무조건적인 사랑은 상대방을 완전히 사랑하는 방법이 될 것입니다. 이 사랑은 흔히 자식을 위한 사랑으로 꼽히는데, 부부 사이에서 한 사람에게 이런 사랑을 베푸는 일은 드물다. 무한 사랑이란 무엇입니까? 유익한가요? 불균형의 위험은 무엇입니까?

우선, 사랑을 표현할 수 있는 몇 가지 유형의 관계가 있습니다.

• 부모-자식 관계;
• 형제 자매 관계;
• 커플 채권.

이 모든 유대 속에서 두 종류의 사랑이 생길 수 있습니다. 조건부 사랑과 무조건적 사랑입니다.

조건부 사랑에서 당신은 의식적으로든 무의식적으로든 무언가를 "교환"하여 사랑을 줍니다. 그것은 다른 사람에게서 지각되는 비범한 품질일 수도 있고, 물질적 편안함일 수도 있고, 애정, 관심, 보낸 시간일 수도 있습니다. 이 사랑의 질은 무조건적인 사랑의 질보다 훨씬 열등합니다. 왜냐하면 여기서 사랑은 무언에 의해서도 "팔리기" 때문입니다. 우리는 일반적으로 무료이며 반환을 기대하지 않는 사랑의 아름다움을 많이 잃습니다.

무조건적인 사랑에서 우리는 어떠한 제한이나 반환의 기대 없이 우리의 사랑을 줍니다. 적용하는 것이 훨씬 더 어렵지만 살고 성취하기에는 훨씬 더 풍부합니다. 여기서 문제는 다른 사람을 변화시키고자 하지 않고 그의 결점과 자질을 가진 전체로서 다른 사람을 받아들이는 것입니다. 우리는 누군가에게서 그의 지성, 친절, 관대함을 사랑할 수 있습니다. 그러나 이 사람을 무조건적으로 사랑한다는 것은 그의 그다지 우아하지 않은 과체중, 소파에 주저앉아 있는 경향, 심지어 그의 작은 일상 집착까지도 사랑할 수 있게 해줍니다. 누군가를 무조건적으로 사랑하면 훨씬 더 많이 용서하게 되며, 불륜이나 다른 도덕적 잘못과 같은 더 큰 문제에 관해서도 용서하게 됩니다.

그것은 일반적으로 우리가 평생 동안 우리 아이에 대한 사랑에 관한 것이지만 한 쌍의 남자와 여자 사이에 존재할 수 있습니다.

절대적이고 헌신적이며 강렬한 애정 속에 살고 있고 깨지기 힘든 사랑입니다. 낭만적인 사랑입니다. 그 대가로 아무것도 기대하지 않으며, 여기에 이 ​​사랑의 아름다움과 순수함이 있습니다. 그러나 특히 사랑하는 사람이 이 무조건적인 사랑을 남용하는 경우 이 무한함에는 고통이 있을 수 있습니다.

고통 없이 어떻게 조건 없이 사랑할 수 있습니까?

의사, 정신과 의사, 심리학자들은 자녀가 아닌 사람에 대한 무조건적인 사랑이 사랑과 자존감의 결핍으로 이어진다고 주장하는 것 같습니다. 실제로 한 사람에게 제한 없이 모든 것을 용서하고 대가를 요구하지 않고 그의 모든 필요를 충족시키려는 것은 자신에 대한 깊은 무례입니다.

한계 없는 사랑은 매우 파괴적입니다. 왜냐하면 더 이상 자신의 존중과 개인에 대한 존중을 보장하는 장벽이 없기 때문입니다. 다른 사람이 도덕적 실수를 저지르거나 우리를 나쁘게 대하는 것을 허용할 때, 우리는 그에게서 멀어지지 않고 그에게 우리 자신의 품위를 떨어뜨리는 이미지를 보여줍니다. 일반적인 경우에 이별의 노골적인 이유를 놓음으로써 우리는 무의식적으로 상대방에게 다음과 같은 메시지를 보냅니다. 이러한 유형의 관계는 매우 건강에 좋지 않으며 종종 박해자와 박해받는 사람 사이의 비뚤어진 유대로 변합니다.

꼭 비뚤어진 관계에 들어가지 않아도 두 사람 중 한 사람은 무조건적으로 사랑하고 다른 한 사람은 그렇지 않을 때 관계에는 항상 불균형이 있게 마련입니다.

이 비대칭은 양쪽 모두에게 고통을 줄 것입니다. 더 강렬하게 사랑하는 사람들은 같은 수준에서 사랑받지 못하는 고통을 겪을 것입니다. 무조건적인 사랑을 받는 사람은 다른 사람의 사랑에 의해 “억눌려” 고통을 받을 것이며, 만족의 유일한 원천이 될 것입니다.

그런 다음 무조건적인 연인이 번성하지 못하고 관계 밖에서 다른 성취를 찾을 수 없을 때 의존과 관계의 파괴가 시작됩니다.

따라서 균형을 유지하려면 부부는 서로를 동등하게 사랑하고 서로의 독립성을 존중해야 합니다.

처음에 우리의 뇌는 무조건적으로 사랑하도록 설계되었습니다. 그리고 그것은 낭만적인 관계가 시작될 때 일어나는 일입니다. 그것은 열정입니다. 우리는 절대적이고 순수한 유대감에 있습니다. 우리는 말 그대로 상대방 전체를, 심지어 작은 결점까지도 "받아들입니다". 그런 다음 몇 개월 또는 몇 년 후에 우리의 "합리적인" 두뇌가 역할을 맡게 되며, 현재 명확하게 보이는 파트너의 결점에 대해 너무 적은 지원을 하면 파열입니다.

반면에, 마지막 사랑은 우리가 상대방의 잘못을 알아차림으로써도 그들에게 관대하고 때로는 부드러움을 가지고 있음을 보여줍니다. 그러나 한계는 분명합니다. 다른 사람이 선을 넘지 않는 동안 우리의 뇌는 계속 주시합니다. 너무 심각한 도덕적 잘못이며 그것은 파열이 될 것입니다.

그러므로 무조건적인 사랑은 부부가 경험하고 취해야 할 단계이며, 아름다운 사랑의 시작을 가능하게 하는 불꽃일 것입니다. 그러나 건강하고 균형 잡힌 사랑을 살기 위해서는 이 사랑이 소통과 공감, 존중으로 진화해야 합니다.

무조건적인 연인의 상태에 남아 있는 사람들은 매우 유아적인 상태에 남아 있습니다. 그들은 성장하기를 거부하고 사랑의 방식으로 진화하기를 거부합니다. 참으로 그의 모든 헌신과 사랑을 그에게 바침으로써 다른 사람에게 의존하게 되는 것은 부모 없이는 감당할 수 없는 어린 아이가 부모를 위해 헌신하는 것과 같다.

무조건적인 연인은 어린 시절의 수준에서 내성에 빠져들거나 사랑의 필요와 결핍을 재정의하기 위해 아마도 치료를 통해 스스로에 대한 노력을 기울여야 합니다. 그러면 우리는 무조건적인 사랑에서 나와, 다른 사람과 성숙한 교류를 하고, 자유나 공동의 성취가 없는 사랑에서 다른 사람을 침범하거나 질식시키지 않고, 소통하고, 사랑하는 법을 배웁니다.