베이비 클래시: 피하는 열쇠
“Mathieu와 나는 곧 부모가 되어서 기쁩니다. 우리는 이 아기를 매우 원했고 기대하고 있습니다. 그러나 우리는 우리 주위에 너무 많은 친구 커플이 티투가 도착한 지 몇 달 만에 헤어지는 것을 보았고 우리는 깜짝 놀랐습니다! 우리 부부도 무너질까? 사회 전체가 자랑스러워하는 이 '행복한 사건'이 결국 대격변으로 이어질까요? »Blandine과 그녀의 동반자 Mathieu는 유명한 아기 충돌을 두려워하는 유일한 미래 부모가 아닙니다. 이것은 신화인가 현실인가? Bernard Geberowicz * 박사에 따르면 이 현상은 매우 현실적입니다. 부부의 20~25%는 아기가 태어난 후 첫 달에 별거합니다.. 그리고 아기 충돌의 수는 지속적으로 증가하고 있습니다. "
갓 태어난 아기가 어떻게 부모 부부를 그러한 위험에 빠뜨릴 수 있습니까? 다른 요인들이 그것을 설명할 수 있습니다. 새로운 부모가 직면하는 첫 번째 어려움은 XNUMX에서 XNUMX으로 갈수록 작은 침입자를 위한 공간을 마련해야 하고 삶의 속도를 바꾸고 작은 습관을 함께 포기해야 합니다. 이 제약 조건에 추가된 것은 성공하지 못하거나 이 새로운 역할을 수행하지 못하는 것에 대한 두려움, 파트너를 실망시키는 것입니다. 감정적 쇠약함, 육체적 정신적 피로도 그와 마찬가지로 결혼 생활의 조화에 큰 영향을 미칩니다. 아이가 나타나면 필연적으로 드러나는 다른 사람, 다름, 가족 문화를 받아들이는 것도 쉬운 일이 아닙니다! Geberowicz 박사는 아기 충돌의 증가가 프랑스에서 첫 아기의 평균 연령이 30세라는 사실과 확실히 관련이 있다고 강조합니다. 부모, 특히 여성은 책임과 직업적, 개인적, 사회적 활동을 결합합니다. 모성은 이러한 모든 우선 순위의 한가운데에 있으며 긴장은 점점 더 커질 것입니다. 마지막으로 주목할 만한 점은 오늘날 부부는 어려움이 닥치면 바로 헤어지는 경향이 있다는 점입니다. 따라서 아기는 미래의 두 부모 사이에 도착하기 전에 존재하는 문제를 드러내거나 심지어 악화시키는 촉매 역할을 합니다. 소규모 가족을 시작하는 것이 협상을 위한 섬세한 단계인 이유를 더 잘 이해합니다. …
불가피한 변화를 수용
그러나 우리는 드라마화해서는 안됩니다! 사랑에 빠진 부부는 이 위기 상황을 완벽하게 관리하고 함정을 물리치고 오해를 해소하고 아기 충돌을 피할 수 있습니다. 우선 투명함을 보여줍니다. 어떤 커플도 통과하지 못하고 신생아의 도착은 필연적으로 난기류를 유발합니다. 아무것도 변하지 않을 것이라고 상상하는 것은 상황을 악화시킬 뿐입니다. 베이비 클래시에서 탈출한 커플은 임신을 통해 변화가 찾아오고 균형이 바뀔 것이라고 예상하는 커플이다., 이 진화를 이해하고 받아들이고, 준비하며, 함께 사는 것을 잃어버린 낙원으로 생각하지 않습니다. 특히 과거의 관계가 행복의 기준이 되어서는 안 됩니다. 우리는 함께 행복해지는 새로운 방법을 발견할 것입니다. 아기가 각자에게 가져다 줄 발달의 본질을 상상하기는 어렵습니다. 그것은 개인적이며 친밀합니다. 한편 이상화와 고정관념의 함정에 빠지지 않는 것이 중요하다. 진짜 아기, 우는 아기, 부모 잠 못자게 하는 아기는 XNUMX개월 동안 상상했던 완벽한 아기와 아무 상관이 없다! 우리가 느끼는 것은 아버지, 어머니, 가족이 무엇인지에 대한 목가적인 비전과 아무 관련이 없습니다. 부모가 되는 것은 단순한 행복이 아니며, 다른 사람과 같다는 것을 인식하는 것이 필수적입니다. 부정적인 감정, 양가감정, 때로는 이 엉망진창에 착수한 것에 대한 후회까지 받아들일수록 성급한 이별의 위험에서 멀어집니다.
