“우리 부부는 쌍둥이 출산에 반대하지 않았다…
“2007년에 임신 사실을 알게 되었습니다. 나는 그 순간을 아주 잘 기억한다. 폭력적이었다. 긍정적인 임신 테스트를 받으면 즉시 한 가지 생각이 납니다. "a" 아이를 임신하고 있다는 것입니다. 그래서 내 머리 속에는 첫 번째 초음파에 갔을 때 아이가 기다리고있었습니다. 방사선 전문의가 아빠와 나에게 아기가 두 명 있다고 말한 것을 제외하고는! 그리고 충격이 왔다. 일단 XNUMX:XNUMX 미팅을 하고 서로 '좋다'고 했는데 어떻게 하지? 우리는 스스로에게 많은 질문을 던졌습니다. 차, 아파트, 두 명의 유아를 어떻게 관리할 것인지 ... 우리가 한 명의 아이를 갖게 될 것이라고 상상할 때 모든 초기 아이디어는 물에 빠졌습니다. 여전히 걱정이 많았고, XNUMX인용 유모차를 사야 했고, 직장에서 상사들은 무슨 말을 할까… 나는 즉시 일상 생활의 실용적인 구성과 아이들을 맞이하는 것을 생각했습니다.
성공적인 배송 및 귀가
분명히, 아버지와 함께 우리는 함께 생활하는 환경이 쌍둥이의 도착에 적합하지 않다는 것을 아주 빨리 깨달았습니다.. 게다가, 임신 중에 나에게 강한 일이 일어났습니다. 나는 아기 중 하나가 움직이는 것을 느낄 수 없기 때문에 매우 불안했습니다. 나는 둘 중 하나의 자궁 내 죽음을 믿었습니다. 그것은 끔찍했습니다. 다행히 쌍둥이를 잉태할 때 우리는 매우 정기적으로 추적 관찰을 하며 초음파는 서로 매우 가깝습니다. 이것은 나를 크게 안심시켰다. 아버지는 매우 참석하셨고 매번 저와 동행하셨습니다. 그 후 이노아와 에글란틴을 낳고 35주 5일 만에 아이를 낳았습니다. 모든 것이 잘 되었습니다. 아빠가 거기에 있었고, 산부인과에서 사생활이 보장되지 않더라도. 출산 전후에 쌍둥이를 낳는 분들이 많습니다.
집에 도착했을 때 침대, 침실, 젖병, 재료 및 장비 등 모든 것이 아기를 환영할 준비가 되었습니다. 아버지는 거의 일하지 않았고 첫 달에 우리와 함께있었습니다. 저를 많이 도와주셨고, 쇼핑, 식사 등 물류관리를 더 많이 하셨고, 조직에 더 많이 참여하셨고, 어린아이들을 돌보는 일은 거의 없었습니다. 제가 수유와 모유수유, 분유를 섞어 먹다 보니 밤에 젖병을 주고 일어나서 제가 쉴 수 있게 해주었어요.
더 많은 성욕
아주 빨리, 큰 문제가 부부를 짓누르기 시작했고, 그것은 나의 성욕 부족이었습니다. 나는 임신 중에 37kg이 쪘다. 나는 더 이상 내 몸, 특히 내 배를 인식하지 못했습니다. 나는 임신한 배의 흔적을 적어도 XNUMX개월 동안 오랫동안 간직했다. 분명히 나는 여성으로서, 그리고 성적으로 아이들의 아버지에 대한 자신감을 잃었습니다. 나는 점차 섹슈얼리티에서 멀어졌다. 처음 XNUMX개월 동안 우리의 친밀한 삶에는 아무 일도 일어나지 않았습니다. 그 다음, 우리는 섹슈얼리티를 택했지만, 그것은 달랐습니다. 나는 복합적이었고, 외음절개술을 받았고, 그것이 나를 성적으로 차단했습니다. 아버지는 그것에 대해 나를 비난하기 시작했다. 나는 그에게 내 문제를 설명할 적절한 단어를 찾을 수 없었습니다. 사실 그에게 반주와 이해보다 불만이 더 많았다. 그러다가 어쩐지 좋은 시간을 보냈는데 특히 집에서 떨어져 있을 때나 시골에 갈 때나 그랬다. 우리는 다른 곳, 집 밖, 특히 일상 생활에서 즉시 서로를 찾았습니다. 우리는 더 자유로운 정신을 가졌고 육체적으로 더 쉽게 일을 되살렸습니다. 모든 것에도 불구하고 나에 대한 비난의 기간이 우리 관계에 영향을 미쳤습니다. 그는 남자로서 좌절했고 나는 엄마로서의 역할에 집중했습니다. 