울타리의 못: 상처를 주는 아이들에게 말을 멈추는 방법

그런 동양의 비유가 있습니다. 현명한 아버지는 성격이 급한 아들에게 못 한 봉지를 주고 화를 참을 수 없을 때마다 울타리 판자에 못 하나를 박으라고 말했습니다. 처음에는 울타리의 못 수가 기하급수적으로 늘어났습니다. 그러나 그 청년은 스스로 노력했고, 그의 아버지는 그가 감정을 억제할 수 있을 때마다 울타리에서 못을 뽑으라고 조언했습니다. 울타리에 못이 하나도 남지 않는 날이 왔습니다.

그러나 울타리는 더 이상 이전과 같지 않았습니다. 울타리는 구멍으로 가득 차 있었습니다. 그런 다음 아버지는 아들에게 우리가 말로 사람을 다치게 할 때마다 그의 영혼에 같은 구멍, 같은 상처가 남아 있다고 설명했습니다. 그리고 나중에 사과하고 '못을 뽑는다' 해도 흉터는 여전하다.

우리가 망치를 들고 못을 박는 것은 분노만이 아닙니다. 우리는 종종 생각 없이 상처를 주는 말을 하고, 지인과 동료를 비난하고, 친구와 친척에게 "그냥 우리의 의견을 표현"합니다. 또한 아이를 키우는 것.

"넌 내 아이가 아니야, 병원에서 널 대신해줬어!", "내가 네 나이 또래인데...", "그런데 넌 누구냐!", "음, 아빠의 복제품이야!", "모든 아이들은 아이들처럼 ...", " 내가 항상 소년을 원했던 것은 당연합니다 ... «

이 모든 말은 절망과 피로의 순간에 마음 속에서 하는 말이었고, 여러 면에서 부모 자신이 한 번 들은 말의 반복이었습니다. 그러나 아이는 이러한 추가 의미를 읽고 맥락을 파악하는 방법을 모르지만 자신이 그렇지 않고 대처할 수 없으며 기대에 부응하지 못한다는 것을 매우 잘 이해합니다.

이제 내가 자라서 문제는 이 못을 제거하고 구멍을 메우는 것이 아닙니다. 이를 위해 심리학자와 심리 치료사가 있습니다. 문제는 실수를 반복하지 않고 의도적으로 또는 자동으로 불타는, 따가운, 상처를 주는 단어를 발음하지 않는 방법입니다.

«기억의 깊은 곳에서 솟아나는 잔인한 말은 우리 아이들에게 유전됩니다»

임상심리학자 율리아 자카로바

우리 각자는 자신에 대한 생각을 가지고 있습니다. 심리학에서는 이를 «나 개념»이라고 하며 자신에 대한 이미지, 이 이미지에 대한 태도(즉, 우리의 자존감)로 구성되며 행동으로 나타납니다.

자아 개념은 어린 시절에 형성되기 시작합니다. 어린 아이는 아직 자신에 대해 아무것도 모릅니다. 그는 가까운 사람들, 주로 부모의 말에 의존하여 «벽돌 하나하나»라는 이미지를 구축합니다. 그들의 말, 비판, 평가, 칭찬이 주요 «건축 자재»가 됩니다.

우리가 아이에게 긍정적인 평가를 줄수록 아이의 자아 개념이 더 긍정적이고 스스로를 훌륭하고 성공과 행복을 누릴 가치가 있다고 생각하는 사람으로 키울 가능성이 커집니다. 그리고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 공격적인 말은 실패의 토대, 즉 자신의 무의미함을 만듭니다.

세월이 흘러도 잔혹한 말은 어디에도 사라지지 않는다. 기억의 깊이에서 솟아오른 그것들은 우리 아이들에게 유전됩니다. 우리는 부모에게서 들은 것과 똑같은 상처를 주는 말로 부모에게 이야기하는 경우가 얼마나 자주 있습니다. 우리는 또한 아이들에게 "좋은 것만"을 원하고 그들의 성격을 말로 마비시킵니다.

이전 세대는 심리학적 지식이 부족한 상황에서 살았고 모욕이나 체벌에서 끔찍한 것을 보지 못했습니다. 그래서 우리 부모님은 말로 상처를 입었을 뿐만 아니라 띠로 채찍질하는 경우가 많았습니다. 이제 심리학적 지식이 광범위한 사람들에게 제공되었으므로 이 잔인한 배턴을 멈출 때입니다.

그러면 어떻게 교육할 것인가?

아이들은 기쁨뿐만 아니라 짜증, 실망, 슬픔, 분노와 같은 부정적인 감정의 원천입니다. 아이의 영혼을 해치지 않고 감정을 다루는 방법?

1. 우리는 교육을 받거나 스스로 대처할 수 없습니까?

자녀에 대한 불만을 표현하기 전에 다음을 생각하십시오. 이것이 교육적인 조치입니까, 아니면 자신의 감정에 대처할 수 없는 것입니까?

2. 장기적인 목표를 생각하라

교육 조치는 단기 및 장기 목표를 모두 추구할 수 있습니다. 현재에 초점을 맞춘 단기: 원하지 않는 행동을 멈추거나 반대로 아이가 원하지 않는 것을 하도록 격려합니다.

무조건적인 순종을 요구한다면 20년 후를 생각하십시오. 자녀가 자랄 때 자신의 입장을 변호하려고 하지 않고 순종하기를 원하십니까? 완벽한 연기자, 로봇을 키우고 있습니까?

3. «I-message»로 감정 표현하기

«I-messages»에서 우리는 우리 자신과 우리의 감정에 대해서만 이야기합니다. «나는 속상해», «나는 화가 났어요», «시끄러울 때 집중하기가 어렵습니다.» 그러나 조작과 혼동하지 마십시오. 예를 들면: "당신이 듀스를 얻을 때, 내 머리가 아파요"는 조작입니다.

4. 사람이 아니라 행동을 평가하라

자녀가 뭔가 잘못하고 있다고 생각되면 알려 주십시오. 그러나 기본적으로 아이는 착하고 행동, 말은 나쁠 수 있습니다. "당신이 나쁘다"가 아니라 "지금 당신이 나쁜 짓을 한 것 같습니다."

5. 감정을 다루는 법 배우기

자신의 감정을 통제할 수 없다면 노력하고 I 메시지를 사용해 보십시오. 그런 다음 자신을 돌보십시오. 다른 방으로 이동하여 휴식을 취하고 산책을 하십시오.

당신이 급성 충동 반응을 특징으로 한다는 것을 알고 있다면, 감정적 자기 조절의 기술, 즉 호흡 기술, 의식적인 주의 연습을 숙달하십시오. 분노 관리 전략에 대해 읽고 더 많은 휴식을 취하십시오.