건강한 관계에 대해 알아야 할 6가지

“건강한 관계가 작동할 필요는 없습니다. 그리고 여전히 일해야 한다면 해산할 때입니다. “호환성이 높아야 합니다. 치료가 필요하다면 관계는 끝난다.” «파트너는 내가 원하는 것과 내가 원하는 것이 무엇인지 알아야 합니다.» «행복한 커플은 결코 논쟁하지 않습니다. 다툼은 관계를 망친다.»

다음은 건강한 관계에 대한 오해의 몇 가지 예입니다. 생각은 우리가 노동조합을 어떻게 행동하고 인식하는지에 영향을 미치기 때문에 그것들을 기억하는 것이 중요하다고 생각합니다. 이혼에 가까운 사람들과 실제 문제가 있는 사람들에게만 치료가 있다고 생각하면 관계를 개선할 수 있는 방법을 놓치게 될 수 있습니다. 파트너가 당신이 필요로하는 것을 추측해야한다고 믿으면 욕망에 대해 직접 이야기하지 않고 불만족스럽고 불쾌감을 느끼며 덤불 주위를 두드립니다. 마지막으로, 관계를 발전시키는 데 노력이 필요하지 않다고 생각하고 갈등의 첫 징후가 나타나면 관계를 끝내려고 할 것입니다.

우리의 태도는 당신이 파트너와 더 가까워지는 데 도움이 될 수 있지만 또한 당신이 떠나고 비참함을 느끼게 할 수도 있습니다. 전문가들은 모든 사람이 알아야 하는 건강한 관계의 몇 가지 중요한 징후를 식별합니다.

1. 건강한 관계가 항상 균형을 이루는 것은 아닙니다.

가족 치료사 Mara Hirschfeld에 따르면, 부부는 항상 서로를 동등하게 지지하는 것은 아닙니다. 이 비율은 50/50이 아니라 90/10일 수 있습니다. 당신의 아내가 일이 많고 밤이 아닌 매일 사무실에 있어야 한다고 가정해 봅시다. 이때 남편은 모든 집안일을 돌보고 아이들을 돌본다. 남편의 어머니가 다음 달에 암 진단을 받으며 집에서 정서적 지원과 도움이 필요합니다. 그런 다음 그 과정에 아내가 포함됩니다. 가장 중요한 것은 두 파트너가 어려운시기에 서로를 지원하고 그러한 비율이 영원하지 않다는 것을 기억한다는 것입니다.

Hirschfeld는 현재 관계에 얼마나 많은 자원을 사용하고 있는지 냉정하게 평가하고 이에 대해 공개적으로 이야기해야 한다고 확신합니다. 가족에 대한 신뢰를 유지하고 모든 일에서 악의적인 의도를 분별하려고 하지 않는 것도 중요합니다. 따라서 건강한 관계에서 파트너는 "그녀는 신경 쓰지 않기 때문에 일하고 있는 것"이 ​​아니라 "정말 해야 한다"고 생각합니다.

2. 이러한 관계에도 갈등이 있습니다.

우리 사람은 복잡하고 모든 사람은 자신의 신념, 욕망, 생각 및 필요가 있으므로 의사 소통의 충돌을 피할 수 없습니다. 같은 가정에서 자란 같은 DNA를 가진 일란성 쌍둥이라도 성격이 완전히 다른 경우가 많습니다.

그러나 심리 치료사인 클린턴 파워(Clinton Power)에 따르면 건강한 부부에서는 파트너가 항상 무슨 일이 있었는지 이야기합니다. 시간이 지나면 해결되지 않은 갈등이 더 악화되고 배우자는 후회와 괴로움을 경험하기 때문입니다.

3. 배우자는 결혼 서약에 충실합니다.

심리학자 Peter Pearson은 자신의 결혼 서약을 작성한 사람들이 이미 완벽한 결혼 방법을 가지고 있다고 믿습니다. 이 약속은 사랑하는 사람이 신혼 부부에게 하는 조언보다 낫습니다. 그러한 서원은 기쁨과 슬픔을 함께 하도록 규정하고 항상 사랑하는 동반자로 남을 것을 상기시킵니다.

