서두르지 말고 사과하세요

합당하지 않은 행위에 대해 용서를 구하는 능력은 태곳적부터 미덕으로 여겨져 왔습니다. 사실, 이 주제에 관한 모든 문헌의 내용은 사과하는 것이 얼마나 유용한지, 어떻게 진심으로 사과하는지에 달려 있습니다.

하지만 최근 일부 작가들은 사과의 단점에 대해 이야기하고 있다. 자신의 죄를 인정하기 전에 이것이 우리와 우리의 친구 또는 우리가 소중히 여기는 관계에 대해 어떻게 될 수 있는지 생각해야 합니다.

비즈니스 협력의 실수에 대한 책임에 대해 비즈니스 칼럼니스트인 Kim Durant는 서면 사과문은 회사가 정직하고 윤리적이며 좋은 회사라는 특징을 가지며 일반적으로 원칙을 반영한다고 말합니다. 심리학자 해리엇 러너(Harriet Lerner)는 «미안해»라는 말에는 강력한 치유력이 있다고 말합니다. 그것을 발음하는 사람은 기분을 상하게 한 사람뿐만 아니라 자신에게도 귀중한 선물을줍니다. 진심 어린 회개는 자존심을 더하고 자신의 행동을 객관적으로 평가할 수 있는 능력을 말한다고 그녀는 강조합니다.

이 모든 것에 비추어 볼 때 아래에 언급된 모든 것은 모호하고 어쩌면 냉소적으로 들릴 것입니다. 그러나 사과는 항상 모두를 위한 것이라고 무조건적으로 믿는 것은 큰 오산입니다. 실제로는 그렇지 않습니다.

세상이 완벽하다면 사과할 위험은 없을 것이다. 모두가 의도적으로, 재치 있게, 인도적으로 행동할 것이기 때문에 그것들도 필요하지 않을 것입니다. 아무도 문제를 해결하지 않을 것이며, 죄책감을 속죄할 필요도 없을 것입니다. 그러나 우리는 단순히 사과의 사실이 자신의 실수에 대해 기꺼이 책임을 지는 것이 상황의 성공적인 결과를 보장한다는 것을 의미하지 않는 현실에 살고 있습니다.

예를 들어 진심으로 회개할 때 자신이 얼마나 무례했거나 이기적으로 행동했는지, 누구에게도 화를 내거나 화나게 하고 싶지 않았다는 점을 설명하려고 할 때 즉시 용서받기를 기대해서는 안 됩니다. 아마도 그 사람은 아직 이에 대한 준비가 되지 않았을 것입니다. 많은 작가들이 지적했듯이, 기분이 상한 사람이 상황을 재고하고 용서하는 데는 시간이 걸립니다.

고통스러운 원한과 복수심으로 구별되는 사람들을 잊지 말자. 그들은 자신의 죄를 인정하는 사람이 얼마나 취약한지 즉시 느끼고 그러한 유혹을 물리치기가 어렵습니다. 그들은 당신이 당신에게 하는 말을 사용할 것입니다.

만행을 다하기 위해서는 '백지'가 있다고 진지하게 생각하기 때문에, 남의 말이나 행동이 아무리 해를 끼치더라도 의심의 여지 없이 복수를 한다. 더욱이, 당신이 배상할 필요가 있다고 느낀 이유에 대한 구체적인 설명과 함께 서면으로 유감을 표명한다면, 당신에게 불리할 수 있는 명백한 증거가 그들의 손에 있습니다. 예를 들어, 서로의 친구와 공유하여 당신의 좋은 이름을 폄하하는 것입니다.

역설적이게도, 죄의 인정이 평판을 망친 역사의 많은 예가 있습니다. 과도한 정직과 무분별함이 한 가지 이상의 고도로 도덕적인 본성을 망쳐 놓았다는 것은 비극적이지는 않지만 슬픈 일입니다.

일반적이고 극도로 냉소적인 표현을 생각해 보십시오. «선행은 처벌받지 않습니다.» 우리가 이웃에게 친절하면 이웃이 우리에게 같은 것을 돌려주지 않을 것이라고 상상하기 어렵습니다.

그럼에도 불구하고 두려움과 의심에도 불구하고 실수에 대한 책임을 지고 분노와 오해에 직면 한 방법을 모두 기억할 것입니다.

어떤 종류의 비행을 자백했지만 상대방(예: 배우자)은 당신의 충동을 알아차리지 못하고 불에 연료를 더하고 더 고통스럽게 상처를 주려고 한 적이 있습니까? 당신에 대한 응답으로 많은 비난을 쏟아내고 당신의 모든 «비열한 장난»을 나열한 적이 있습니까? 아마도 당신의 지구력은 부러워 할 수 있지만 어느 시점에서 당신은 자신을 방어하기 시작했을 가능성이 큽니다. 또는 - 압력을 완화하고 맹공격을 억제하기 위해 - 그들은 대응하여 공격했습니다. 이러한 반응 중 하나라도 해결하고자 하는 상황을 악화시켰을 것이라고 추측하는 것은 어렵지 않습니다.

여기에서 또 하나의 엉터리 회전율이 구걸하고 있습니다. "무지가 좋은 것입니다." 약점으로 보는 사람들에게 사과하는 것은 자신에게 상처를 주는 것입니다. 즉, 무모한 자백은 타협하고 심지어 자신을 비난 할 위험이 있습니다. 많은 사람들은 그들이 회개하고 자신을 위험에 빠뜨린 것을 몹시 후회했습니다.

때때로 우리는 우리가 잘못했기 때문에가 아니라 단순히 평화를 유지하기 위해 사과합니다. 그러나 다음 순간에 자신을 주장하고 적에게 강경한 거절을 할 중대한 이유가있을 수 있습니다.

게다가 우리가 유죄라고 말했으니까 말을 거부하고 그 반대를 증명해도 소용없다. 결국 우리는 거짓말과 위선에 대해 쉽게 유죄 판결을 받을 수 있습니다. 우리는 자신도 모르는 사이에 자신의 평판을 훼손하고 있습니다. 잃는 것은 쉽지만 되찾는 것은 훨씬 어렵습니다.

이 주제에 관한 인터넷 토론의 참가자 중 한 명은 흥미롭지만 논쟁의 여지가 있는 생각을 표현했습니다. 당신 자신이 당신이 받을 자격이 있는 것을 얻었다고 믿기 때문에 이의를 제기할 수 있습니다. 이는 우리를 "선한 행위는 처벌받지 않는다"라는 문구로 돌아가게 합니다.

항상 사과하는 방식은 다른 부정적인 결과를 초래합니다.

• 그것은 자존감을 파괴합니다. 개인의 도덕성, 품위, 성실한 관대함에 대한 믿음을 박탈하고 당신의 능력을 의심하게 만듭니다.
• 주변 사람들은 매번 용서를 구하는 사람을 존경하지 않습니다. 외부에서는 방해가 되고, 불쌍하고, 가장하는 것처럼 들리고, 계속해서 징징거리는 것처럼 결국 짜증이 나기 시작합니다.

아마도 여기서 두 가지 결론을 내릴 수 있을 것입니다. 물론 윤리적이고 실용적인 이유로 사과하는 것이 중요합니다. 그러나 선택적으로 현명하게 수행하는 것도 똑같이 중요합니다. “용서해 주세요”는 치유의 의미일 뿐만 아니라 매우 위험한 말이기도 합니다.

전문가 소개: Leon Seltzer, 임상 심리학자, 클리블랜드 대학 교수, 정신 요법의 역설 전략과 멜빌 및 콘래드 개념의 저자.