진심 어린 사과의 11가지 유형

가족 치료사 댄 뉴하트(Dan Newhart)는 “진정한 후회와 사과는 잃어버린 신뢰를 회복하고 정서적 상처를 윤활하며 관계를 회복할 수 있습니다. “그러나 성실하지 못한 것은 불화를 악화시킬 뿐입니다.” 그는 그러한 사과의 11가지 유형을 식별합니다.

1. "미안하지만..."

그러한 사과는 결함이 있습니다. 왜냐하면 그 사람은 자신의 말과 행동에 대해 전적인 책임을 지는 것이 아니라 어떤 일이 "가능"하다고 "가정"하기 때문입니다.

예 :

• "제가 잘못했다면 죄송합니다."
• "그게 기분 나쁘셨다면 죄송합니다."

2. "글쎄요, 죄송합니다..."

이 말은 책임을 피해자에게 전가합니다. 전혀 사과가 아닙니다.

• "뭐, 기분 나쁘셨다면 죄송합니다."
• "글쎄, 내가 뭔가 잘못했다고 생각했다면 미안해."
• "음, 기분이 나쁘셨다면 죄송합니다."

3. "미안하지만..."

그런 유보적인 사과로는 가해진 정서적 트라우마를 치유할 수 없습니다.

• "미안하지만, 당신의 자리에 있는 다른 사람들은 그렇게 격렬하게 반응하지 않을 것입니다."
• “죄송합니다. 많은 사람들이 재미있어 하겠지만요.”
• "죄송합니다. 비록 당신이 (a) 시작했지만."
• "미안해, 내가 어쩔 수 없었어."
• "죄송하지만 결국 부분적으로는 맞았습니다."
• "글쎄요, 제가 완벽하지 못해서 죄송합니다."

4. "그냥..."

이것은 자기 정당화 사과입니다. 그 사람은 그들이 당신에게 해를 가한 것이 실제로 무해하거나 정당하다고 주장합니다.

• "네, 그냥 농담했어요."
• "그냥 돕고 싶었어."
• "나는 단지 당신을 안심시키고 싶었을 뿐입니다."
• "나는 단지 당신에게 다른 관점을 보여주고 싶었을 뿐입니다."

5. “이미 사과했다”

그 사람은 더 이상 필요하지 않다고 선언함으로써 자신의 사과를 평가 절하합니다.

• "이미 사과했어."
• "나는 이미 그것에 대해 백만 번 사과했습니다."

6. "미안해..."

대화 상대는 자신의 후회를 사과로 치부하면서 책임을 받아들이지 않으려 한다.

• "화나게 해서 미안해."
• "실수해서 죄송합니다."

7. "그건 알겠어..."

그는 자신이 당신에게 가한 고통에 대한 책임을 받아들이지 않음으로써 자신의 행동의 중요성을 최소화하고 자신을 정당화하려고합니다.

• "내가 그렇게 하지 말았어야 했다는 걸 알아."
• "내가 먼저 물어봤어야 하는 거 알아."
• "때때로 도자기 가게에서 코끼리처럼 행동한다는 것을 이해합니다."

그리고 또 다른 다양성: "나도 알잖아..."

그는 정말로 사과할 것이 없고 당신이 그렇게 화를 내지 말아야 한다고 가장하려고 합니다.

• "미안한거 알지."
• “정말 의도한 게 아니란 거 알잖아요.”
• "내가 널 해치지 않을 거란 거 알잖아."

8. "미안하지만..."

이 경우 가해자는 자신의 사과에 대해 "대가"를 요구합니다.

• "죄송하시다면 죄송합니다."
• "이 문제를 다시는 거론하지 않겠다고 약속했다면 사과드립니다."

9. "아마도..."

이것은 사과의 암시일 뿐이며 실제로는 그렇지 않습니다.

• "아마도 당신에게 사과해야 할 것 같습니다."

10. "[누군가가] 너에게 사과하라고 했다"

이것은 "외국인" 사과입니다. 가해자는 요청을 받았기 때문에 사과할 뿐입니다. 그렇지 않으면 거의 하지 않았을 것입니다.

• "네 엄마가 너한테 사과하라고 했어."
• “친구가 사과해야 한다고 했어요.”

11. "좋아! 죄송합니다! 만족하는?"

이 "사과"는 어조에서 위협처럼 들립니다.

• "그래, 그것으로 충분해! 난 이미 사과했어!"
• "나를 괴롭히지 말아요! 나는 사과했다!"

완전한 사과는 어떤 소리를 내야 합니까?

진심으로 용서를 구하는 사람은 다음과 같이 합니다.

• 어떤 조건도 두지 않고 일어난 일의 중요성을 경시하지 않습니다.
• 그가 당신의 감정을 이해하고 당신을 걱정한다는 것을 분명히 보여줍니다.
• 정말 회개합니다.
• 다시는 이런 일이 일어나지 않을 것을 약속합니다.
• 적절한 경우 발생한 손상을 어떻게든 복구할 것을 제안합니다.

심리 치료사 해리엇 러너(Harriet Lerner)는 “피해자의 말을 주의 깊게 듣고 피해자의 고통을 이해할 준비가 되어 있지 않다면 사과는 의미가 없습니다. "그는 우리가 이것을 진정으로 이해했는지, 우리의 동정과 회개가 진심인지, 그의 고통과 분노가 정당한지, 일어난 일이 다시는 일어나지 않도록 가능한 모든 것을 할 준비가 되어 있음을 알아야 합니다." 왜 그렇게 많은 사람들이 진심 어린 사과를 피하려고 합니까? 아마도 그들은 정말로 아무 잘못도 하지 않았으며 관계의 평화를 유지하려고 노력하고 있다고 느낄 것입니다. 아마도 그들은 부끄러워하고 이러한 불쾌한 감정을 피하기 위해 최선을 다할 것입니다.

Dan Newhart는 "사람이 자신의 실수와 위법 행위에 대해 거의 사과하지 않는다면 공감 능력이 떨어지거나 낮은 자존감이나 인격 장애로 고통받을 수 있습니다"라고 말합니다. 그런 사람과 계속 소통할 가치가 있는지는 별도의 대화 주제다.

저자 소개: Dan Newhart는 가족 치료사입니다.