우리는 모든 문제에 대해 스스로를 비난합니다. 동료가 웃지 않았습니다. 제 잘못입니다. 남편은 직장에서 우울해졌습니다. 내가 뭔가를 잘못했습니다. 아이가 자주 아플 때 - 나는 아이에게 거의 관심을 기울이지 않습니다. 그리고 그것은 모든 것에 있습니다. 어떻게 하면 자신이 타인의 우주의 중심이 아니라는 것을 이해하고 책임의 부담을 덜 수 있을까요?
다른 사람들이 우리 때문에 무언가를 하고 있는 것처럼, 그들의 행동에 대한 이유가 우리의 행동이나 태도에 있다고 생각하는 경우가 얼마나 자주 있습니까! 내 친구 중 누군가 내 생일에 지루해한다면 그것은 내 잘못입니다. 누군가 지나가다가 "안녕하세요"라고 인사하지 않으면 일부러 무시합니다. 제가 뭘 잘못한 겁니까?!
'그는 나를 어떻게 생각할까', '그녀는 왜 그랬을까', '그들은 이 상황을 어떻게 보는가'라는 질문을 던질 때, 우리는 누구도 직접 볼 수 없는 우리 사이의 넘을 수 없는 벽을 뚫고 가려고 한다. 타인의 세계의 내용. 그리고 이것은 우리의 가장 놀라운 기능 중 하나입니다. 다른 사람의 내면 세계가 어떻게 작동하는지 가정하는 것입니다.
이 능력은 대부분 의식의 약한 참여로 작동하며 유아기부터 거의 지속적으로 작동합니다. 엄마는 직장에서 집으로 돌아옵니다. 그리고 아이는 그녀가 기분이 좋지 않은 것을 보고 게임에 참여하지 않고 그가 말하는 것을 실제로 듣지 않으며 실제로 그의 그림을 보지 않습니다. 그리고 XNUMX살짜리 작은 아이는 자신이 할 수 있는 한 최선을 다해 왜 이런 일이 일어나고 있는지, 무엇이 잘못되었는지 이해하려고 노력하고 있습니다.
이 순간 아이는 어른의 세계가 자신의 모습보다 훨씬 크다는 것을 이해할 수 없습니다.
아이의 의식은 자기 중심적입니다. 즉, 자신이 부모 세계의 중심에 있고 부모가하는 거의 모든 것이 그와 연결되어있는 것처럼 보입니다. 따라서 아이는 자신이 뭔가 잘못하고 있다는 결론에 도달할 수 있습니다(이 결론은 엄격한 논리적 추론의 결과가 아니라 직관적인 느낌).
정신은 엄마나 아빠가 자신의 행동에 대해 매우 불만을 품고 그에게서 멀어졌을 때의 기억을 도움이 되도록 던집니다. 그리고 그 그림은 분명합니다. 바로 나입니다. 엄마가 그토록 «포함되지 않는» 이유입니다. 그리고 긴급히 조치를 취해야 합니다. 아주, 아주, 아주 잘하려고 하거나 어떻게든 어머니를 격려하려고 합니다. 아니면 어머니가 나에게 의사 소통하지 않는다는 공포가 너무 강해서 병에 걸릴 수 밖에 없습니다. 그러면 어머니는 대개 많은 관심을 기울입니다. 등. 이 모든 것은 의식적인 결정이 아니라 상황을 개선하기 위한 필사적인 무의식적 시도입니다.
이 순간, 아이는 어른의 세계가 자신의 모습보다 훨씬 넓고 의사 소통의 외부에서 여전히 많은 일이 일어나고 있다는 것을 이해하지 못합니다. 그의 마음에는 어머니가 다투었을 수 있는 동료가 없습니다. 화난 상사, 해고 위협, 재정적 어려움, 마감일 및 기타 "성인 문제"가 없습니다.
많은 성인들이 여러 가지 이유로 이 위치에 남아 있습니다. 관계에서 뭔가 잘못된 것이 있다면 이것은 저의 결점입니다.
우리에 대한 다른 사람들의 행동은 모두 우리 행동 때문이라는 느낌은 어린 시절의 자연스러운 태도입니다. 그러나 많은 성인들은 여러 가지 이유로 이 위치에 남아 있습니다. 관계에 문제가 있는 경우 이것이 저의 결점입니다! 그리고 우리가 다른 사람들에게 충분히 중요할 수 있으므로 그들의 영혼에 우리가 있을 수 있지만, 여전히 우리가 그들의 경험의 중심이 되기에는 충분하지 않다는 것을 이해하는 것이 얼마나 어려운 일입니까?
한편으로는 다른 사람들의 마음에서 우리 성격의 규모에 대한 아이디어의 점진적인 감소는 그들의 행동과 동기에 관한 결론에 대한 확신을 박탈하고 다른 한편으로는 숨을 내쉴 수있게합니다 그리고 다른 사람들이 생각하고 느끼는 것에 대한 전적인 책임의 짐을 내려놓으십시오. 그들은 그들 자신의 삶을 가지고 있으며, 나는 그 안에서 단편에 불과합니다.