아버지는 내가 6살 때 나를 학대했다.
증언함으로써, 근친상간이나 소아성애의 피해자들이 그들의 사형집행인을 비난하거나 목소리를 낼 수 있는 힘을 주기를 바랍니다.. 비록, 나는 그것이 어렵다는 것을 인정해야 한다. 내가 6살이었을 때 아버지는 나를 학대했다. 사실 저는 프랑스에서 어머니, 그녀의 파트너, 이복 여동생과 함께 살았습니다. 내가 지금 아버지라고 부르는 사람은 내가 고작 한 살 때 그의 고향 섬으로 돌아왔습니다. 나는 사랑받았지만 나는 그녀의 아버지와 어머니와 함께 있는 내 여동생을 보았다. 나는 왜 내가 이것을 받을 자격이 없는지 이해하지 못했다. 나는 아버지를 더 잘 알고 싶었다. 사진으로만 봤습니다. 나는 종종 그것을 불렀다. 토론과 숙고 끝에 어머니는 초등학교 8학년 때 저를 레위니옹 섬으로 보내셨습니다. 나는 기뻤지만 도착하자마자 악몽이 시작되었습니다. 아버지는 재빨리 나를 학대했다. 올해 동안 나는 물론 어머니와 연락을 취했지만 감히 어머니에게 내가 겪은 일을 말하지 못했습니다. 프랑스로 돌아간 후에도. 나는 XNUMX살에 여름방학 동안 두 달 동안 레위니옹 섬으로 돌아왔다. 이상하게도 나는 아무런 거부감을 나타내지 않았다. 어머니는 아무것도 의심할 수 없었습니다. 나는 아버지가 나에게 한 일에 대해 특별히 생각하지 않고 할머니와 가족을 만나러 서둘러 갔다. 다시 만나서 반가웠나보다, 난 그저 어린애였을 뿐...
엄마는 내가 9살 때 일기를 읽다가 무슨 일이 있었는지 알게 되었다. '아빠'를 인용해 그 장면을 정확하게 묘사했기 때문이다. 처음에 그녀는 내가 내 계부 이야기를 하는 줄 알았다. 하지만 나는 그에게 바로 내 진짜 아버지라고 말했다. 그녀는 쓰러졌다. 그녀는 며칠 동안 울었습니다. 그녀는 나를 그곳으로 보낸 것에 대해 죄책감을 느꼈다. 나는 그녀에게 그것이 그녀의 잘못이 아니며 그녀는 옳은 일을 하고 내 요청을 존중하기를 원한다고 말하려고 했습니다. 오늘까지 나는 어떤 것도 보여주지 않았다. 나는 잘못을 느꼈다. 아버지는 그것이 정상이라고 믿게 하셨지만 저는 뭔가 잘못되었다는 것을 알고 있었습니다. 나는 길을 잃었다. 그녀가 그것을 알았을 때, 우리 엄마는 내 말을 많이 들었다. 물론 그녀는 그것을 완전히 부인했던 아버지와 연락을 취했습니다. 그에 따르면 나는 사악한 사람이었다. 그는 심지어 내가 그를 찾았다고 말했다! 역시나 내 잘못이었다...
당시 아버지는 부모님과 함께 살고 있었다. 이 대가족 집에는 삼촌도 있었지만, 삼촌이 나를 견디게 하고 있다고는 생각하지 않았다. 어느 날, 나는 Reunion에 있는 동안 사촌과 그것에 대해 이야기하고 싶었습니다. 우리는 내 방에 있었다. 아버지는 나에게 강제로 보라고 한 책에 자신의 여자친구와 함께 있는 음란 사진을 남겼다. 다 보여주고 말하고 싶었지만 포기했다. 나는 그녀가 나를 나쁜 여자라고 생각할 것이라고 속으로 생각했다. 내 시련은 그 순간에 멈출 수 있었을지도...
