 모두들 시원한 파도에 아기들을 목욕시켰고, 매우 행복하고 명랑하고 명랑했습니다. 탄생 그 자체. 저녁에는 그럼에도 불구하고 나는 출산하고 있다는 것을 깨달았습니다 (그 전에는 일주일 동안 훈련 수축이있었습니다). 나는 기뻐서 수축을 부르기 시작했습니다. 소리지르는 대신 노래를 부르면 고통이 사라집니다. 우리는 물론 러시아 민속 노래를 부르지 않았지만 원하는 대로 우리 목소리로 "aaaa-ooo-uuu"를 뽑았습니다. 아주 깊은 노래. 그래서 나는 시도에 대한 모든 싸움을 이렇게 노래했습니다. 가볍게 말해서 놀란다. 첫 번째 푸시 후 첫 번째 질문은 (동그란 눈으로) "그게 뭐였죠?"였습니다. 뭔가 잘못됐다고 생각했다. 조산사는 완고한 심리학자처럼 이렇게 말합니다. 고슴도치를 거의 낳을 뻔 했다고 합니다. 그녀는 어떻게 든 의심스럽게 침묵을 지켰고 나는 내가 맞았다는 것을 깨달았습니다! 그리고 이것은 마지막이 아니라 두 번째로 왔습니다. 나는 그런 고통을 기대하지 않았습니다. 수축할 때마다 손으로 꼭 움켜쥐는 남편이 아니었다면, 괜찮다고 하는 조산사도 아니었다면 포기하고 스스로 제왕절개를 했을 것이다.)
일반적으로 아기는 8시간 후에 가정용 팽창식 수영장으로 수영했습니다. 아이들은 모든 것이 괜찮다면 울지 않기 때문에 비명을 지르지 않고 행복했습니다. 그들은 중얼거립니다. 그녀는 무언가를 중얼거리고 즉시, 쉽고 간단하게 가슴을 먹기 시작했습니다. 그런 다음 그들은 그녀를 씻고 내 침대로 데려갔습니다. 그리고 우리가 아니라 우리가 아닙니다. 그녀는 잠들었고 남편과 나는 반나절 동안 그 소녀들과 어울렸습니다. 우리는 12시간, 즉 저녁까지 탯줄을 자르지 않았습니다. 그들은 하루 동안 그대로 두기를 원했지만 소녀들은 닫힌 그릇에 아기 옆에 누워있는 태반에 매우 관심이있었습니다. 탯줄은 더 이상 맥박이 뛰지 않고 마르기 시작했을 때 절단되었습니다. 이것은 매우 중요한 포인트입니다. 산부인과에서처럼 빨리 끊을 수는 없습니다. 분위기에 대한 또 다른 순간 – 우리는 조용한 음악을 가지고 있었고 빛은 없었습니다 – 단지 몇 개의 촛불. 산부인과의 어둠 속에서 아기가 나타나면 빛이 눈을 아프게하고 온도가 변하고 소음이 사방에 들리고 느끼며 뒤집고 냉기 위에 올려 놓고 기껏해야 짧은 시간을줍니다. 그의 어머니에게 시간. 우리와 함께 그녀는 반어둠 속에서 만트라 아래 조용히 나타나 잠들 때까지 가슴에 남아 있었습니다. ... 그리고 태반과 여전히 연결되어 있는 탯줄과 함께. 내 시도가 시작된 순간 쌍둥이가 깨어나 겁이 났고 남편은 그들을 진정시키러 갔지만 이것을 할 수 있는 유일한 기회는 어머니(상대적으로) J에게 모든 것이 괜찮다는 것을 보여주는 것입니다. 그는 그들을 나에게 데려왔고, 그들은 내 손을 잡고 나를 격려했습니다. 거의 다치지 않았다고 하고, 순식간에 J가 하울링(노래)하기 시작했다. 그들은 여동생을 기다렸다가 그녀가 나타나기 전에 XNUMX 분 동안 잠들었습니다. 그녀가 나타나자 그들은 깨어나서 보여주었다. 기쁨은 한계를 몰랐습니다! 지금까지 그 안에 담긴 영혼은 차를 마시지 않습니다. 어떻게 키우나요? 첫 번째는 언제 어디서나 요구되는 유방입니다. 둘째, 우리 셋은 태어날 때부터 올해 내내 한 침대에서 함께 자고 있습니다. 나는 그것을 슬링에 매고 유모차가 없었습니다. 유모차에 태우려고 여러 번 시도했지만 10분 정도 앉아 있다가 내리기 시작합니다. 이제 나는 걷기 시작했습니다. 이제는 더 쉽습니다. 우리는 이미 다리로 거리를 걷고 있습니다. 우리는 "엄마와 함께 9개월, 9개월 동안 엄마와 함께"의 필요성을 충족시켰고, 이를 위해 아기는 매일 비현실적인 평온함, 미소, 웃음으로 저를 보상했습니다. 그녀는 올해를 위해 아마 다섯 번 울었습니다 ... 글쎄, 당신은 그녀가 J라는 것을 전달할 수 없습니다! 이런 아이들이 있을 줄은 상상도 못했어요! 모두가 그녀에게 충격을 받습니다. 나는 그녀와 함께 방문, 쇼핑, 비즈니스, 모든 종류의 서류를 볼 수 있습니다. 문제나 짜증이 없습니다. 그녀는 또한 XNUMX개국에서 XNUMX년을 보냈고 도로, 비행기, 자동차, 기차, 버스, 페리를 누구보다 쉽게 견뎠습니다. 그녀는 잠을 자거나 다른 사람들과 친해지고 사교성과 미소로 그들을 때립니다. 가장 중요한 것은 그녀와 내가 느끼는 유대감입니다. 이것은 설명할 수 없습니다. 그것은 우리 사이의 실처럼, 나는 그것을 내 일부로 느낍니다. 나는 그녀에게 목소리를 높일 수도 없고 기분을 상하게 할 수도 없고 교황을 때릴 수도 없습니다.