"나는 끝났어, 나는 성공할거야", "내가 이 일을 얼마나 잘했어." 우리는 일반적으로 우리 자신을 칭찬하기보다 스스로를 꾸짖는 경향이 있기 때문에 스스로에게 그런 말을 하는 것을 너무 꺼려합니다. 또한 지속적으로 최상의 결과를 요구합니다. 우리가 우리 자신을 믿고 우리의 성공을 자랑스러워하는 것을 방해하는 것은 무엇입니까?
어렸을 때 질문을 했을 때 나는 종종 부모님으로부터 “글쎄요, 이것은 당연합니다!”라는 말을 들었습니다. 37세의 베로니카는 이렇게 회상합니다. — 나는 여전히 바보처럼 보이기 위해 다시 한 번 무언가를 묻는 것이 두렵습니다. 제가 모르는 게 있어서 부끄럽습니다.”
동시에 Veronica는 수하물에 두 개의 고등 교육을 받았고 이제 세 번째 교육을 받고 많이 읽고 항상 무언가를 배우고 있습니다. 베로니카가 자신의 가치를 스스로 증명하지 못하게 하는 것은 무엇입니까? 답은 낮은 자존감이다. 심리학자들은 우리가 그것을 어떻게 얻고 왜 그것을 평생 동안 가지고 다니는지 말합니다.
낮은 자존감은 어떻게 형성되는가?
자존감은 우리가 우리 자신을 보는 방식, 즉 우리가 누구인지, 우리가 할 수 있고 할 수 있는 것에 대한 우리의 태도입니다. 해결 지향적인 단기 치료를 전문으로 하는 심리학자 Anna Reznikova는 "자립심은 어른의 도움으로 우리 자신을 이해하고 자신이 누구인지 깨닫는 법을 배울 때 어린 시절에 발달합니다."라고 설명합니다. “이렇게 해서 마음속에 자신의 이미지가 형성된다.”
하지만 부모는 대개 자녀를 사랑하는데 왜 우리는 종종 자신을 높이 평가하지 않습니까? “어린 시절에 어른들은 세상의 우리 가이드가 되고, 처음으로 어른들로부터 옳고 그름에 대한 생각을 하고, 평가를 통해: 이렇게 했다면 좋은, 했다면 다르게, 그것은 나쁘다! 심리학자는 계속합니다. “평가 요소 자체가 잔혹한 농담을 한다.”
이것은 우리 자신, 우리의 행동, 외모에 대한 우리의 수용의 주요 적입니다 ... 우리는 긍정적 인 평가가 부족하지 않지만 우리 자신과 우리의 행동에 대한 수용 : 결정을 내리는 것이 더 쉬울 것이고, 무언가를 시도하는 것이 더 쉬울 것입니다. 실험 . 우리가 받아들여졌다고 느낄 때, 우리는 일이 잘 되지 않을 것이라고 두려워하지 않습니다.
우리는 성장하지만 자존감은 그렇지 않다
그래서 우리는 자라서 어른이 되고 ... 계속해서 다른 사람들의 눈으로 우리 자신을 바라봅니다. 게슈탈트 치료사인 올가 볼로드키나(Olga Volodkina)는 “이것이 내사 메커니즘이 작동하는 방식입니다. 어린 시절 친척이나 중요한 성인에게서 우리 자신에 대해 배운 것이 사실인 것처럼 보이며 이 사실에 의문을 제기하지 않습니다”라고 설명합니다. — 이것이 "내부 비평가"라고도 불리는 제한적인 신념이 발생하는 방법입니다.
우리는 자라면서 무의식적으로 여전히 어른들이 그것에 대해 어떻게 반응하는지와 우리의 행동을 연관시킵니다. 그들은 더 이상 주위에 없지만 내 머리 속에 목소리가 들리는 것 같으며 끊임없이 이것을 상기시켜줍니다.
42세의 Nina는 이렇게 말합니다. — 할머니는 내가 프레임을 망치고 있다고 끊임없이 투덜거렸고, 그러면 내가 잘못된 방식으로 미소를 지을 것이고, 그러면 내가 잘못된 위치에 서게 될 것입니다. 나는 어린 시절과 지금의 내 사진을보고 실제로 얼굴이 아니라 일종의 찡그린 얼굴, 박제 된 동물처럼 부자연스러워 보입니다! 할머니의 목소리는 여전히 매력적인 니나가 사진가 앞에서 포즈를 취하는 것을 방해합니다.
43세의 Vitaly는 “나는 항상 사촌과 비교되었습니다. Vadik이 얼마나 많은 책을 읽는지 보세요. 어린 시절 내내 내가 그보다 못하지 않다는 것을 증명하려고 노력했습니다. 할 줄도 압니다. 많은 것들. 그러나 내 업적은 고려되지 않았습니다. 부모는 항상 더 많은 것을 원했습니다.”
내면의 비평가는 바로 그런 기억을 먹고 산다. 그것은 우리와 함께 성장합니다. 그것은 어른들이 우리를 부끄럽게 하고, 모욕하고, 비교하고, 비난하고, 비판할 때 어린 시절에 시작됩니다. 그런 다음 그는 청소년기에 자신의 위치를 강화합니다. VTsIOM 연구에 따르면 14-17세 소녀의 XNUMX분의 XNUMX이 성인의 칭찬과 승인이 부족하다고 불평합니다.
과거의 잘못을 바로잡다
우리 자신에 대한 불만의 이유가 어린 시절 어른들이 우리를 대했던 방식이라면 지금 고칠 수 있습니까? 이제 성인이 된 우리가 부모에게 우리가 성취한 것을 보여주고 인정을 요구하면 도움이 될까요?
34세의 Igor는 성공하지 못했습니다. "심리 치료사와 수업을 하는 동안 아버지가 어렸을 때부터 항상 저를 바보라고 불렀던 것이 기억났습니다."라고 그는 말합니다. 숙제를 도와주세요. 내가 그에게 모든 것을 말하면 더 쉬울 거라고 생각했다. 하지만 그 반대의 결과가 나타났습니다. 나는 그에게서 지금까지 내가 블록헤드로 남아 있다고 들었습니다. 그리고 그것은 내가 예상했던 것보다 더 나쁜 것으로 판명되었습니다.”
우리의 불안에 대해 책임이 있다고 생각하는 사람들에게 불평하는 것은 아무 소용이 없습니다. Olga Volodkina는 "우리는 그것들을 바꿀 수 없습니다"라고 강조합니다. “하지만 우리는 믿음을 제한하는 것에 대한 우리의 태도를 바꿀 수 있는 힘이 있습니다. 우리는 성장했고, 원한다면 우리 자신을 평가절하하는 것을 멈추고, 우리의 욕망과 필요의 중요성을 높이고, 우리 자신의 지지자가 되는 법을 배울 수 있으며, 우리에게 의견이 중요한 성인입니다.”
자신을 비판하고 자신을 평가절하하는 것은 극과 극입니다. 그 반대는 사실을 보지 않고 스스로를 칭찬하는 것입니다. 우리의 임무는 한 극단에서 다른 극단으로 가는 것이 아니라 균형을 유지하고 현실과의 접촉을 유지하는 것입니다.