생체 시계
내 직업 생활은 성공적이었습니다. 마케팅 매니저와 저널리스트, 나는 적합하다고 생각하는 대로 발전했습니다. 내 친구들에게 "Réjane"은 항상 반항과 자유의 운율을 가지고 있습니다. 나는 항상 모든 것을 결정했습니다. 30년 전 남편과 함께 세계 일주를 하던 XNUMX세의 어느 날, 나는 내게 “창문”이 있다고 선언했습니다. XNUMX년의 기다림 끝에 남편과 저는 전문의를 찾아갔습니다. 평결은 다음과 같습니다. 나는 불임이었습니다. 그리고 내 나이와 난소 예비력을 감안할 때 의사는 난모세포 기증을 거의 믿지 않고 아무 것도 시도하지 말라고 조언했습니다. 이 발표는 나를 황폐화시키지 않았고, 나는 실망했지만 오히려 과학이 말했기 때문에 안도했습니다. 그녀는 나에게 이 오랜 기다림의 이유를 주었다. 나는 엄마가 되지 않을 것이다. XNUMX년이라는 시간 동안 나는 이미 사건을 조금 포기했고 이번에는 확실히 사건을 마무리할 수 있었다. 사실, XNUMX개월 후에 나는 임신을 했습니다. 여기서 무슨 일이 일어났는지 이해하고 싶었습니다. 기적 ? 아마.
스트레스 해소에 도움이 되는 아유르베다 의학
나는 이미 불임의 발표와 임신의 발견 사이에 상황을 바꿨습니다. 의식이 없었지만 아유르베다 의학이 그 과정을 시작했습니다. 전문의를 만나러 가기 직전에 케랄라에 보고를 했고 남편과 함께 아유르베다 클리닉에서 며칠을 보낼 기회를 가졌습니다. 우리는 의사 Sambhu를 만났습니다. 전형적인 서양인인 우리(마담은 두통, 무슈는 요통)는 매우 스트레스를 많이 받는 두 사람의 화신이었습니다. 남편은 의심의 여지 없이 자신을 더 보호하기 위해 XNUMX년이 지났다고 의사에게 말했습니다. 나는 임신하지 않았다. 나는 그가 그것에 대해 이야기하는 것에 화가 났습니다. 의사는 계획된 아유르베다 과정에서 아무 것도 변경하지 않았지만 우리는 삶에 대한 대화를 나누었고 대화의 어조로 모든 것을 정제했습니다. "
당시 나는 “이게 다 뭐야? 그러나 그가 옳았다! 그는 또한 내가 직업 생활에서 바퀴 모자에 이대로 계속하면 내 몸이 더 이상 "자신을 위한 시간을 가져라"를 따르지 않을 것이라고 확신했습니다. 그런 다음 Sambhu는 이미 XNUMX만 명이 넘는 사람들을 안고 있는 카리스마 넘치는 "허그 엄마"인 Amma에게 우리를 보냈습니다. 안아주고 싶은 마음이 아니라 기자의 호기심으로 뒷걸음질 쳤다. 그건 그렇고, 그의 포옹은 나를 화나게 하지 않았지만, 영구적인 존재에 대한 능력에 직면한 사람들의 헌신을 보았습니다. 그곳에서 나는 모성의 힘이 무엇인지 이해했다. 이러한 발견은 내 안의 많은 것들을 깨우고 돌아와서 전문의를 만나기로 결정했습니다.
죽음이 가까움과 생명을 주고자 하는 절박함
저도 포부에 가까운 직업을 하기 위해 4/5로 바꿨고, 마사지를 계속 받았고, 친구와 다큐멘터리 작업을 했습니다. 이런 것들이 나를 먹여살렸다. 나는 한 발짝 내딛기 위해 벽돌을 제자리에 놓았습니다. 기본적으로 나는 움직이기 시작했습니다. 이듬해 여름, 남편과 나는 히말라야로 돌아가 티베트 의사를 만났습니다. 그 의사는 에너지 측면에서 나의 불균형에 대해 말했습니다. “당신의 몸은 춥고 아이를 환영하지 않습니다. " 이 이미지는 호르몬 수치보다 훨씬 더 명확하게 말해줍니다. 그의 충고는 "당신은 불이 부족합니다. 뜨겁고 매운 음식을 먹고 고기를 먹고 운동을하십시오"였습니다. 나는 Sambhu가 나에게 몇 달 전에 먹도록 정제된 버터를 줬던 이유를 이해했다. 그것은 내 내부를 더 부드럽고 둥글게 만들었다.
내가 티베트 의사를 만난 날, 큰 폭풍이 우리가 있던 마을의 절반을 파괴했습니다. 수백 명이 사망했습니다. 그리고 그날 밤, 죽음이 가까워지면서 나는 삶의 긴박함을 깨달았습니다. 폭풍우가 몰아치는 두 번째 밤, 우리가 싱글침대에 옹기종기 모여 있을 때, 새끼 고양이가 다가와 남편과 나 사이에 보호를 요청하듯 껴안았다. 그곳에서 나는 내가 돌볼 준비가 되어 있고 우리 둘 사이에 다른 누군가를 위한 자리가 있다는 것을 이해했습니다.
엄마가 되는 것, 매일의 투쟁
프랑스로 돌아갔을 때, 내 잡지의 새 경영진은 내가 편집 스태프에서 누군가를 해고하기를 원했고 나는 스스로를 해고했습니다. 나는 계속 나아가야 했습니다. 그리고 몇 주 후, 제 아들이 자신을 발표했습니다. 임신 전에 시작된 초기 경로는 계속되었습니다. 아버지가 돌아가시고 내 직업 생활의 패턴이 복잡했기 때문에 나는 아들을 낳을 때 큰 괴로움을 느꼈다. 나는 좌절했다, 화가 났다. 나는 이 삶을 견디기 위해 무엇을 바꿔야 할지 고민했다. 그리고 나서 아버지의 아파트에서 아버지의 물건을 비우고 혼자 있는 것을 발견하고 나는 쓰러졌습니다. 나는 울었고 나는 유령이 되었습니다. 나는 주위를 둘러보았고 더 이상 의미가 없었다. 나는 더 이상 거기에 없었다. 코치 친구는 나에게 "무당은 당신이 영혼의 일부를 잃었다고 말할 것입니다."라고 말했습니다. 나는 그녀가 의미하는 바를 듣고 내 아들이 태어난 이후 자유의 첫 주말인 샤머니즘에 입문하는 주말을 보냈습니다. 우리가 드럼을 치기 시작했을 때, 나는 정신적으로 집에 있는 나 자신을 발견했습니다. 그리고 그것은 제 기쁨과 다시 연결될 수 있는 자원을 주었습니다. 나는 내 힘으로 거기에 있었다.
이제 내 몸에 닻을 내리고 내가 돌보고 행복과 둥글고 부드러움을 그 안에 넣습니다. 모든 것이 상자에 빠졌습니다 ... 더 많은 여성이 있다고해서 저를 덜한 사람으로 만드는 것은 아닙니다. “네가 있던 그 여자가 죽었다가 다시 태어나는 줄로 생각하라!” 내가 앞으로 나아갈 수 있었던 것은 이 문장이다. 오랫동안 나는 권력이 지배라고 믿었다. 그러나 부드러움도 힘입니다. 사랑하는 사람을 위해 그곳을 선택하는 것 또한 선택입니다.