토코포비아: “출산에 대한 공포증이 있었습니다”
10살 때 나는 나보다 훨씬 어린 여동생을 둔 작은 엄마라고 생각했다. 십대였을 때 나는 항상 내가 매력적인 왕자와 결혼하여 많은 자녀를 낳을 것이라고 상상했습니다! 동화 속처럼! 두세 번의 연애 끝에 나는 26번째 생일에 빈센트를 만났다. 나는 그가 내 인생의 남자라는 것을 매우 빨리 알았습니다. 그는 28살이었고 우리는 서로를 미치도록 사랑했습니다. 우리는 매우 빨리 결혼했고 처음 몇 년은 어느 날까지 목가적이었습니다. 빈센트는 아빠가 되고 싶다는 소망을 드러냈다. 놀랍게도 나는 눈물을 터뜨리고 떨림에 사로잡혔습니다! 빈센트는 내 반응을 이해하지 못했다. 임신하고 엄마가 되고 싶은 마음이 생긴다면, 아이를 낳는다는 생각만으로도 형언할 수 없는 공황 상태에 빠졌습니다... 내가 왜 그렇게 나쁜 반응을 보이는지 이해가 되지 않았다. Vincent는 완전히 정신이 없었고 내가 두려워하는 이유를 말하게 하려고 했습니다. 결과가 없다. 나는 내 자신을 닫고 그에게 지금은 그것에 대해 이야기하지 말라고 요청했습니다.
XNUMX개월 후, 어느 날 우리가 아주 가까워졌을 때 그는 나에게 다시 아이를 갖는 것에 대해 이야기했습니다. 그는 나에게 "이렇게 예쁜 엄마가 될거야"와 같이 매우 부드러운 말을했습니다. 나는 우리에게 시간이 있고 우리가 어리다고 말함으로써 "그를 버렸"습니다. Vincent는 더 이상 방향을 전환할 수 없었고 우리의 관계는 약해지기 시작했습니다. 나는 그에게 내 두려움을 설명하려 하지 않는 어리석음이 있었다. 나는 스스로에게 질문하기 시작했다. 예를 들어, 나는 산부인과 병동에 대한 보고가 있을 때 항상 TV를 건너뛰는 것을 깨달았습니다., 우연히 출산의 문제가 생기면 내 마음은 패닉에 빠졌습니다. 갑자기 선생님이 우리에게 출산에 관한 다큐멘터리를 보여주셨고, 내가 메스꺼움 때문에 수업을 그만둔 것이 떠올랐다! 나는 대략 16살이었을 것임에 틀림없다. 나는 그것에 대해 악몽을 꾸기까지 했다.
그리고 시간이 지나면서 모든 것을 잊어버렸습니다! 그리고 갑자기 남편이 나에게 가정을 꾸리라고 하는 바람에 벽에 부딪히면서 마치 전날 본 것 같은 이 영화의 이미지가 떠올랐다. 나는 내가 Vincent를 실망시켰다는 것을 알고 있었다: 나는 마침내 그녀에게 출산과 고통에 대한 나의 끔찍한 두려움에 대해 말하기로 결정했습니다.. 신기하게도 그는 안도의 한숨을 쉬며 저에게 이렇게 말했습니다. ". 그곳에서 나는 그에게 매우 가혹했다. 나는 그를 그의 구석으로 돌려보냈고, 그는 그런 식으로 말하는 사람이고, 경막외막이 항상 작동하지 않으며, 점점 더 많은 외음절개술이 있고 나는 그렇지 않다고 말했습니다. 그 모든 것을 겪고 참을 수 없습니다!