사실, 나는 딸들을 둔 엄마로서 많은 투자를 했다. 하지만 내 관계는 더 이상 내 우선순위가 아니었다. 아버지와 나 사이에 이별이 있었고 특히 나는 매우 피곤함을 느꼈기 때문에 당시 매우 스트레스가 많은 부문에서 일하고 있었습니다. 돌이켜보면, 나는 적극적인 여성으로서의 역할을 결코 포기하지 않았고, 어머니로서 내가 모든 것을 주도했다는 것을 깨달았습니다. 그러나 그것은 여성으로서의 내 역할에 해를 끼쳤습니다. 나는 더 이상 내 결혼 생활에 관심을 느끼지 않았다. 저는 성공적인 엄마로서의 역할과 직업에 집중했습니다. 나는 단지 그것에 대해 이야기하고 있었다. 그리고 네가 모든 면에서 XNUMX위를 할 수는 없기에 여자로서 목숨을 바쳤다. 무슨 일이 일어나고 있는지 어느 정도 볼 수 있었습니다. 특정한 습관이 생겨 우리는 더 이상 결혼 생활을 하지 않게 되었습니다. 그는 나에게 우리의 친밀한 문제에 대해 경고했고 그는 섹스가 필요했습니다. 그러나 나는 더 이상 이 단어나 섹슈얼리티에 관심이 없었습니다.
나는 번아웃이 있었다
2011년에 나는 "우발적인" 임신 초기에 낙태를 받아야 했습니다. 우리는 쌍둥이와 함께 겪었던 일을 감안할 때 그것을 유지하지 않기로 결정했습니다. 그 시점부터 나는 더 이상 섹스를 하고 싶지 않았다. 나에게 그것은 필연적으로 "임신"을 의미했다. 보너스로 직장 복귀도 부부의 소원에 한몫했습니다. 아침에 나는 6시에 일어나서 여자를 깨우기 전에 준비하고 있었다에스. 유모, 아빠와 아이들에 대한 교환장부를 관리하고, 저녁식사도 미리 준비해 유모가 여탕만 돌봐주고 돌아오기 전에 밥을 먹게 해주기도 했다. 그리고 오전 8시 30분에 어린이집이나 학교로 출발하여 오전 9시 15분에 사무실에 도착했습니다. 19시 30분쯤 집에 오면 보통 20시 20분쯤 여자애들이 자고, 아빠랑 저녁 30시 22분쯤에 저녁을 먹다가 결국 마지막 마감인 30년 2014시에, 잠이 들어 잠이 들었다. 자다. 번아웃에 시달렸던 해 XNUMX까지 내 일상의 리듬이었다. 어느 날 저녁 나는 직장에서 집으로 돌아오는 길에 직장 생활과 개인 생활 사이의 미친 리듬에 지쳐 숨이 차서 쓰러졌습니다. 장기간 병가를 내고 퇴사를 하고 현재도 무직 상태입니다. 나는 지난 XNUMX년 동안의 과거 사건을 반성하는 시간을 가집니다. 오늘날, 나는 내 관계에서 내가 가장 그리워했던 것은 결국 아주 단순한 것들이라고 생각합니다. 부드러움, 매일의 도움, 아버지의 지원도 마찬가지입니다. 격려, "걱정하지 마세요, 잘 될 거예요, 우리가 갈게요"와 같은 말. 또는 그가 내 손을 잡기 위해 그는 나에게 "나는 여기, 당신은 아름다워, 나는 당신을 사랑합니다"라고 더 자주 말합니다. 그 대신, 그는 항상 나를 이 새로운 몸의 이미지, 나의 여분의 파운드에 대해 언급했고, 그는 나를 아이를 낳은 후에도 여전히 여성스럽고 날씬한 다른 여성들과 비교했습니다. 하지만 결국 나는 그에 대한 신뢰를 잃은 것 같고, 그에게 책임이 있다고 생각했다. 소진을 기다리지 않고 수축을 봤어야 했을 수도 있습니다. 나는 말할 사람이 없었고 내 질문은 여전히 보류 중이었습니다. 결국 시간이 우리를 분열시킨 것처럼, 나에게도 책임이 있고, 각자 다른 이유로 책임을 분담해야 합니다.
결국 딸아이, 쌍둥이가 있는 것도 좋지만 너무 힘들다는 생각이 든다. 부부는 이것을 극복하기 위해 정말로 강하고 단단해야합니다. 그리고 무엇보다도 모든 사람은 이것이 나타내는 신체적, 호르몬적, 심리적 격변을 받아들입니다.”