물론, 부모는 그러한 관심과 사랑을 나타냅니다. 우리는 인정합니다. 그들의 말을 듣는 것이 좋을 것입니다. 하지만 엄마의 절대명령이 울릴 때마다 나는 그 반대를 하고 싶다. 진실?
우리 전문가는 실제 심리학자이자 심리학 박사인 Tatiana Pavlova입니다.
“모자를 쓰세요. 즉시 접시를 씻으십시오. 앉아서 식사 등.” 그러한 감동적인 우려는 기쁘게 생각해야 할 것 같습니다. 그러나 어떤 이유에서인지 나는 어린 시절처럼 어머니의 명령에 "예, 저도 압니다"와 같은 말을 중얼거리고 싶습니다. 결국 우리는 오래전에 어른이 되어 스스로 아이를 키우고 있습니다. 왜 우리는 지배당하는 것을 참지 못합니까? 모든 지시가 우리를 얕잡아보고 결정을 내리고 선택하는 등의 능력을 얕잡아 보는 것처럼 보이기 때문입니다.
"나는 당신의 문제를 가질 것입니다." 문제의 중요성을 경시하는 것은 자신의 감정을 평가절하하기 때문에 사람에게 충분히 트라우마입니다. 모든 연령대에서 정서적 문제는 심각할 수 있으며 매우 불안하고 불안할 수 있습니다. 그리고 요점은 문제의 맥락이 아니라 주관적 경험에 있습니다. 예를 들어 한 사람은 외모에 대한 부정적인 평가에 영향을받지 않고 다른 사람은 오랫동안 걱정하게됩니다.
"식사 하셨나요? 약 먹는 것을 잊었습니까? 거리로 나갈 때 조심하세요! " 단순하고 필요한 질문은 정신이 없거나 부주의한 "어린이"에게 매우 유용합니다. 그러나 실제로 부모가 독립적인 훈련된 사람을 키우고 싶다면 그를 더 신뢰하고 어렸을 때부터 조직화되도록 가르쳐야합니다. 또한 불안한 질문은 무섭고 무의식적으로 우리 자신이이 불안에 감염되어 불편하고 불편 해집니다.
"만 18세가 되면..." (시간 관리, 하고 싶은 대로 하는 등) 이 인용문은 원칙적으로 위기의 시기이고 어른의 말과 행동에 정확성이 요구되는 청소년기의 아들이나 딸에게 하는 말입니다. 이 때 아동은 성인사회에서 자아인식의 단계를 거치며, 아동이 아닌 성인이 되어 결정을 내릴 준비가 되어 있다고 느낀다. 부모는 자손의 어린 나이를 다시 상기시킵니다. 십대는 18세가 될 때까지 이 말을 자기 불신으로 여길 수 있고, 아직 열등한 사람이 아닙니다. 그리고 그 구절은 강력한 내부 항의를 불러일으킨다.
"잠깐, 이제 당신에게 달려 있지 않습니다." 약 7 세에 그 아이는 또 다른 심리적 위기를 시작하며 주요 목표는 사회적 "나"의 형성입니다. 이 기간은 일반적으로 학교 시작과 일치합니다. 유치원에서 그 아이는 같은 규칙에 따라 살고 의사 소통했지만 갑자기 무언가가 바뀌었고 완전히 다른 행동을 요구했습니다. 최근에 만진 어른들이 지금 불만을 일으키는 것 : 당신은 그렇게 행동 할 수 없다, 그렇게 말할 수 없습니다 등. 아이는 부모에게서 모범을 보이고 부모에게서 본보기를 가져야만 그러한 혼란을 해결할 수 있습니다. 분, 그는 주의 깊게 듣고 동등하게 의사 소통하려고 노력합니다. 이러한 배경에서 "기다려, 지금은 당신에게 달려 있지 않습니다"라는 문구는 아들이나 딸에게 심각한 상처를 줄 수 있고, 밀어내고, 자신의 무가치함과 외로움을 강화할 수 있습니다. 어린 시절부터 아이에게 그 중요성을 보여주고주의를 기울이는 것이 매우 중요합니다.
“그들은 당신에게 묻지 않았습니다. 우리는 당신 없이 그것을 알아낼 것입니다. " 가족에서 아이가 사람으로 간주되지 않는다는 것을 보여주는 또 다른 일반적인 문구는 그의 의견이 아무 의미가 없습니다. 그것은 자존감과 자기 가치에 영향을 미칩니다. 그런 다음 아이는 자라지 만 콤플렉스는 남아 있습니다.
“나는 빨리 숙제를 하러 갔다.” 부모는 내키지 않는 학생에게 숙제를 강요합니다. 그 표현은 교육적이지 않습니다. 어떤 교사도 말할 것입니다. 그러나 지식에 무관심한 게으른 자손이있는 가정에서는 자주 들립니다. 그러나 지시어에 "빨리"라는 단어를 추가하면 영혼의 흥분, 허영심, 긴장 및 내부 저항이 발생합니다. 모든 것을 반대로 하려는 것입니다. 따라서 부모에게 더 많은 인내와 말에 온유함이 있어야 합니다. 그러면 결과는 더 커질 것입니다.
"묻지 않은 곳에 가지 마라." 이 문구는 자신의 중요성에 영향을 미치고 불안한 사람에게 불안과 분노를 유발할 수 있습니다. 그건 그렇고, 그러한 말은 부모와 자녀 사이의 가족뿐만 아니라 친구의 서클, 직장 집단에서도들을 수 있습니다. 무례함 외에도이 말에는 아무 것도 없으며 어린 시절부터 들어도 익숙하더라도 문구를 제거하십시오.
"똑똑하지 마!" 일반적으로 말은 당혹 스럽습니다. 더 자주 우리가 정말로 돕고 싶어하고 좋은 조언을 제공하려고 노력하고 우리의 인식을 나타내지 않기 때문입니다. 승자는 어린 시절부터 아기의 성격을보고 정중하게 그의 의견을 경청하는 부모입니다.
"나는 당신이 없으면 많은 문제가 있고 당신은 ..."… 무익한 죄책감을 불러일으키는 말. 아이는 자신과의 의사 소통을 거부하여 처벌을받는 이유를 이해하지 못하고 실제로이 죄책감을 느낍니다. 우리는 그 문구가 말하는 사람의 긴장된 상황, 과로, 감정적 강렬함을 말한다는 것을 이해합니다. 아무리 힘들어도 어른들은 감정을 억제할 수 있어야 하고 사랑하는 사람에게 감정을 쏟지 않아야 합니다.