그리고는 방에 틀어박혀 울었다. 나는 "정상적인" 여자가 아니라는 제 자신에게 너무 화가 났습니다! 내 자신을 추리하려고 아무리 애를 써도 아무 소용이 없었다. 고통받는 것이 겁이 났고 마침내 아이를 낳고 죽는 것도 두렵다는 것을 깨달았습니다…
제왕절개 수술을 받는 것 외에는 방법이 없었습니다. 그래서 산부인과에 갔습니다. 나는 마침내 내 두려움을 심각하게 받아들인 세 번째 산부인과 의사와 상의하여 희귀 진주에 빠지게 되었습니다. 그녀는 내가 질문하는 것을 듣고 내가 진정한 병리를 앓고 있다는 것을 이해했습니다. 때가 되면 제왕절개를 하기로 동의하기 보다는 그녀는 그녀가 "tocophobia"라고 부르는 공포증을 극복하기 위해 치료를 시작하라고 촉구했습니다.. 서슴지 않았습니다. 무엇보다 완치되어 결국 엄마가 되어 남편을 행복하게 해주고 싶었습니다. 그래서 여성 치료사와 심리 치료를 시작했습니다. 우리 어머니에 대해 이해하고 특히 이야기하는 데 일주일에 두 번 정도의 비율로 16년 이상이 걸렸습니다. 어머니는 세 딸을 두셨고 분명히 여성으로 잘 살아본 적이 없었습니다. 또한, 한 세션에서 어머니가 이웃 중 한 사람에게 내가 태어나고 거의 목숨을 잃을 뻔한 출산에 대해 이야기해 놀라움을 금치 못한 기억이 있다고 말했습니다! 나는 아무 것도 아닌 것처럼 보이는 그의 살인적인 작은 문장이 내 잠재의식에 닻을 내린 것을 기억했습니다. 수축기와 함께 일한 덕분에 XNUMX살 때 가졌던 작은 우울증도 아무도 신경 쓰지 않고 다시 살아났습니다. 언니가 첫 아이를 낳으면서 시작됐다. 그땐 내 자신이 한심했고, 언니들이 더 예쁘다는 걸 알았다. 사실 나는 끊임없이 나 자신을 평가절하하고 있었다. 내 축소판에 따르면 빈센트가 나에게 아이가 있다는 이야기를 했을 때 아무도 심각하게 생각하지 않았던 이 우울증이 다시 활성화되었다고 합니다. 더욱이 내 공포증에 대한 설명은 하나가 아니라 여러 가지가 얽혀 나를 가두었습니다.
엉킨 이 가방을 조금씩 풀어가며 출산에 대한 걱정도 덜었다., 일반적으로 덜 불안합니다. 세션에서는 무섭고 부정적인 이미지에 대해 즉시 생각하지 않고 아이를 낳는 아이디어에 직면 할 수있었습니다! 동시에 나는 소프롤로지를 하고 있었고 그것은 나에게 많은 도움이 되었습니다. 어느 날, 나의 소프롤로지스트는 첫 번째 수축에서 내 아이의 탄생까지 내 출산(물론 가상!)을 시각화하게 했습니다. 그리고 나는 당황하지 않고 어떤 즐거움을 느끼면서도 운동을 할 수 있었다. 집에서 나는 훨씬 더 편안했다. 어느 날 나는 내 가슴이 정말 부풀어 올랐다는 것을 깨달았다. 나는 여러 해 동안 피임약을 먹고 있었고 임신이 가능하다고 생각하지 않았습니다. 나는 그것을 믿지 않고 임신 테스트를 했고 사실을 직시해야 했습니다. 나는 아기를 기다리고 있었습니다! 나는 어느 날 저녁 나에게 일어난 적이없는 약을 잊어 버렸습니다. 눈물이 핑 돌았지만 이번엔 행복!
내가 재빨리 그것을 발표한 나의 주치의는 내가 방금 멋진 실수를 저질렀고 피임약을 잊는 것은 의심할 여지 없이 회복력의 과정이라고 설명했습니다. 빈센트는 너무 기뻐서 운명의 날짜가 다가올수록 괴로움이 폭발해도 나는 평온한 임신을 하고 있었다. . . .
안전을 위해 산부인과 의사에게 출산 준비가 되었을 때 통제력을 잃는다면 제왕절개 수술에 동의할 의향이 있는지 물었습니다. 그녀는 수락했고 그것은 나를 매우 안심시켰습니다. XNUMX개월이 조금 안 된 시점에 첫 수축을 느꼈고 두려웠던 것이 사실입니다. 산부인과 병동에 도착하여 가능한 한 빨리 경막외막을 설치해 달라고 요청했는데 완료되었습니다. 그리고 기적적으로 그녀는 내가 그토록 두려워했던 고통에서 나를 아주 빨리 구해주었습니다. 팀 전체가 내 문제를 알고 있었고 매우 이해하고 있었습니다. 나는 에피오토미 없이 아주 빨리, 마치 악마를 유혹하고 싶지 않은 것처럼 낳았다! 갑자기 배 위에 있는 내 아기를 보았고 내 마음은 기쁨으로 폭발했습니다! 나는 내 작은 레오가 아름답고 고요해 보이는 것을 발견했습니다... 내 아들은 이제 2살이고 나는 머리 속으로 자신에게 곧 남동생이나 여동생을 갖게 될 것이라고 스스로에게 말합니다 ...