자녀를 사랑하는 방법; 나는 내 아이들을 싫어
A reader of healthy-food-near-me.com wrote a frank letter to the editor. The woman is sure that many mothers share her point of view and live the same way, they just do not speak about it openly.
“자녀들에 대해 걱정과 열망, 끝없는 사랑으로 이야기하는 것이 관례입니다. 아이를 사랑하지 않는다면? 아니요. 당신은 피곤하지 않으며 이것은 "일시적인 상태"가 아닙니다. 당신은 그를 사랑하지 않습니다, 기간. 안타깝게도 딸을 낳은 지 10년 만에 나는 개인적으로 이것을 솔직히 인정할 수 있었다. 처음에는 부정적인 감정이 힘든 임신, 어려운 출산, 그리고 아이의 잠 못 이루는 밤과 끝없는 질병으로 인해 생기는 것이라고 생각했지만, 나중에는 그것이 모두 아이에 대한 사랑의 결핍에서 비롯된 것임을 깨달았습니다. 아마도 내 경험이 누군가에게 흥미롭고 유용 할 것이므로 모든 것에 대해 정직하게 말할 것입니다. "Natalya는 우리에게 썼습니다.
“우리는 딸의 친아버지와 오래 살지 못했습니다(이 말을 용서하십시오). 그들이 서로 동의하지 않은 것은 진부합니다. 밝은 사랑이 있었고 결과적으로 임신이 있었고 쓰라린 실망과 이별이있었습니다. 민간인 남편에 대한 모든 것이 나를 짜증나게했습니다. 먹는 방법과 양치질, 냄새와 사용하는 단어, 면봉으로 귀를 닦는 방법, 양말을 집에 뿌리는 방법 ... 헤어질 때 나는 한숨을 쉬었습니다. 안도의 마음을 품고 나는 딸에게서 그것을 보기 위해 모든 것을 시작했습니다. 그녀는 정확히 똑같은 일을했습니다! 그리고 코에서도 끊임없이 그와 같이 따기! 그리고 나는 그것을 볼 때마다 "아빠처럼!"이라고 말하면서 저항 할 수 없었습니다. 또는 "나는 아버지에게서 모든 더러운 것을 가져갔습니다." 그리고 물론, 그녀는 분노로 그것을했습니다. 그렇지 않으면 운명이 마치 조롱처럼 실패한 남편의 모든 나쁜 자질을 갓난 아이에게 낳는다면?!
끝없는 똥과 밤의 거친 비명은 적어도 누군가를 핸들에 데려다 줄 것입니다.
딸을 낳고 나서 밝고 기쁜 순간은 기억나지 않는다. 아마도 친척들이 집에서 나와 혼자 걷고 걸을 수 있는 기회를 주었을 때였을 것입니다. 모두가 내가 산후우울증을 앓고 있다고 생각하고 어떻게든 나를 도우려 했다. 한 번은 일주일 동안 바다에 갔다. 딸 없이. 하지만 막상 돌아와보니 쉽지가 않았다. 끝없는 똥과 밤의 거친 비명은 적어도 누군가를 핸들에 데려 갈 것이고 딸은 종종 울었습니다. 이제 위가 아프고 치아가 잘리고 젖은 것이 누워 있습니다. 그들은 모든 사람에게 그렇게 말하지만 개인적으로 내 아이가 끊임없이 불행한 것처럼 보였습니다. 나중에 의사는 딸이 신경계에 문제가 있어 잠을 제대로 못 자고 긴장하며 약간 웃는다고 말했습니다.
나는 내 아이를 내 품에 안고, 그녀와 많은 시간을 보내고, 심지어 만지고 싶지도 않았습니다. 이해하시겠지만 저는 반사회적 요소나 "뻐꾸기 엄마"가 아니며 일상 생활에서 딸이 필요한 모든 것을 가지고 있었습니다. 내 쪽에는 사랑 만있었습니다. 그래도 조심히 숨겼는데...
