우리는 아이들이 자신의 현실을 가지고 있고 다르게 느끼고 세상을 자신의 방식으로 본다는 사실에 대해 생각하지 않습니다. 임상 심리학자 Erica Reischer는 아동과 좋은 관계를 맺기 위해 이 점을 반드시 고려해야 한다고 설명합니다.
우리는 종종 어린이에 대한 우리의 말은 공허한 문구이며 설득력이 없는 것 같습니다. 하지만 아이들의 눈으로 상황을 보려고 ...
몇 년 전에 그런 장면을 목격했습니다. 아버지는 딸을 위해 어린이 캠프에 왔습니다. 그 소녀는 다른 아이들과 열정적으로 놀았고 “갈 시간입니다”라는 아버지의 말에 반응하여 이렇게 말했습니다. “저는 그러고 싶지 않아요! 여기 너무 재미있어요!» 아버지는 반대했습니다. “당신은 하루 종일 여기에 있었습니다. 꽤 충분하게". 그 소녀는 화가 나서 떠나고 싶지 않다고 반복하기 시작했습니다. 그들은 마침내 그녀의 아버지가 그녀의 손을 잡고 차로 데려갈 때까지 말다툼을 계속했습니다.
딸은 어떤 주장도 듣고 싶지 않은 것 같았습니다. 그들은 정말로 가야했지만 그녀는 저항했습니다. 그러나 아버지는 한 가지를 고려하지 않았습니다. 어른들은 아이가 자신의 현실을 가지고 있다는 것을 고려하지 않고 그것을 존중하지 않기 때문에 설명, 설득은 효과가 없습니다.
아이의 감정과 세계에 대한 독특한 인식을 존중하는 것이 중요합니다.
아동의 현실에 대한 존중은 아동이 자신의 방식으로 환경을 느끼고, 생각하고, 인식하도록 허용한다는 것을 의미합니다. 복잡하지 않은 것 같습니까? 그러나 «in our own way»가 «우리와 같지 않음»을 의미한다는 사실을 깨달을 때까지만. 이것은 많은 부모들이 위협에 의존하기 시작하고, 무력을 사용하고, 명령을 내리는 곳입니다.
우리의 현실과 어린이의 현실 사이에 다리를 만드는 가장 좋은 방법 중 하나는 어린이에게 공감을 나타내는 것입니다.
이것은 우리가 아이의 감정과 세계에 대한 아이의 독특한 인식을 존중한다는 것을 의미합니다. 우리가 정말로 그의 말을 듣고 그의 관점을 이해(또는 최소한 이해하려고 노력)한다는 것.
공감은 아이가 설명을 받아들이지 못하게 만드는 강한 감정을 길들입니다. 이것이 이성이 실패할 때 감정이 효과적인 이유입니다. 엄밀히 말하면, «공감»이라는 용어는 우리가 다른 사람의 감정을 이해한다는 의미의 동정과 달리 다른 사람의 감정 상태에 공감한다는 것을 의미합니다. 여기에서 우리는 공감, 이해 또는 연민을 통해 다른 사람의 감정에 초점을 맞추는 가장 넓은 의미의 공감에 대해 이야기하고 있습니다.
우리는 아이가 어려움에 대처할 수 있다고 말하지만 본질적으로 우리는 그의 현실과 논쟁하고 있습니다.
종종 우리는 우리가 아이의 현실을 무시하거나 의도하지 않게 아이의 비전을 무시한다는 것을 인식하지 못합니다. 우리의 예에서 아버지는 처음부터 공감을 나타낼 수 있었습니다. 딸이 떠나고 싶지 않다고 말했을 때 그는 이렇게 대답할 수 있었습니다. 죄송합니다. 하지만 결국 엄마는 우리가 저녁을 먹기를 기다리고 있고, 우리가 늦으면 추악할 것이다(설명). 친구들과 작별인사를 하고 짐을 꾸려주세요(요청).»
같은 주제에 대한 또 다른 예입니다. 한 XNUMX학년 학생이 수학 과제에 앉아 있는데 그 과목이 그에게 주어지지 않은 것이 분명합니다. 아이는 화가 나서 “나는 할 수 없어!”라고 선언합니다. 좋은 뜻을 가진 많은 부모들은 이렇게 반대할 것입니다. 말해줄게..."
우리는 그가 그에게 동기를 부여하기 위해 어려움에 대처할 것이라고 말합니다. 우리는 최고의 의도를 가지고 있지만 본질적으로 우리는 그의 경험이 «잘못», 즉 그의 현실에 대해 논쟁하고 있다는 것을 전달합니다. 역설적이게도 이것은 아이가 자신의 버전을 고집하게 만듭니다. «아니요, 할 수 없습니다!» 좌절의 정도가 높아집니다. 처음에 아이가 문제의 어려움으로 인해 화를 냈다면 이제는 자신이 이해되지 않는다는 사실에 화를 냅니다.
우리가 공감을 나타내는 것이 훨씬 낫습니다. 내가 당신을 안아 보자. 어디서 막혔는지 보여주세요. 어쩌면 우리는 어떻게든 해결책을 찾을 수 있을 것입니다. 수학은 지금 당신에게 어려운 것 같습니다. 하지만 당신이 그것을 알아낼 수 있다고 생각합니다.»
당신이 이해하지 못하거나 동의하지 않더라도 아이들이 자신의 방식으로 세상을 느끼고 볼 수 있도록 하십시오.
미묘하지만 근본적인 차이점에 주목하십시오. «나는 당신이 할 수 있다고 생각합니다.»와 «당신은 할 수 있습니다.' 첫 번째 경우, 당신은 당신의 의견을 표현하고 있습니다. 두 번째로, 당신은 아이의 경험과 모순되는 어떤 것을 명백한 사실로 주장하고 있습니다.
부모는 자녀의 감정을 «비슷하게 반영»하고 그에 대한 공감을 표시할 수 있어야 합니다. 의견 불일치를 표현할 때 아동의 경험의 가치를 동시에 인정하는 방식으로 그렇게 하십시오. 당신의 의견을 논쟁의 여지가 없는 진실로 제시하지 마십시오.
어린이의 말에 대한 두 가지 가능한 반응을 비교하십시오. “이 공원에는 재미있는 것이 없습니다! 난 여기가 싫어!»
첫 번째 옵션: “아주 멋진 공원! 우리가 평소에 가던 곳만큼 좋아요.» 두 번째: "당신이 그것을 좋아하지 않는다는 것을 이해합니다. 그리고 저는 반대입니다. 사람마다 좋아하는 것이 다른 것 같아요.”
두 번째 답변은 의견이 다를 수 있음을 확인하는 반면 첫 번째 답변은 하나의 올바른 의견(당신의 의견)을 주장합니다.
마찬가지로 아이가 무언가에 대해 화를 내면 "울지마!"와 같은 말 대신 현실을 존중하는 것이 중요합니다. 또는 "음, 글쎄, 모든 것이 괜찮습니다."(이 단어로 현재 순간 그의 감정을 부정합니다) 예를 들어 "당신은 지금 화가 났어요."라고 말할 것입니다. 부모가 이해하지 못하거나 동의하지 않더라도 먼저 어린이들이 자신의 방식으로 세상을 느끼고 보게 하십시오. 그리고 나서 그들을 설득하십시오.
저자 소개: Erika Reischer는 임상 심리학자이자 육아 책 What Great Parent Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Trive의 저자입니다.