자녀를 폭군으로 만들 수 있는 5가지 양육 실수

1. 아이 주변 사람들은 자신의 진정한 감정을 드러내지 않는다.

유아가 삽으로 다른 사람의 머리를 때렸다고 가정해 봅시다. 우리가 화났음에도 불구하고 우리 어른들이 미소를 지으며 부드럽게 "Kostenka, 이것을하지 마십시오!"라고 말하면 역효과가 날 것입니다.

이 경우 아이의 뇌는 아이가 다투거나 무례한 말을 할 때 상대방의 기분을 제대로 기억하지 못합니다. 그리고 공감능력의 발달을 위해서는 행동의 정확한 암기와 그에 대한 반응이 매우 필요합니다.

공감과 사회적 행동은 태어날 때부터 주어지지 않습니다. 어린 아이는 먼저 감정이 무엇인지, 그것이 몸짓과 표정으로 어떻게 표현되는지, 사람들이 적절하게 반응하는지 기억해야 합니다. 그러므로 우리 안에 감정의 파도가 치솟을 때 최대한 자연스럽게 표현하는 것이 중요합니다.

그건 그렇고, 부모의 완전한 «파괴»는 자연스러운 반응이 아닙니다. 내 생각에, 이 단어는 통제할 수 없는 분노를 정당화하는 어른들에 의해 남용됩니다. «하지만 난 그냥 자연스럽게 행동하고 있어요...» 아니요. 우리의 감정은 우리의 책임 영역에 있습니다. 이 책임을 거부하고 아이에게 전가하는 것은 어른이 아닙니다.

2. 부모는 자녀가 실망을 겪지 않도록 최선을 다합니다.

아이들은 다양한 삶의 상황에서 더 강하게 벗어나기 위해 실패를 견디고 극복하는 법을 배워야 합니다. 아이가 애착을 갖고 있는 사람들의 피드백에서 아이가 아이를 믿는다는 신호를 받으면 아이의 자신감이 커집니다. 동시에 어른들의 말보다 행동이 더 중요합니다. 자신의 진정한 감정을 전달하는 것이 중요합니다.

아이들이 처음부터 작은 실패를 겪을 수 있도록 해야 합니다. 아이의 길에서 예외 없이 모든 장애물을 제거할 필요는 없습니다. 자신을 넘어서려는 내적 동기를 유발하는 것은 아직 해결되지 않은 좌절감입니다.

부모가 이를 계속 막으면 아이들은 삶에 적응하지 못한 어른으로 자라 작은 실패에도 부딪히거나 감당할 수 없다는 두려움에 과감히 시작조차 하지 못한다.

3. 부모는 진정한 위로 대신 아이의 주의를 산만하게 합니다.

일이 잘못되어 위안으로 부모가 아이에게 선물을 주어 산만 해지고 뇌는 회복력을 배우지 않지만 음식, 음료, 쇼핑, 비디오 게임과 같은 대체물에 의존하는 데 익숙해집니다.

참여로 위안을 주는 것과 주의를 산만하게 함으로써 위안을 주는 것은 다릅니다. 진정한 위안으로 사람은 기분이 좋아지고 안도감을 느낍니다.

위조된 위안은 빨리 닳아서 점점 더 많이 필요합니다. 물론 때때로 부모는 이런 식으로 "틈새를 메울" 수 있지만 아이를 안고 아이와 함께 고통을 경험하는 것이 더 나을 것입니다.

4. 부모는 예측할 수 없는 행동을 한다

유치원에서 가장 친한 친구 Anya가 있었습니다. 나는 그녀를 매우 사랑했습니다. 그러나 그녀의 부모는 완전히 예측할 수 없었습니다. 때때로 그들은 우리에게 과자를 뿌린 다음, 마치 파란 불처럼 화를 내기 시작했고 나를 거리로 내던졌습니다.

나는 우리가 무엇을 잘못했는지 결코 알지 못했습니다. 잘못된 단어, 잘못된 표정, 이제 도망칠 시간입니다. Anya가 내가 그녀와 놀고 싶다면 눈물을 흘리며 문을 열어주고 고개를 흔드는 일이 종종 일어났습니다.

인간은 삶의 구조와 질서에 대한 기본적인 욕구가 있습니다. 하루가 어떻게 흘러갈지 오랫동안 예측할 수 없으면 스트레스를 받기 시작하고 병에 걸리기 시작합니다.

우선, 이것은 부모의 행동에 적용됩니다. 아이가 이해할 수 있는 구조가 있어야 아이가 지시를 받고 지시를 받을 수 있다는 것을 알 수 있습니다. 이것은 그가 자신의 행동에 자신감을 얻는 데 도움이 됩니다.

우리 학교에는 사회에서 «행동 문제가 있는»이라는 꼬리표를 붙인 많은 학생들이 있습니다. 나는 그들 중 많은 사람들이 같은 예측할 수 없는 부모를 두고 있다는 것을 알고 있습니다. 일관된 시나리오와 명확한 지침이 없으면 아이는 "정상적인" 공존의 규칙을 배우지 못할 것입니다. 오히려 그는 예측할 수 없는 반응을 보일 것입니다.

5. 부모는 자녀의 «아니오»를 무시합니다.

점점 더 많은 사람들이 성인의 성 관계에 대한 단순한 "아니요, 아니요"라는 진리를 배우고 있습니다. 그런데 어째서인지 아이들에게 정반대의 방송을 합니다. 아이가 거절을 하고도 여전히 부모의 말을 따라야 할 때 아이는 무엇을 배우나요?

더 강한 사람이 항상 «아니오»가 실제로 «아니오»를 의미할 때 결정하기 때문입니다. 부모님의 문구 «당신에게 좋은 일만 있기를 바랍니다!» 이것은 실제로 강간범의 메시지와 크게 다르지 않습니다. "하지만 당신도 그것을 원합니다!"

한번은 내 딸들이 아직 작았을 때, 나는 그녀의 뜻에 반하여 그들 중 하나의 이를 닦았습니다. 나는 이것이 그녀를 위해서만 필요하다고 확신했습니다. 그러나 그녀는 마치 목숨을 건 것처럼 저항했다. 그녀는 비명을 지르며 저항했고, 나는 온 힘을 다해 그녀를 붙잡아야 했습니다.

그것은 실제 폭력 행위였습니다. 이 사실을 깨달았을 때 나는 그녀를 놓아주고 다시는 그녀를 그런 식으로 대하지 않겠다고 다짐했다. 세상에서 가장 가깝고 사랑하는 사람도 이것을 받아들이지 않는다면 그녀는 자신의 "아니오"가 가치가 있다는 것을 어떻게 알 수 있습니까?

물론 부모인 우리도 자녀의 '아니오'를 넘어야 하는 상황이 있습니다. 두 살배기 아이가 더 이상 가기 싫어서 길 한가운데에 있는 아스팔트에 몸을 던졌을 때, 의심의 여지가 없습니다. 안전상의 이유로 부모는 아이를 안고 데려가야 합니다.

부모는 자녀와 관련하여 «보호권한»을 행사할 권리가 있어야 하며 또한 보유해야 합니다. 그러나 이러한 상황이 얼마나 자주 발생하며, 얼마나 자주 우리는 단순히 편리함이나 시간 부족으로 인해 자녀의 «아니오»를 무시합니까?

저자 소개: Katya Zayde는 특수 학교 교사입니다.