그리고 그녀는 내 관계를 망쳤어
이브가 네 살이었을 때, 나에게는 남자가 있었습니다. 다정하고 다정하고 배려심이 깊은 사람이었고, 그런 남자들을 위한 진짜 미혼·이혼 라인이 형성되고 있음을 이해하고 최대한 그를 매료시키고 조심스럽게 둘러싸려고 노력했다. 나는 그에게 내 딸에 대해 말하지 않았고 나중에 그에게 말할 생각이었다. 내 남자가 긴 휴가에 함께 가자고 제안할 때까지 모든 것이 순조로웠습니다. 그리고 이 때 딸이 큰 언덕에서 떨어져 한 번에 두 개의 골절상을 입었을 것입니다. 치료뿐만 아니라 입원도 필요했다. 할머니는 병원에 가기를 거부했고 나는 남편에게 모든 것을 말해야 했습니다. 그에 따르면 그는 내가 엄마로서 아이를 숨기고 '이상한 삼촌'과 함께 오랫동안 두고 싶다는 사실에 충격을 받았다. 그 후 그 남자는 내 번호를 차단하고 혼자 날아갔습니다. 누군가는 에바에게 책임이 없다고 말하겠지만, 가끔은 내가 그녀를 두고 다른 삶(결혼, 출장 등)을 하고 고의로 아플 수 있을 때 그녀에게 육감이 있는 것 같다. 다치거나 짜증을 내기 위해 화를 내기 시작합니다!
성격이 나쁜 십대
에바는 이제 십대입니다. 그녀는 학교에 다니고 이 시대의 아이들이 꿈꾸는 모든 것을 가지고 있습니다. 여러 번 우리는 딸과 함께 바다에 가기도 했습니다(의사들은 그녀에게 바다 공기를 추천했습니다). 나는 사랑이 없었다. 책임 – 그렇습니다. 그녀의 일에 관심이 있습니다. 그러나 확실히 사랑은 아닙니다. 게다가, 세월이 흐르면서 딸에게 더 많은 문제가 생겼습니다. 이제서야 학업에 대한 끝없는 어려움과 인터넷에 대한 미친 갈망(그는 몇 시간 동안 거기에 앉아 있을 수 있음)이 비사교적 성격에 추가되었습니다. 나는 그녀에게 말을 시도했다 – 그것은 쓸모가 없습니다. 닫히고 조용합니다. 나는 심리학자에게 (혼자서 딸과 함께) 갔지만 도움이 되지 않았습니다. 그래서 그냥 그대로 두기로 했습니다.
그리고 지금 – 중요한 것. 나는 누군가를 사랑할 수 없다는 독자의 말을 듣지 않기 위해. 최근에 다시 임신한 사실을 알게 되었습니다. 그리고 그것은 진정한 행복이었습니다 !!! 이제 나는 진정으로 준비가 되어 있고 아무것도 두려워하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그리고 이것은 의식적인 모성이며, 나는 비밀리에 상위 권력에게 요청한 매우 바람직한 아이를 갖게 될 것입니다. 그리고 그들은 들었다. 그리고 다시 그들은 나에게 소녀를 보냈고 나는 이미 그녀를 끝없이 사랑한다는 사실을 숨기지 않습니다. 둘째 모성은 첫째 날부터라도 첫째 날과 근본적으로 다릅니다. 그리고 끔찍한 독극물조차도 한 가지만으로 좌절합니다. 그것이 미래의 딸에게 해를 끼칠까요? 예. 내가 다시 여자를 가질 것이라는 것은 이미 알려져 있습니다. 이것은 XNUMX 개월 만에 이루어 지지만 나는 이미 작은 의상, 아름다운 장난감, 가장 비싸고 편안한 유모차와 유아용 침대를 선택합니다. 그리고 나는 종종 꿈에서 내 아기를 봅니다. 그녀는 금발과 금발로 보입니다. 질문에 앞서 나도 둘째 아이의 아버지와 동거를 시작하지 않았지만 인생에서 가장 중요한 것을 이미 나에게 남겨 두었다면 그게 무슨 상관이라고 말할 것입니다. 사랑하는 아기! "