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부모: 첫째 아이를 낳은 후 별거 횟수가 증가하는 것을 어떻게 설명할 수 있습니까?
베르나르 게베로비치: 이전보다 늦은 첫 아이의 탄생은 부부의 삶을 시험한다. 이러한 격변은 관계적(부부 내), 가족 및 사회 전문가 모두에게 내부적입니다. 대부분의 커플은 점차 새로운 균형을 찾습니다. 다른 사람들은 그들의 계획이 양립할 수 없다는 것을 깨닫고 각자의 길을 갑니다. 각자가 쌓아온 롤모델은 물론 이별을 결정짓는 역할을 한다. 관계 갈등에 대한 해결책으로 이별을 빨리 고려하는 것이 좋은 일입니까? 이별을 '감히'하기 전에 신중하게 생각해볼 필요가 있다고 생각합니다. 강제 부부에 묶이는 것도 이제 부적절하고, '클리넥스' 부부도 누군가와 아이를 낳아야 하는 책임을 지는 순간부터 홍보 모델도 아니다.
어떤 의미에서 '익은' 출산을 준비한 부부는 과연 버틸까?
BG : 우리는 부모가 될 준비를 할 수 있습니다. 서로의 말을 경청하고, 서로 이야기하는 법을 배우고, 비난의 형태가 아닌 다른 요구 사항을 묻고 공식화하는 법을 배웁니다. 피임, 임신, 공상을 중단하는 것은 이 일을 하고 상대방과 관계를 돌볼 수 있는 좋은 시간입니다.
그러나 부부가 아기를 가질 수 있는 "완전히 익은" 것은 결코 아닙니다. 또한 우리가 부모가 되는 법을 배우고 "부모 팀"의 상호 보완성과 공모성을 개발하는 것은 자녀를 알게 됨으로써입니다.
감동의 소설 "Un amour au longue cous"
단어가 지나가는 시간을 절약합니까? 욕망을 통제할 수 있습니까? 부부가 어떻게 일상을 거부할 수 있습니까? 이 서간 소설에서 아나이스와 프랑크는 서로에게 질문하고 답하며 그들의 기억, 투쟁, 의심을 불러일으킨다. 그들의 이야기는 만남, 결혼, 태어나고 자라는 아이들과 같이 다른 많은 사람들과 비슷합니다. 그런 다음 첫 번째 부정적인 물결, 서로를 이해하는 데 어려움, 불륜에 대한 유혹 … 그러나 Anaais와 Franck에게는 무기가 있습니다. 그들의 사랑에 대한 절대적이고 가차없는 믿음입니다. 심지어 '부부헌법'을 냉장고에 붙여 친구들을 미소짓게 만들기도 했고, 1월 1일 해야 할 일 5조, 앉았을 때 상대방을 비판하지 말라는 글처럼 맴돌았다. 아기를 돌봐라 - 제7조, 모든 것을 서로 말하지 말라 - 제10조, 일주일에 한 번 저녁, 한 달에 한 번 주말에, 일년에 한 주 함께 모이다. 관대 한 조항 XNUMX뿐만 아니라 다른 사람의 약점을 받아들이고 모든면에서 그를 지원하십시오.
페이지 전체에 쓰여진 이 자비로운 주문에 따라 Anaïs와 Franck는 일상 생활, 현실의 시험, 성장하는 딸들, 우리가 "가족 생활"이라고 부르는 모든 것, 그리고 짧은 삶을 떠올리게 합니다. 불가능하고 미친 "통제 불능"의 몫으로. 그리고 누가 알몸으로 행복하게 함께 다시 시작하려는 욕망을 낳을 수 있습니까? F. 파옌
Jean-Sébastien Hongre의 "장기적인 사랑", ed. 앤 캐리에르, € 17.
버티는 커플은 거의 같은 프로필을 가지고 있습니까?
BG : 나는 관계의 수명을 예측할 수 있는 어떤 기준도 없다고 생각합니다. 필요한 공통점을 나열하여 스스로를 선택하는 사람들은 성공을 확신하지 못합니다. 부모가 되기 전에 매우 '융합적'으로 오랜 시간을 살았던 사람들은 거품이 터지고 둘에서 셋으로 넘어가면서 방향 감각을 잃을 위험이 있습니다. "너무" 다른 커플도 때때로 지속하기가 어렵습니다.
부모의 배경과 배경에 관계없이 모든 사람은 “다시는 똑같을 수 없으며 훨씬 더 좋을 것입니다!”라고 생각할 준비가 되어 있어야 합니다. 더욱이, 부부가 (자신과 친척 및 각 가족의 눈으로 볼 때) 견고하다고 느낄수록 갈등의 위험이 더 줄어듭니다.
불충실은 종종 이별의 원인입니다. 마지막으로 부부가 영향을 받지 않습니까? 아니면 이러한 "갭"을 더 잘 수용합니까?
BG : 거짓은 불신앙보다 더 상처를 줍니다. 그들은 다른 사람에 대한 신뢰를 잃게 하지만, 자신에 대해서도, 따라서 유대의 견고함을 잃게 됩니다. 그 이후에 지속되는 커플은 이러한 트라우마를 "안고 살아" 가까스로 신뢰를 회복하고 관계에 재투자하려는 공통의 열망을 회복하는 커플입니다. 요컨대, 자신의 선택에 책임을 지고 용서를 구하고 인정하는 방법을 아는 것이지, 자신의 행동에 대해 다른 사람이 책임을 지도록 하지 않는 것입니다.
상황이 악화되면 균형을 찾는 방법은 무엇입니까?
BG : 열화되기 전에도 부부는 시간을 내어 서로 이야기하고, 설명하고, 경청하고, 서로를 이해하는 데 관심이 있습니다. 아이를 낳은 후에는 두 사람의 친밀감을 회복하는 것이 필수적입니다. 우리는 휴가의 주를 함께 기다리지 말고(처음에는 거의 가지지 않음) 집에서 아이가 잠든 몇 저녁을 보호하고 스크린을 자르고 함께 하려고 노력해야 합니다. 부부 구성원 각자가 피곤한 여정과 저녁과 주말에 전문적인 세계에 연결하는 "전자 팔찌"로 많은 일을 하는 경우 서로(및 자녀와 함께)의 가용성이 감소하므로 주의하십시오. 또한 알다시피, 성은 아이가 태어난 후 몇 주 동안 정상으로 돌아갈 수 없습니다. 문제는 각자의 피로, 아기를 향한 감정, 출산의 결과, 호르몬 변화. 그러나 공모, 부드러운 친밀감, 함께 만나고자 하는 열망은 그 열망을 살아있게 합니다. 성능에 대한 추구도, "최고"가 될 필요도, "전처럼" 돌아가려는 해로운 생각도 아닙니다!
함께 지낼 수 있으려면 무엇이 필요합니까? 일종의 이상형? 일상보다 더 강한 유대감? 무엇보다 부부를 우선시하지 않습니까?
BG : 일상 생활에 반복적인 일의 일부가 포함되어 있다는 것을 아는 한 일상은 장애물이 아닙니다. 강렬한 순간, 융합의 순간, 공유된 친밀함으로 이 삶을 강조하는 것은 모든 사람에게 달려 있습니다. 달성할 수 없는 이상을 갖는 것이 아니라 자신과 타인에게 요구하는 법을 아는 것입니다. 공모와 묵인이 중요합니다. 뿐만 아니라 결점과 비난뿐만 아니라 좋은 일이 무엇인지 강조할 수 있는 능력도 있습니다.