남자아이 키우는건 상상도 못했어
엄마가 되고 싶었을 때 난 항상 어린 소녀들에게 둘러싸여 있는 내 자신을 봐왔어. 아무리 생각해도 남자아이를 키우는 것은 상상도 하지 못했습니다. 남편인 Bertrand를 만났을 때 그 이야기를 했더니 그는 친절하게 웃으면서 내 소원이 이루어질 확률은 XNUMX/XNUMX이라고 말했습니다. 그는 아직 여자만 갖고 싶은 내 욕망의 중요성을 이해하지 못했고 그리 나쁘지 않은 유행으로 받아들였습니다. 다음, 첫 아이를 임신했을 때 나는 매우 평온했고 마음 속 깊은 곳에서 나는 내가 여자를 기대하고 있다고 확신했습니다. Bertrand는 나와 함께 추리를 시도했지만 나는 의심의 여지가 없었습니다. 이 확신은 완전히 비합리적이었지만, 그런 것이었습니다! 의사가 내가 어린 소녀를 임신하고 있다는 것을 확인했을 때, Bertrand는 우리가 소년에 대한 이야기를 들으면 내가 크게 실망할까봐 두려워서 매우 안도했습니다. XNUMX년 후, 우리는 다른 아이를 갖기로 결정했습니다. 그리고 그곳에서 나는 다시 작은 공주를 낳아야 한다고 확신했다.
남편과 우리는 종종 아들을 낳는 것을 거부하는 것에 대해 이야기했습니다. 우리는 몇 가지 설명을 찾았습니다. 예를 들어, 우리 가족의 여성들은 딸만 낳습니다. 제 어머니에게는 각각 딸이 한 명씩 있는 두 명의 자매가 있고 제 큰누나는 두 명의 딸이 있습니다. 그것은 많은 것을 만든다! 소녀시대를 이어가는 것이 내 운명이었다. 내가 여자 말고 다른 일을 하면 나는 더 이상 내 부족의 일원이 되지 않을 것이라고 무의식적으로 나 자신에게 말하고 있었을 것입니다! 소년을 낳고 싶다는 생각은 그를 사랑하는 법을 몰라서 두려워서 나를 거부했습니다., 그를 돌보는 방법을 몰라서... 나는 행복으로 내 조카들을 간호했고 내 딸과 함께라면 모든 것이 항상 매우 단순했습니다. 그래서 작은 남자를 낳는 것은 외계인을 낳는 것과 같았습니다! Bertrand는 A가 소년보다 B를 더 많이 나에게 증명하려고 끊임없이 노력했고, 또한 좋았습니다. 그는 내 소원이 이루어지지 않으면 내 반응을 너무 두려워했습니다. 그는 아기의 성별을 표시하는 초음파 검사에 고통스러워하면서 나와 동행했습니다. 초음파 검사자가 내가 아이를 임신한다고 발표했을 때 하늘이 무너지는 줄 알았습니다. 그 소식을 듣고 너무 많이 울었어요. 나가는 길에 남편은 내가 감정을 회복할 수 있도록 술을 마시게 했다. 나는 울음을 그쳤지만 목이 꽉 막혔고 내 안에 작은 남자가 있다는 것이 믿기지 않았다. 나는 남편에게 이렇게 반복했습니다. "근데 내가 어떻게 하지?" 나는 그에게 나쁜 엄마가 될 것이다. 난 여자애들을 돌볼 줄밖에 몰라..." 집에 돌아와서는 옷을 벗고 처음 보는 배를 바라보았다. 나는 내 아기에게 말을 하려고 했고, 내가 소년에게 말을 하고 있다고 상상하려고 노력했습니다. 그러나 그것은 나에게 매우 어려웠습니다. 웃으시던 어머니께 전화를 걸어 “드디어 우리 하렘의 꼬마 사나이! 나는 작은 남자의 할머니가 될거야 그리고 난 상관 없어. 어머니의 말씀은 저를 달래고 그 소식을 전율시켰습니다.
