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관계에 대한 모든 기사는 우선 열린 의사 소통의 중요성을 강조합니다. 하지만 당신의 말이 득보다 실이 더 많다면 어떻게 하시겠습니까?
말은 보이는 것만큼 무해하지 않을 수 있습니다. 뜨거운 순간에 하는 말은 관계를 손상시킬 수 있습니다. 다음은 가장 위험한 세 가지 구문입니다.
1. "당신은 영원히..." 또는 "당신은 결코..."
효과적인 의사 소통을 죽이는 문구. 이런 종류의 일반화보다 파트너를 화나게 할 수 있는 것은 없습니다. 싸움의 열기 속에서 생각 없이 그런 것을 던지는 것은 매우 쉽고 파트너는 다른 것을 듣게 될 것입니다. "당신은 쓸모가 없습니다. 당신은 항상 나를 실망시켰습니다.» 설거지와 같은 사소한 일에도 말이다.
아마도 당신은 불행하고 파트너에게 그것을 보여주고 싶지만, 그 또는 그녀는 이것을 자신의 성격에 대한 비판으로 인식하고 이것은 고통 스럽습니다. 파트너는 즉시 당신이 그에게 말하고 싶은 것을 듣는 것을 멈추고 공격적으로 자신을 방어하기 시작합니다. 그러한 비판은 당신이 사랑하는 사람을 소외시킬 뿐이며 당신이 필요로 하는 것을 성취하는 데 도움이 되지 않을 것입니다.
대신 뭐라고 할까요?
"Y를 하거나 하지 않을 때 X를 느낍니다. 이 문제를 어떻게 해결할 수 있습니까?", "Y를 하면 정말 감사합니다. "너"가 아니라 "나" 또는 "나"로 문장을 시작하는 것이 좋습니다. 따라서 파트너를 비난하는 대신 모순을 해결하도록 설계된 대화에 그를 초대합니다.
2. «I don't care», «I don't care»
관계는 파트너가 서로 무관심하지 않다는 사실에 기반을두고 있습니다. 왜 그런 잘못된 표현으로 그들을 파괴합니까? 어떤 맥락에서든(“저녁에 무엇을 먹든 상관없어”, “아이들이 싸우든 상관없어”, “오늘 밤 우리가 어디로 가는지는 상관없어”) 파트너에게 다음과 같은 사실을 보여줍니다. 당신은 함께 사는 것에 대해 관심이 없습니다.
심리학자 John Gottman은 장기적인 관계의 주요 신호는 작은 일에도 서로에 대한 친절한 태도, 특히 파트너가 말하고 싶은 것에 대한 관심이라고 믿습니다. 그가 당신이 그(그녀)에게 관심을 주기를 원하고 당신이 관심이 없다는 것을 분명히 하면 이것은 파괴적입니다.
대신 뭐라고 할까요?
당신이 무엇을 말하는지는 중요하지 않습니다. 가장 중요한 것은 당신이 듣는 것에 관심이 있다는 것을 보여주는 것입니다.
3. «네, 상관없습니다»
그러한 말은 파트너가 하는 모든 말을 거부한다는 의미입니다. 당신이 그의 (그녀의) 행동이나 어조를 좋아하지 않는다는 암시를 하려는 것처럼 수동-공격적으로 들리지만 동시에 열린 대화를 피합니다.
대신 뭐라고 할까요?
“X에 대한 당신의 의견을 듣고 싶습니다. «여기서 문제가 생겼습니다. 도와주시겠습니까?» 그런 다음 감사합니다. 당연히 정기적으로 서로에게 감사를 표하는 파트너는 더 소중하고 지지를 받기 때문에 관계의 긴장 기간을 더 쉽게 극복할 수 있습니다.
누구에게나 파트너가 짜증을 유발하는 순간이 있습니다. 불만을 솔직하게 표현하고 솔직하게 표현하는 것이 가치가 있는 것처럼 보일 수도 있습니다. 그러나 그러한 정직은 역효과를 낳습니다. “이것이 정말 큰 문제입니까, 아니면 모든 사람이 곧 잊어버릴 작은 문제입니까?”라고 자문해 보십시오. 문제가 심각하다고 확신하는 경우 자신이 아닌 파트너의 행동만 비판하면서 건설적인 방식으로 파트너와 침착하게 논의하고 비난을 하지 마십시오.
조언은 당신이 말하는 모든 단어를 주의 깊게 관찰해야 한다는 것을 의미하지는 않지만 민감성과 주의는 관계에서 먼 길을 갈 수 있습니다. 고맙다, 사랑한다' 등의 말을 잊지 말고, 사랑을 더 자주 보여주자.
출처: 허핑턴포스트