사랑받고싶다

아이는 부모의 사랑과 보살핌 없이는 살 수 없고, 열렬한 애정으로 화답합니다. 그러나 어른들은 어떻습니까?

이상하게도 오랫동안(1980년대까지) 이상적으로는 성인이 자급자족할 수 있다고 믿어졌습니다. 그리고 애무하고, 위로 받고, 듣고 싶어하는 사람들을 "공동 의존"이라고 불렀습니다. 그러나 태도가 바뀌었습니다.

효과적인 중독

감정에 집중하는 심리 치료사 Tatyana Gorbolskaya는 "당신 옆에 폐쇄적이고 우울한 사람이 있다고 상상해보십시오. 당신은 웃고 싶지 않을 것입니다. 이제 당신이 기분이 좋고, 당신을 이해해주는 소울 메이트를 찾았다고 상상해 보세요. 완전히 다른 분위기죠? 어른이 되어서도 어린 시절만큼 다른 사람과의 친밀감이 필요합니다!”

1950년대에 영국의 정신분석가인 John Bowlby는 아동 관찰에 기초한 애착 이론을 개발했습니다. 나중에 다른 심리학자들은 성인에게도 애착이 필요하다는 것을 발견하고 그의 아이디어를 발전시켰습니다. 사랑은 우리의 유전자에 있으며, 번식해야 하기 때문이 아닙니다. 사랑 없이는 가능합니다.

그러나 그것은 생존을 위해 필요합니다. 우리가 사랑받을 때 우리는 더 안전하다고 느끼고 실패에 더 잘 대처하며 성취 알고리즘을 강화합니다. John Bowlby는 "효과적인 중독", 즉 정서적 지원을 구하고 수용하는 능력에 대해 말했습니다. 사랑은 또한 우리의 충절을 회복시켜 줄 수 있습니다.

체계 가족 심리학자인 Alexander Chernikov는 “자녀는 부모를 기쁘게 하기 위해 자신의 일부를 포기하는 경우가 많습니다.”라고 설명합니다. 성인으로서 우리는 잃어버린 부분을 되찾도록 도와줄 사람을 파트너로 선택합니다. 예를 들어, 당신의 취약성을 받아들이거나 더 자립하게 되는 것입니다.”

가까운 관계는 말 그대로 건강을 향상시킵니다. 싱글은 고혈압이 있을 가능성이 더 높고 혈압 수치가 심장마비와 뇌졸중의 위험을 두 배로 증가시킵니다¹.

그러나 나쁜 관계는 그것들이 없는 것만큼이나 나쁘다. 배우자의 사랑을 느끼지 못하는 남편은 협심증에 걸리기 쉽습니다. 사랑하지 않는 아내는 행복하게 결혼한 아내보다 고혈압을 앓을 가능성이 더 큽니다. 사랑하는 사람이 우리에게 관심이 없을 때, 우리는 이것을 생존에 대한 위협으로 인식합니다.

지금까지 내 말 이해 했어?

싸움은 파트너가 서로에게 예리한 관심을 가진 커플과 이미 상호 관심이 사라진 커플에서 발생합니다. 여기저기서 다툼은 불화와 상실에 대한 두려움을 불러일으킨다. 하지만 차이점도 있습니다! Tatyana Gorbolskaya는 "강한 관계에 자신감이 있는 사람은 쉽게 회복됩니다."라고 강조합니다. "하지만 연결의 힘을 의심하는 사람들은 빠르게 패닉에 빠집니다."

버려지는 것에 대한 두려움은 우리로 하여금 두 가지 방식 중 하나로 반응하게 만듭니다. 첫 번째는 파트너에게 날카롭게 접근하여 그에게 매달리거나 공격(고함, 요구, "불을 붙이십시오")하여 즉각적인 응답을 얻고 연결이 아직 살아 있음을 확인하는 것입니다. 두 번째는 파트너에게서 멀어지고, 자신에게로 물러나고, 얼고, 고통을 덜 받기 위해 감정과 단절하는 것입니다. 이 두 가지 방법 모두 갈등을 악화시킬 뿐입니다.

그러나 가장 자주 당신은 사랑하는 사람이 우리에게 평화를 돌려주고, 사랑을 확신하고, 껴안고, 즐거운 말을하기를 원합니다. 하지만 감히 불을 내뿜는 용이나 얼음 조각상을 안아주는 사람이 몇이나 될까요? "그래서 커플을 위한 훈련에서 심리학자들은 파트너가 자신을 다르게 표현하고 행동이 아니라 그 이면에 있는 것, 즉 친밀감에 대한 깊은 욕구에 반응하는 법을 배우도록 돕습니다."라고 Tatyana Gorbolskaya는 말합니다. 이것은 가장 쉬운 작업은 아니지만 게임은 촛불의 가치가 있습니다!

서로를 이해하는 법을 배운 파트너는 외부 및 내부 위협을 모두 견딜 수 있는 강력한 유대감을 형성합니다. 파트너에 대한 우리의 질문(때로는 큰 소리로 말하지 않음)이 "당신은 나와 함께 있습니까?" – 항상 "예"라는 대답을 얻으면 욕망, 두려움, 희망에 대해 이야기하는 것이 더 쉽습니다. 사랑하는 사람이 도움 요청에 응답할 것이라는 사실을 알기 때문에 우리는 더 차분해지고 자신감을 갖게 됩니다.