그런 다음 다음 주에 남성 이름을 찾기 시작했습니다. 하지만 내 머릿속에는 여자들만 있었다. 나는 아직 준비가 되지 않았다. 남편은 유머를 가지고 일을 선택했습니다. 내가 그에게 가장 진지한 방식으로 말했을 때: "우리는 그가 소년이라는 것을 알았습니다. 그는 많이 움직이고 세게 때립니다!" », 며칠 전에 내가 여자를 기다리고 있다고 생각하면서 아기가 많이 움직이지 않는다고 말했기 때문에 그가 웃기 시작했습니다. 그는 나를 웃게 만들고 한 발짝 뒤로 물러나게 했다. 나는 작은 남자를 받아들이지 않는 것이 너무 두려워서 Françoise Dolto를 비롯해 아들과 어머니 사이의 관계에 대해 이야기하는 모든 책을 읽기 시작했습니다. 나는 심지어 2살이 조금 넘은 오랜 친구에게 연락을 취해 그녀의 상황을 알아보았습니다. 그녀는 나를 안심시켰다. “보시겠지만, 어린 소년과의 관계도 매우 강력합니다. "이 모든 것에도 불구하고, 나는 아직도 이 아기가 내 인생에서 어떤 자리를 차지할지 상상할 수 없었다. Bertrand는 때때로 항의하면서 이렇게 말했습니다. “그는 일부러 저를 조롱하려고 한 것입니다.” 딸이 하나 더 있으면 좋았을 텐데, 저와 꼭 닮게 될 작은 남자의 미래 아빠가 되어 너무 기쁩니다. 분명히 나는 이렇게 항의했습니다. “그가 나처럼 보이지 않는 것은 그가 소년이기 때문이 아닙니다! " 그리고 조금씩, 나는 작은 남자가 있다는 생각을 길들인 것 같아요. 딸을 데려간 거리와 광장에서 나는 아들을 낳은 엄마들을 유심히 관찰했다. 나는 어머니들이 아들들에게 매우 친절하다는 것을 알았고, 내가 그들처럼 되어서는 안 될 이유가 없다고 스스로에게 말했습니다. 하지만 정말로 안심이 된 것은 언니가 세 번째 아이를 낳는다면 자기도 아들을 낳고 싶다고 말했을 때였습니다. 나는 그녀가 나와 똑같고 자신을 어린 소녀들의 엄마로만 보고 있다는 것을 확신했기 때문에 놀랐습니다. 예정일을 며칠 앞두고 나는 다시 한 번 고뇌에 빠졌고, 나는 분명히 소년을 돌볼 수 없을 것이라고 스스로에게 말하였다. 그리고 큰 날이 왔습니다. 수축이 빨리 심해져서 아주 빨리 산부인과에 가야 했습니다. XNUMX시간 만에 출산을 했기 때문에 기분에 대해 생각할 시간이 없었는데 큰아이는 훨씬 더 오래 걸렸다.
내 아들이 태어나 자마자 그들은 그를 내 배에 올려 놓았고 거기에서 그는 나에게 몸을 웅크 렸고 그의 큰 검은 눈으로 나를 보았습니다. 거기에서 나는 모든 염려가 무너지고 부드러움이 즉시 녹았다고 말해야 합니다. 내 작은 아들은 태어난 지 처음 몇 초부터 나와 함께 하는 방법을 알고 있었습니다. 그의 페니스가 다른 신체 부위에 비해 조금 큰 것을 발견한 것은 사실이지만, 그것은 두렵지 않았습니다. 사실 저는 남자친구를 바로 제 것으로 만들었습니다. 임신 중에 아이를 가질까 봐 얼마나 걱정했는지 기억하기조차 어려웠습니다. 내 곁을 떠나지 않을 것 같은 그의 시선을 가진 진짜 작은 마술사였다. 그는 나와 함께 조금 더 할 필요가 있다고 느꼈을 것입니다. 그리고 그는 세상에서 가장 좋은 사람이었습니다. 물론, 그가 울 때, 그가 배고플 때, 나는 여전히 그의 울음 소리가 더 크고 진지하다는 것을 알았습니다. 하지만 더 이상 아무것도 없습니다. 내 딸은 그 문제에 대해 온 가족처럼 남동생을 두려워했습니다. 남편은 모든 일이 잘 풀리고 있다는 사실에 기뻐했고 그도 아들과 함께 “케이크 아빠”처럼 행동했습니다. 딸과 마찬가지로 많은 말을 했습니다! 나는 오늘 "왕의 선택", 즉 소녀와 소년을 갖게 되어 기쁩니다. 그리고 세상 그 무엇도 바라지 않습니다. 때때로 나는 내가 소년을 기대하는 것이 너무 두려운 것 같아 죄책감을 느끼기도 하고 갑자기 내가 종종 “나의 어린 왕”이라고 부르는 막내와 더 꼭 껴안고 있다는 생각이 듭니다.
GISELE GINSBERG가 수집한 인용문