부부의 결속을 다지는 순간이기도 하다. 출산, 출산 후유증, 답답한 밤, 새로운 조직과 관련된 피로는 피할 수 없으며 집에서도 다른 사람과 마찬가지로 집에서도 이를 인식하는 것이 중요합니다. . 우리는 동반자가 자발적으로 구조하러 올 때까지 기다리는 것으로 만족하지 않으며, 주저하지 않고 그의 도움을 요청합니다. 그는 우리가 더 이상 참을 수 없다는 것을 스스로 깨닫지 못할 것입니다. 그는 점쟁이가 아닙니다. 부부의 결속을 다지기에 좋은 시기입니다. 육체적 피로와 별개로 자신의 정서적 취약성을 인식하고 우울증이 오지 않도록 경계하는 것이 중요합니다. 그래서 우리는 서로에게 주의를 기울이고 우울함, 기분 변화, 의심, 질문, 실망을 말로 표현합니다.
그 어느 때보다 대화는 부부의 유대와 결속을 유지하는 데 필수적입니다. 자신에게 귀를 기울이는 방법을 아는 것이 중요하며, 다른 사람을 우리가 원하는 대로가 아니라 있는 그대로 받아들이는 방법을 아는 것도 중요합니다. '좋은 아버지'와 '좋은 어머니'의 역할은 어디에도 쓰여 있지 않다. 모든 사람은 자신의 욕망을 표현하고 자신의 기술에 따라 행동할 수 있어야 합니다. 기대가 경직될수록 상대방이 자신의 역할을 제대로 수행하지 못한다고 생각하게 되며, 질책의 행렬이 이어지는 길 끝에는 실망이 더 큽니다. 부모가 되는 것은 점차 자리를 잡아가고 있고, 어머니가 되고, 아버지가 되는 데는 시간이 걸리며, 즉각적이지 않습니다. 당신은 유연해야 하고 파트너가 점점 더 정당하다고 느낄 수 있도록 파트너를 소중히 여겨야 합니다.
친밀함의 길을 재발견하다
예상치 못한 파괴적인 방식으로 또 다른 어려움이 발생할 수 있습니다. 바로 신혼에 대한 배우자의 질투입니다.. Geberowicz 박사는 다음과 같이 지적합니다. “한 쪽이 다른 쪽이 아기보다 아기를 더 돌보고 있다고 느끼고 버림받고 버림받았다고 느낄 때 문제가 발생합니다. 아기는 태어날 때부터 세상의 중심이 되는 것이 정상입니다. 처음 24~XNUMX개월 동안 어머니와 자녀가 합쳐져야 한다는 사실을 양 부모가 이해하는 것이 중요합니다. 둘 다 부부가 잠시 뒷자리에 앉는다는 사실을 인정해야 합니다. 낭만적인 주말을 혼자 가는 것은 불가능하고, 신생아의 균형에 해롭겠지만, 엄마/아기 클린치는 XNUMX시간 진행되지 않습니다. 부모를 막는 것은 없습니다. 아기가 잠들었을 때 두 사람의 작은 친밀감의 순간을 공유합니다. 우리는 화면을 자르고 아버지가 소외감을 느끼지 않도록 만나고, 수다를 떨고, 쉬고, 껴안는 시간을 가집니다. 그리고 누가 친밀감이 반드시 섹스를 의미하는 것은 아니라고 말합니다.성교의 재개는 많은 불화의 원인입니다. 이제 막 출산한 여성은 육체적으로나 정신적으로나 성욕이 가장 높은 수준이 아닙니다.