나의 최고의 선물

“우리는 자주 말다툼을 했고 남편은 내가 비명을 지르면 참을 수 없다고 했다. 그리고 그는 그의 요청에 따라 동의하지 않을 경우 36분의 타임아웃을 주기를 원합니다.”라고 XNUMX세의 Tamara는 가족 치료 경험에 대해 말합니다. - 내가 소리지르니? 목소리를 높이지 않은 것 같았어요! 하지만 그래도 시도하기로 했습니다.

약 일주일 후, 나에게 너무 강렬하지 않은 대화 중에 남편이 잠시 외출하겠다고 말했습니다. 처음에는 습관적으로 화를 내고 싶었지만 약속이 생각났다.

그는 떠났고 나는 공포의 공격을 느꼈다. 그는 나를 영원히 떠난 것 같았다. 그를 쫓아가고 싶었지만 참았다. XNUMX분 후 그는 돌아와서 이제 내 말을 들을 준비가 되었다고 말했습니다. 타마라는 그 순간 자신을 사로잡은 느낌을 "우주적 안도감"이라고 부릅니다.

Alexander Chernikov는 "파트너가 요구하는 것이 이상하거나 어리석거나 불가능해 보일 수 있습니다. “그러나 우리가 마지못해 이렇게 하면 다른 사람을 도울 뿐만 아니라 잃어버린 자신의 일부를 돌려주는 것입니다. 그러나이 행동은 선물이어야합니다. 우리 성격의 유치한 부분이 계약 관계를 수락하지 않기 때문에 교환에 동의하는 것은 불가능합니다.².

선물이 파트너가 모든 것을 스스로 추측해야 한다는 것을 의미하지는 않습니다. 이것은 그가 자발적으로, 자신의 자유 의지, 즉 우리에 대한 사랑으로 우리를 만나러 왔다는 것을 의미합니다.

이상하게도 많은 성인들은 자신에게 필요한 것이 무엇인지 말하기를 두려워합니다. 이유는 다양합니다. 거절에 대한 두려움, 필요가 없는 영웅의 이미지에 맞추려는 욕망(약점으로 인식될 수 있음), 또는 단순히 자신의 무지 때문입니다.

Tatyana Gorbolskaya는 "커플을 위한 심리 치료는 모든 사람이 자신의 사랑의 언어가 무엇인지, 파트너가 가진 것이 무엇인지 알아내는 데 도움이 되는 작업 중 하나를 설정합니다. 왜냐하면 이것은 동일하지 않을 수 있기 때문입니다."라고 말합니다. – 그리고 모든 사람은 여전히 ​​다른 사람의 언어를 말하는 법을 배워야 하고, 이것이 항상 쉬운 것은 아닙니다.

나는 두 가지 치료를 받았습니다. 그녀는 육체적 접촉에 대한 강한 갈망을 가지고 있었고 그는 모성애에 너무 굶주렸고 섹스 이외의 어떤 접촉도 피했습니다. 여기서 중요한 것은 인내심과 중간에 서로를 만날 준비가 되어 있다는 것입니다.” 비판하고 요구하지 말고, 성공을 묻고 알아차리십시오.

변화와 변화

낭만적 인 관계는 안정적인 애착과 섹슈얼리티의 조합입니다. 결국 관능적 인 친밀감은 위험과 개방성을 특징으로하며 피상적 인 연결에서는 불가능합니다. 강력하고 신뢰할 수 있는 관계로 연결된 파트너는 서로의 보살핌 요구에 더 민감하고 민감하게 반응합니다.

“우리는 우리의 아픈 부분을 추측하는 사람을 직관적으로 동료로 선택합니다. 그는 우리처럼 그를 더 고통스럽게 만들 수도 있고 치료할 수도 있습니다. – Tatyana Gorbolskaya는 말합니다. 모든 것은 감수성과 신뢰에 달려 있습니다. 모든 첨부 파일이 처음부터 안전한 것은 아닙니다. 하지만 파트너들이 그런 의도를 가지고 있다면 만들어질 수 있다”고 말했다.

오래 지속되는 긴밀한 관계를 구축하려면 우리의 가장 깊은 필요와 욕구를 인식할 수 있어야 합니다. 그리고 사랑하는 사람이 이해하고 응답할 수 있는 메시지로 변환하십시오. 모든 것이 괜찮다면?

Alexander Chernikov는 "우리는 파트너처럼 매일 변화하기 때문에 관계도 지속적으로 발전하고 있습니다. 관계는 지속적인 공동 생성입니다.” 모두가 기여하는 것입니다.

¹ 인지 및 사회 신경 과학 센터의 Louise Hawkley의 연구를 기반으로 합니다. 이 장의 나머지 부분은 Sue Johnson의 Hold Me Tight(Mann, Ivanov, and Ferber, 2018)에서 가져왔습니다.

² Harville Hendrix, 원하는 사랑을 얻는 방법(Kron-Press, 1999).