관계는 성적인 영역에서만 발전하고 함께하는 삶은 잘 풀리지 않습니다. 우리는 서로 없이는 살 수 없지만 함께 있다는 것은 완전한 고통입니다. 결과는 싸움, 눈물, 고통스러운 휴식입니다. 왜 그런 일이 발생합니까?
32세의 베로니카는 이렇게 말합니다. — 우리는 함께 밤을 보냈습니다. 내 세상은 그에게만 좁혀졌다. 그는 같은 경험을 했다.
우리는 결혼식에 대해 생각하기 시작했습니다. 그러나 침대가 아닌 우리 사이에 일어난 모든 일은 점차 다툼과 질투의 장면으로 바뀌 었습니다.
나는 떠나기로 결정했다. 나는 여전히 그에게 끌리고, 그 기억은 고통스러울 정도로 아름다우며, 왜 그것이 잘 되지 않는지 이해가 되지 않습니다.» 강한 매력이 장기적인 관계에 충분하지 않은 이유는 무엇입니까?
그리고 돼지 연골은 누구입니까
섹스는 부부가 안정되기에 충분하지 않습니다. "다른 요소도 필요합니다. 상호 존중, 공동 이익"이라고 융 심리학자이자 게슈탈트 치료사인 Lyubov Koltunova는 말합니다.
— 그렇지 않으면 성관계의 범위를 넘어 부부가 둘을 묶는 것을 찾지 못하고 많은 모순이 생길 수 있습니다. 하나는 수박을 좋아하고 다른 하나는 돼지 연골을 좋아한다는 것이 밝혀졌습니다.
그러한 동맹을 구할 수 있는 유일한 기회는 타협점을 찾는 것입니다. 그러나 바로 여기에서 문제가 발생합니다. 모두가 사랑을 위해서라도 변화할 준비가 되어 있는 것은 아닙니다.
종종 파트너는 협상보다 싸움과 끊임없는 갈등을 선호합니다. 각자는 상대방이 자신의 필요에 따라 변화하도록 요구하고 유치한 입장을 취합니다. «내가 원하는 것은 전면에 있습니다.» 그런 관계를 오래 유지하는 것은 어렵습니다.
그리고 나는 사랑하고 나는 싫어
43세의 Vadim은 이렇게 말합니다. “저는 첫 번째 아내와 사랑에 빠졌습니다. 그녀가 친구들을 만나러 갔을 때 나는 그녀가 누군가를 만나 그에게 갈지도 모른다는 상상을 했다. 그리고 나는 질투에 목이 메어서 그녀가 다른 사람과 함께 죽는 것보다 죽는 것이 낫다고 생각했습니다!
왜 우리는 때때로 그러한 양극화된 감정을 경험합니까? 그리고 우리는 서로를 필요로 하며 죽일 준비가 되어 있습니다. 우리는 다른 사람을 모욕하고 기분을 상하게 합니다. 그리고 이것으로부터 우리는 엄청난 고통을 경험합니까?
Lyubov Koltunova는 계속해서 이렇게 말합니다.
정신 분석가 Karen Horney가 "근본적인 불안의 느낌"이라고 부른 것은 부모가 우리에게 무관심한 어린 시절 경험한 외로움과 무력감에서 비롯됩니다.
애착의 경험은 한때 고통스러웠기 때문에 우리는 파트너에게 거부할 수 없는 매력을 느끼면서 동시에 무의식적으로 거리를 유지하려고 합니다.
사이클은 끝나지 않았다
성적 친밀감 동안 각성은 여러 단계를 거칩니다. 이것을 «성적 반응 주기»라고 하며, 그 후에 파트너가 서로 더 가깝게 느껴집니다.
먼저 관심이 있고 그 다음에는 매력, 흥분이 있으며 점차 증가하고 결국에는 방전인 오르가즘에 도달합니다. 그러나 가장 흥미로운 것은 성적 반응의 순환이 이 단계에서 끝나지 않는다는 것입니다.
"오르가즘 후, 내화 단계가 시작됩니다. 흥분의 감소, 신체는 휴식, 이완을 요구한 다음 동화 단계(얻은 경험을 이해함)를 요구합니다."라고 Lyubov Koltunova는 설명합니다. — 성적 반응의 순환이 완료된 결과 애착이 발생합니다.
우리는 서로의 팔짱을 끼고, 이야기하고, 함께 더 많은 시간을 보내고, 저녁을 먹거나, 산책하고 싶은 욕망이 있습니다.
그러나 열정적 인 관계에서 섹스 사이클의 마지막 단계는 종종 생략됩니다. 강한 매력은 연인이 어디에 있든, 비행기에서, 레스토랑 또는 영화관의 욕실에서든 사로 잡습니다. 동화할 시간이 없습니다.»
그리고 나서 성적 반응의 순환이 완료되지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 성적 끌림은 존재하지만 애착(우리를 함께 하도록 동기를 부여하는 닻)은 일어나지 않습니다.
나는 그를 눈멀게 했다
그는 침대에서 아름답습니다. 그리고 우리는 이것이 사랑이라고 생각합니다. 그러나 관계의 초기에는 사랑에 빠지는 것과 비슷합니다. 그리고 그것은 프로젝션에 위험합니다. 우리는 파트너에게 원하는 자질을 부여합니다. 물론 물체가 잡을 수 있는 «후크»가 있을 때 투영이 물체에 떨어집니다.
그것들은 성장의 역사에서 우리의 무의식, 사춘기의 우상과 사랑에 빠진 첫 경험, 성적인 것을 포함한 생생한 인상에 의해 만들어집니다. 우리는 그의 목소리에 감동합니까? 과거를 살펴보면 우리가 15세 때 플라토닉하게 사랑했던 그 선생님이 같은 음색을 가졌음을 알 수 있습니다.
우리는 파트너와 의사 소통하는 것이 아니라 그에 대한 우리의 생각으로 의사 소통하는 것으로 나타났습니다. 마치 장미빛 안경을 벗고 가상의 사람이 아닌 실제 사람을 알게 되는 것처럼, 부부 사이에 모순이 나타날 때 발명된 투영이 날아갑니다. 그 순간부터 관계에 불화가 생기고 우리는 선택에 직면하게 됩니다. 이것이 우리에게 필요한 것인가, 아닌가?
관계는 다면적입니다. 생생한 감정적 인 섹스는 중요한 측면이지만 유일한 것은 아닙니다.
그것에 대해 무엇을 읽을까요?
브리짓 마르텔의 섹슈얼리티의 게슈탈트 치료
그네, 외로움, 가족 ... 규범과 병리의 경계, 클라이언트의 성생활에 대한 다양한 이야기, 전문적인 논평 및 기본 이론.
(일반인도주의연구소, 2020)