호르몬 측면에서도. 그리고 선의의 친구들은 아기가 그 부부를 죽인다는 것과, 정상적인 신체를 가진 남자가 아내가 즉시 사랑을 다시 시작하지 않으면 다른 곳을 찾고 싶은 유혹을 받을 위험이 있다는 점을 지적하는 데 실패하지 않습니다! 한 사람이 다른 사람에게 압력을 가하고 너무 빨리 성관계를 재개하라고 요구하면 부부는 위험에 처하게 됩니다. 성에 대한 문제 없이 육체적으로, 심지어는 관능적이기까지 해서 육체적인 근접이 가능하다는 것은 더욱 안타까운 일입니다. 미리 정해진 시기는 없으며, 성은 문제도, 요구도, 제약도 되어서는 안 됩니다. 욕망을 재순환시키는 것, 쾌락에서 벗어나지 않고, 자신을 만지고, 상대방을 기쁘게 하기 위해 노력하고, 그가 우리를 기쁘게 하고, 우리가 그를 성 파트너로 여기고, 우리가 그렇지 않더라도 지금 섹스를 하고 싶은 것이 아니라 다시 오고 싶은 것입니다. 신체적 욕망이 미래에 돌아올 것이라는 관점을 제시하면 서로가 서로가 첫 번째 단계를 밟을 때까지 기다리는 악순환에 빠지는 것을 방지하고 안심할 수 있습니다. “그녀가 더 이상 나를 원하지 않는다는 것을 알 수 있습니다. 맞아, 갑자기 나도, 더 이상 그를 / 그녀를 원하지 않는 것이 정상입니다 ". 연인이 다시 한 번 위상이 바뀌면 아기의 존재는 필연적으로 부부의 섹슈얼리티의 변화를 유발한다. 이 새로운 정보를 고려해야 합니다. 성교는 더 이상 자발적이지 않으며 아기가 듣고 깨는 것에 대한 두려움을 처리해야 합니다. 하지만 안심하자. 부부의 섹슈얼리티가 자발성을 잃으면 강도와 깊이가 늘어납니다.
고립을 깨고 자신을 둘러싸는 방법을 아는 것
새 부모가 폐쇄 회로에 남아 있으면 부부가 겪고 있는 어려움의 영향은 배가될 것입니다. 격리는 유능하지 않다는 인상을 강화하기 때문입니다. 이전 세대에는 출산을 한 젊은 여성이 자신의 어머니와 가족의 다른 여성들에게 둘러싸여 있었기 때문에 노하우, 조언 및 지원의 전수를 받았습니다. 오늘날 젊은 부부는 외로움과 무력감을 느끼며 감히 불평하지 않습니다. 아기가 도착했을 때 경험이 부족하면 이미 아기를 낳은 친구나 가족에게 질문하는 것이 합법적입니다. 소셜 네트워크와 포럼으로 이동하여 편안함을 찾을 수도 있습니다. 같은 문제를 겪고 있는 다른 부모와 이야기할 때 우리는 덜 외롭다. 모순되는 조언을 많이 찾는 것도 불안해질 수 있으므로 조심하고 상식을 믿어야 합니다. 그리고 정말 어려운 일이라면 주저하지 말고 유능한 전문가에게 조언을 구하십시오. 가족은 여기서도 적당한 거리를 찾아야 합니다. 따라서 우리는 우리 자신을 인식하는 가치와 가족 전통을 채택하고 관련성이 있다고 생각하는 조언을 따르며 우리가 구축하고 있는 부모 부부에 해당하지 않는 사람들을 죄책감 없이 남겨둡니다.
* '아이의 도래를 앞둔 부부'의 저자. 베이비 클래시 극복”, 편. 알빈 미셸