많은 약속은 지키기 어렵습니다. 예를 들어, 항상 파트너의 좋은 점만 봅니다. 그러나 건강한 부부에서 한 배우자가 어려운 시간을 겪더라도 두 번째 배우자는 항상 그를지지합니다. 이것이 바로 강력한 관계가 생성되는 방법입니다.

4. 항상 파트너가 먼저입니다.

다시 말해, 그러한 쌍에서 그들은 우선 순위를 정하는 방법을 알고 있으며 파트너는 항상 다른 사람과 이벤트보다 더 중요할 것이라고 클린턴 파워는 믿습니다. 당신이 친구를 만나려고 했지만 파트너가 집에 있기를 원한다고 가정해 봅시다. 그래서 당신은 회의 일정을 조정하고 그와 시간을 보냅니다. 또는 배우자가 당신이 관심이 없는 영화를 보고 싶어하는데, 어쨌든 당신은 이 시간을 함께 보내기 위해 함께 보기로 결정합니다. 그가 최근에 당신과 연결되어 있지 않다고 느낀다면 당신은 그와 함께하기 위한 모든 계획을 취소합니다.

5. 건강한 관계도 상처를 줄 수 있습니다.

Mara Hirschfeld는 파트너 중 한 명이 때때로 아이러니한 발언을 하고 다른 한 명이 방어적인 태도를 보일 수 있다고 말합니다. 이 경우 소리 지르거나 무례한 행동은 자기 방어의 한 방법입니다. 그 이유는 파트너가 어렸을 때 부모에게 학대를 받았고 지금은 상대방의 말투와 표정, 평가적인 말에 민감하기 때문입니다.

치료사는 우리가 사랑받지 못하고, 원하지 않거나, 관심을 받을 가치가 없다고 느끼는 상황, 즉 우리에게 오래된 트라우마를 상기시키는 상황에 과잉 반응하는 경향이 있다고 믿습니다. 뇌는 유아기 및 우리를 양육한 사람들과 관련된 유발 요인에 특별한 방식으로 반응합니다. “부모와의 관계가 불안정하거나 예측할 수 없다면 세계관에 영향을 미칠 수 있습니다. 사람은 세상이 안전하지 않고 사람들을 신뢰할 수 없다고 느낄 수 있습니다.”라고 그는 설명합니다.

6. 파트너는 서로를 보호합니다.

클린턴 파워는 그러한 결합에서 배우자가 고통스러운 경험으로부터 서로를 보호할 뿐만 아니라 자신을 돌볼 것이라고 확신합니다. 그들은 공개적으로나 닫힌 문 뒤에서 결코 서로에게 해를 끼치지 않을 것입니다.

파워에 따르면, 당신의 관계가 정말 건강하다면 파트너를 공격하는 사람의 편을 들지 않을 것이지만, 반대로 사랑하는 사람을 보호하기 위해 서두르십시오. 그리고 상황이 질문을 제기하면 모든 사람 앞에서가 아니라 파트너와 직접 논의하십시오. 누군가가 연인과 다투면 중개자 역할을하지 않고 모든 문제를 직접 해결하도록 조언합니다.

요약하면, 건강한 결합은 두 파트너가 기꺼이 감정적 위험을 감수하고 사랑과 인내로 관계를 지속적으로 노력하는 결합입니다. 모든 관계에는 실수와 용서가 모두 있을 수 있습니다. 당신과 당신의 파트너가 불완전하고 괜찮다는 것을 인정하는 것이 중요합니다. 우리를 만족시키고 삶을 의미 있게 만들기 위해 관계가 완벽할 필요는 없습니다. 네, 가끔 갈등과 오해가 생기기도 하지만, 신뢰와 지지를 바탕으로 한 노조라면 건전한 노조라고 볼 수 있습니다.