심리학적 조언: 자녀와 의사소통하는 방법

전문가들은 1세, 3-4세, 6-7세 어린이의 여러 연령 위기를 식별합니다. 그러나 자녀와 의사 소통하는 데있어 가장 큰 어려움은 10 세에서 15 세 사이의 소위 청소년 위기 동안 부모가 경험합니다. 이 기간 동안 성숙한 성격은 종종 호르몬의 폭동을 포함하여 내면의 조화와 자신에 대한 이해가 부족합니다. 불안이 쌓여서 그는 비밀스럽고 위축되거나 반대로 지나치게 감정적이고 공격적 일 수 있습니다. 갈등 상황에서해야 할 일과 아동의 행동에 올바르게 대응하는 방법, 우리는 가족 심리학자 Elena Shamova와 함께 그것을 알아냅니다.

만화를 보고 있는 10세 소년, 방과 후 쉬고 있습니다. 우리는 그가 한 시간 안에 수업을 듣기로 동의했습니다. 시간이 흐르고 어머니는 소년을 책상으로 초대했습니다. 아무 반응이 없었고 두 번째로 다시 아니요, 세 번째로 그녀가 와서 TV를 껐습니다. 그 아들은 격렬하게 반응했습니다. 그는 무례하고, 그의 부모가 그를 좋아하지 않는다고 말했고, 그의 어머니에게 휘둘렀습니다.

여기서 부모와 자식의 권력투쟁은 빨간선으로 그려져 있다. 엄마는 반드시 십대를 압도하고 자신의 방식대로 하려고 노력하지만 소년은 저항하고 다른 주장을 찾지 못한 채 언어적 공격성을 사용하기 시작합니다(무례하게). 이 경우의 무례함은 그의 방어적 반응, 자신의 욕망의 억제를 멈추려는 시도입니다. 어머니의 경우 우월함을 과시하는 것보다 아들에게 친근하게 연락하여 미리 경고하는 것이 훨씬 더 효과적일 것입니다. "얘야, 10분 후에 만화를 일시 중지하자. 우리는 운동을 할 것이고, 당신은 계속 보게 될 것이다."

11세 어린이가 점심을 먹고 스스로 식탁에서 치우지 않았습니다. 엄마는 이것을 한 번, 두 번, 세 번 생각나게 하고… 그리고는 화를 내며 꾸짖기 시작합니다. 소년은 무너지고 그녀의 말에 대해 말합니다. "이건 헛소리야."

문제에 대한 반론을 피하십시오. 그리고 처벌도 없다! 그들은 후속 공격에 대한 아이의 변명 역할을 할 수 있습니다. 어떤 대가를 치르더라도 자신의 마지막 말을 남기지 마십시오. 전쟁(대립)을 끝낼 사람이 바로 자신이고 분노를 없애는 일을 가장 먼저 중단할 사람이 자신임을 결정하는 것이 중요합니다. 평화를 선택했다면, 자녀를 사랑하는 다섯 가지 기본 자질을 정신적으로 나열하십시오. 당신이 화난 사람의 그러한 자질을 회상하는 것은 어렵지만 필요합니다. 이것은 그에 대한 당신의 부정적인 태도를 바꿀 것입니다.

제 딸은 7학년입니다. 최근에 그녀는 수업을 빠지기 시작했고 물리학에는 두 가지 점수가 있습니다. 상황을 바로잡으려는 설득은 아무 소용이 없었다. 그런 다음 어머니는 극단적 인 조치를 취하기로 결정합니다. 관광 섹션에서 공부하는 것을 금지하는 것입니다. 이에 소녀는 반항적인 어조로 어머니에게 이렇게 말했습니다. "어른이 되어도 아무것도 이해하지 못하는구나!"

아이들이 당신에게 순종하지 않고 당신이 그들에게 어떤 식으로든 영향을 줄 수 없다면, 다음 질문에 대한 답을 찾는 것은 의미가 없습니다. "상황을 통제하기 위해 내가 무엇을 할 수 있습니까?" 자녀에게 도움을 요청하고 다음과 같이 말하십시오. “이러고 저러는 게 필요하다고 생각하시는 거 이해해요. 하지만 나는 어떻습니까? " 자녀들은 여러분이 여러분 자신만큼 자신의 일에 관심이 있다는 것을 알면 여러분이 상황에서 벗어날 방법을 찾도록 기꺼이 도와줄 것입니다.

소년은 10살입니다. 집안일을 도와달라는 요청을 받았을 때 그는 어머니에게 이렇게 말합니다. "날 내버려둬!" - "무슨 말이야" 날 내버려 둬? " "내가 꺼져! 내가 원한다면 - 나는 할 것이고, 내가 원하지 않는다면 - 나는하지 않을 것입니다. 그와 대화를 시도할 때, 이러한 행동의 이유를 알아내기 위해 그는 무례하거나 자신에게 움츠러듭니다. 아이는 모든 것을 할 수 있지만 어른의 압력 없이 스스로 하기로 결정할 때만 가능합니다.

아이들에게 영향을 미치는 효과는 우리가 아이들에게 명령할 때 감소한다는 것을 기억하십시오. "그만해!", "움직여!", "옷을 입으십시오!" - 명령적인 분위기는 잊어라. 궁극적으로, 당신의 외침과 명령은 어린이와 성인이라는 두 개의 전쟁 당사자를 형성하게 할 것입니다. 자녀가 스스로 결정하게 하십시오. 예를 들어, "개에게 먹이를 줄 것인가, 쓰레기를 버릴 것인가?" 선택할 권리를 얻은 아이들은 그들에게 일어나는 모든 것이 스스로 내리는 결정과 관련되어 있음을 깨닫습니다. 그러나 선택을 할 때 자녀에게 합리적인 대안을 제공하고 자녀의 선택을 받아들일 준비를 하십시오. 당신의 말이 아이에게 효과가 없다면 아이가 관심을 가질 수 있고 상황에 개입할 수 있는 다른 대안을 제시하십시오.

14세 딸은 아무 일 없었다는 듯이 산책을 하다 늦게 왔다. 아버지와 어머니는 그녀에게 심한 말을 합니다. 여자: "젠장, 그런 부모는 필요 없어!"

아이들은 종종 공개적으로 부모에게 불순종하고 도전하려고 시도합니다. 부모는 자녀가 강한 위치에서 “올바른” 행동을 하도록 강요하거나 “열정을 조절”하려고 합니다. 나는 당신이 그 반대를 제안합니다. 그것은 우리 자신의 열정을 절제하는 것입니다. 갈등에서 벗어나라! 이 예에서 부모는 십대를 비난해서는 안되지만 상황의 심각성과 그 규모, 그녀의 삶에 대한 걱정을 그녀에게 전달하려고 노력해야합니다. 그녀의 부재에서 부모가 어떤 감정을 겪었는지 깨달은 소녀는 이런 식으로 자신의 독립과 성인이 될 권리를 위해 계속 싸울 것 같지 않습니다.