엄마가 많이 응원해 주셨지만 저는 솔직히 털어놓는 걸 별로 좋아하지 않았어요. 나는 심리적인 후속 조치를 받고 싶지 않았다. 나는 심리학자에게 모든 것을 말할 수 없다고 느꼈다. 그런 일이 있은 후에는 재건축이 어렵습니다. 우리는 그것에 대해 말하기가 어렵고 자주 울고 항상 그것에 대해 생각합니다. 어렸을 때 나는 다른 사람들, 특히 남자들과 이야기하는 것을 어려워했습니다. 그리고 남자 종족과의 관계가 어려웠습니다. 한 번에 애들을 밀어내기도 했다. 왜 여자들은 안 되는지 스스로에게 말했어요... 하지만 무엇보다 흑인들에게 끌리더라도 그들과 어울리지 않았습니다. 부모님 때문에 차단했습니다. 내 동반자와도 복잡했다. 그는 나의 첫 메티스 남자친구였다. 함께한 첫날 밤에 나는 눈물을 터뜨렸다. 그녀의 섹스 장면은 내가 경험한 모든 것을 되살려 냈습니다. 다행히 그는 이해하고 있었다. 그는 내 말을 잘 들었고 결코 나를 해치지 않을 것이라고 말함으로써 나를 안심시킬 수 있는 단어를 찾는 방법을 알고 있었습니다. 그는 나를 위해 거기에 있었고 오늘 우리에게는 3 살짜리 소년이 있습니다. 나는 행복한 엄마지만 내 아들에게 이런 일이 일어날까 매우 두렵다. 그와 동시에 불안한 마음을 그에게 전하고 싶지도 않고 너무 과보호하지 않으려고 한다. 고통스러운 것은 그것이 가족, 스포츠 교사로부터 올 수 있다는 것입니다 ...도처에! 아주 작은 신호라도 경계하고 즉시 경계할 것이 확실합니다. 나는 항상 그에게 아무도 그의 사적인 부분을 만지면 안 된다고, 심지어 엄마나 아빠도 만질 수 없다고 말했고, 누군가 그를 해치려고 하면 나에게 경고해야 한다고 말했습니다. 나는 치료보다 예방을 선호한다. 나에게는 예방이 필수! 게다가 저는 육아 도우미이고, 제 직업은 제가 어렸을 때 겪었던 일들 때문이라고 생각합니다. 나는 아이들과 함께 있어야 하고 아이들을 보호해야 할 필요가 있습니다. 우리는 학대, 성적 학대의 징후를 가장 먼저 발견합니다. 내 직업은 자신감을 얻고 마음을 여는 데 도움이 되었습니다.
이 비극은 항상 내 삶의 일부가 될 것입니다. 나는 그렇게 나 자신을 구축했다. 누구에게나 비밀과 고통이 있습니다. 하지만, 오늘은 행복합니다. 저에게는 가족 선물인 저를 사랑하는 남자인 제 아들이 있습니다. 나는 아버지를 멸시한다고 말할 수 없다. 그 행동의 영향을 깨닫지 못한 채 치료를 받아야 하는 환자라고 생각합니다. 나는 영원히 낙인찍혔지만 거의 용서한 것 같아. 이제는 울지 않고 이야기할 수 있다. 그리고 아직 민원을 제기하지 않았다면 오늘 많은 생각을 하고 있습니다. 지금 내 머리 속에는 많은 일들이 일어나고 있다. 모든 것이 다시 나타납니다. 11살이 될 때까지 소송을 제기할 수 있는 기간은 아직 36년입니다. 그는 이미 소아성애로 XNUMX년 동안 복역했고 현재 보석 상태입니다. 다음 보고서에서 그는 매우 오랫동안 감옥으로 돌아갑니다. 그가 한 일을 고려할 때, 그것은 생각할 가치가 있습니다. 주로 모든 사람에게 자신이 누구인지 보여주기 위해 다시는 그런 일을 하지 않습니다.
5년 2015월 XNUMX일 화요일, 형법에 근친상간을 포함하는 아동보호법 개정안이 국회 사회위원회에서 가결되었습니다. 실제로 현행법은 성폭행과 미성년자와의 관계만 규정하고 있다.