Vera가 임신하기 오래 전에 나는 아빠의 육아휴직 조건에 대해 문의했습니다. 우리는 출산 후 다음과 같은 방식으로 자신을 조직할 계획이었습니다. 아기는 처음 XNUMX개월 동안은 엄마와 함께 있고, 그 다음에는 XNUMX년 내내 아빠와 함께 있을 것입니다.
대규모 공개 회사에서 일하면서 장치가 이미 확립되었습니다. 나는 65%, 즉 일주일에 이틀을 일할 수 있습니다. 반면 급여는 내 일과 무급 육아휴직에 비례했고 나머지 이틀은 육아를 해야 했다. 이 재정적 손실에도 불구하고 우리는 인생 프로젝트를 포기하고 싶지 않았습니다.
Romane는 2012년 여름 말에 태어났고 Véra는 그녀에게 모유 수유를 하고 있었습니다. 나는 매일 아침 일하러 갔고 저녁에 어린 여자들을 만나기가 참을성이 없었습니다. 나는 내 하루가 길다는 것을 알았고 곧 딸의 발달 단계를 놓치지 않고 집에서 딸과 함께 있을 것이라고 스스로에게 말함으로써 스스로를 위로했습니다. 이 첫 XNUMX개월 동안 아버지로서의 역할을 배울 수 있었습니다. 나는 기저귀를 갈았고 누구와도 비교할 수 없을 정도로 로마인을 흔들었습니다. 그래서 육아휴직이 시작되었을 때 무한한 자신감으로 첫 날을 맞이하게 되었습니다. 나는 유모차 뒤에서 쇼핑을 하고, 딸을 위해 유기농 으깬 감자를 만들고, 딸이 자라는 것을 지켜보며 시간을 보내는 모습을 상상했습니다. 요컨대, 나는 매우 시원하다고 느꼈다.
Vera가 직장에 복귀한 날 떠났을 때, 저는 빨리 사명을 느꼈습니다. 잘하고 싶었고 로만이 허락하는 대로 '인생의 첫날'(미네르바에서 출간한 클로드 에델만)이라는 책에 몰두했다.
“원을 그리며 다니기 시작했어요”
나의 좋은 유머와 과신은 무너지기 시작했습니다. 그리고 아주 빨리! 하루 종일 아파트에서 아기와 함께 있어야 한다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하지 못한 것 같습니다. 내 이상형은 히트를 치는 것이었다. 겨울이 다가오고 있었고, 매우 일찍 어두웠고 추웠고, 무엇보다 로만은 잠을 많이 자는 아기로 밝혀졌습니다. 나는 불평할 생각이 없었습니다. 일부 부부가 유아의 수면 부족으로 얼마나 고통받는지 알고 있었습니다. 저에게는 그 반대였습니다. 나는 딸과 함께 멋진 시간을 보내고 있었다. 우리는 매일 조금씩 더 많은 대화를 나누며 내가 얼마나 운이 좋은지 깨달았습니다. 반면 하루 8시간 중 이 행복의 시간은 3시간에 불과하다는 사실을 깨달았다. 집안일과 몇 가지 DIY 활동을 마치고 나는 내가 원을 그리며 돌아다니기 시작하는 것을 보았습니다. 어떻게 해야 할까 고민하던 이 무활동 단계에서 나는 잠복 우울증 상태에 빠졌다. 우리는 어머니(프랑스에서 이 역할을 주로 하는 것은 어머니이기 때문에)가 아기와 출산 휴가를 즐길 여가를 가지고 있다고 생각하는 경향이 있습니다. 실제로 어린 아이들은 우리에게 자유 시간이 "야채" 모드로 소파 주변에서 분명하게 표현될 정도로 에너지를 요구합니다. 나는 아무것도 하지 않았고, 많이 읽지도 않았고, 별로 신경 쓰지도 않았습니다. 나는 내 두뇌가 대기 상태에 있는 것처럼 반복되는 자동 기계 장치에 살고 있었습니다. 나는 나 자신에게 "XNUMX년… 긴 시간이 될 것입니다…"라고 말하기 시작했습니다. 나는 내가 옳은 선택을 하지 않았다고 느꼈다. 나는 내가 매일 조금씩 더 가라앉고 있는 것을 볼 수 있는 베라에게 말했다. 그녀는 직장에서 전화를 걸고 우리를 확인했습니다. 나는 결국 그 전화 통화와 저녁 모임이 다른 성인과 소통할 수 있는 유일한 순간이라고 스스로에게 말했던 것을 기억합니다. 그리고 할말이 별로 없었어요! 그러나 이 어려운 시기가 우리 사이에 논쟁을 일으키지는 않았습니다. 나는 돌아가서 내 결정을 바꾸고 싶지 않았다. 누구에게도 책임을 묻지 않고 끝까지 책임질 생각이었다. 내 선택이었어! 그러나 Vera가 문을 통과하자마자 밸브가 필요했습니다. 당장이라도 환기를 시키려고 뛰었다. 그제서야 나는 내 삶의 자리에 갇힌 것이 나를 무겁게 짓누른다는 것을 이해했습니다. 우리가 둥지를 틀기로 선택한 이 아파트는 마음에 들 때까지 내 눈의 모든 매력을 잃어버렸습니다. 그것은 나의 황금 감옥이 되었다.
그러다 봄이 왔다. 재충전의 시간과 아기와 외출. 이 우울증에 겁에 질린 나는 다른 부모들과 공원에 가서 뭔가를 다시 맛보기를 바랐다. 다시 한 번, 너무 이상주의적이어서, 나는 마침내 나를 "하루를 보내야 하는 아버지"로 보는 어머니나 보모들에게 둘러싸여 내 벤치에 혼자 있다는 것을 빨리 깨달았습니다. 프랑스에서는 아직 아빠의 육아휴직이 완전히 개방되어 있지 않고, XNUMX년 동안 나와 같은 경험을 하는 남자를 만난 적이 없는 것이 사실이다. 네 때문에! 갑자기 체험을 하고 싶은 마음이 들었다.
곧 둘째 아이
XNUMX년이 지난 오늘, 우리는 이사를 하고 이곳을 떠났습니다. 이 불편함이 너무 많이 생각났습니다. 우리는 자연에 더 가까운 곳을 선택했습니다. 왜냐하면 그렇게 하면 제가 실제로 너무 도시적인 삶을 살도록 만들어지지 않았음을 이해할 수 있었기 때문입니다. 내가 잘못된 선택을 했고, 과신으로 죄를 지었다는 것을 인정하고, 나 자신을 분리하는 것이 매우 힘들었지만, 모든 것에도 불구하고 딸과 함께 나눈 아름다운 추억으로 남아 있고 전혀 후회하지 않습니다. 그리고 그 순간들이 그에게 많은 것을 가져다주었다고 생각한다.
우리는 둘째 아이를 기대하고 있습니다. 나는 그 경험을 반복하지 않을 것이라는 것을 알고 있으며 평온하게 살고 있습니다. 11일만 쉬겠습니다. 도착한 이 작은 남자는 아버지를 이용할 충분한 시간을 갖지만 다른 방식으로 이용할 것입니다. 우리는 새로운 조직을 찾았습니다. Vera는 XNUMX개월 동안 집에 있고 저는 재택 근무를 시작할 것입니다. 그렇게 하면 우리 아들이 보육원에 있을 때 오후 일찍 그를 데리러 갈 시간이 있습니다. 그것은 나에게 더 공정하게 보이고 나는 "아빠 베이비 블루스"를 재현하지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다.
도로시 사다 인터뷰