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"내가 그녀를 그렇게 사랑할 수 있을까?" », 어느 날 둘째를 출산할 때 필연적으로 스스로에게 던지는 질문. 논리적으로, 우리는 첫 번째 것을 이미 알고 있고, 그것을 매우 사랑합니다. 어떻게 우리가 아직 알지 못하는 이 작은 존재에게 그렇게 많은 사랑을 줄 수 있습니까? 정상이라면? 전문가와 함께 업데이트하십시오.
부모: 우리는 우리 아이들을 많이 사랑할 수 있지만… 다르게 할 수 있습니까?
플로렌스 밀로: 당신이 결코 당신의 아이들을 그렇게 많이 사랑하지 않는다는 생각을 받아들이는 것이 어떻습니까? 결국 이들은 같은 사람들이 아니며, 그들은 필연적으로 우리에게 다른 것을 보냅니다 그들의 기질, 우리의 기대, 그리고 그들의 출생 상황에 따라. 예를 들어, 실직 상태에 있거나 둘째를 낳을 때 어려움을 겪고 있는 관계에 있는 것은 애착을 더 복잡하게 만들 수 있습니다. 반대로 막내가 우리를 많이 닮았다면 무의식적으로 우리를 안심시키고 유대감을 증진시킬 수 있다.
강한 유대감을 형성하는 데에도 몇 일, 몇 주, 몇 달, 심지어 몇 년이 걸릴 수도 있습니다. 그리고 우리 사회가 태어날 때부터 아기를 소중히 여기는 완벽한 어머니의 이미지를 신성시한다는 사실이 우리를 쉽게 만들지 않습니다 ...
자녀 중 하나를 선호하는 것이 심각한가요?
FM : 모든 부모가 반드시 그것을 깨닫거나 인정하기를 거부하는 것은 아니지만, 우리는 좋든 싫든 서로 다른 이유와 정도에서 자녀를 사랑합니다. 우리는 친구와 달리 아이들을 선택하지 않고 적응시켜주기 때문에 우리의 기대에 더 잘 부응할 때 우리는 자연스럽게 그와 더 많은 공모를 유지할 것입니다.. 중요한 것은 각 어린이가 아버지, 어머니 및 다른 가족 구성원 사이에서 자신의 감정적 설명을 발견한다는 것입니다. 그들을 똑같이 사랑하기 위해 노력하는 것은 나이나 성격에 따라 자녀가 그렇지 않기 때문에 무용지물인 것처럼 불가능합니다. 사랑과 관심에 대한 동일한 요구 사항을 가지고 있으며 동일한 방식으로 표현하지 않습니다.
언제 그것에 대해 이야기해야 합니까?
FM : 우리의 행동이 형제적 질투를 불러일으킬 때(물론 모든 가족 중에 형제 자매 중 누군가가 독특함을 느껴야 하는 경우가 있음에도 불구하고) 그리고 그 아이는 우리에게 덜 사랑받고 있다고 느끼거나 당신의 자리를 찾는 데 어려움을 겪는다고 우리에게 이야기합니다. 당신은 그것에 대해 이야기해야합니다. 비록 그것이 우리를 동반하기 위해 전문가와 상의하는 것을 의미하더라도, 그것은 여전히 매우 금기시되는 주제이기 때문에 우리가 올바른 단어를 찾을 수 있도록 도와줍니다. 어떤 어머니가 자신의 형제나 자매와 더 많은 관계를 맺는다는 사실을 자녀에게 인정하고 싶습니까? 이 외부 지원은 중요한 점에서 우리를 안심시킬 수도 있습니다. 그들을 똑같이 사랑하지 않아도 되고, 그렇다고 해서 우리가 나쁜 부모가 되는 것도 아닙니다!
주변 사람들, 즉 친구와 함께 이야기를 나누는 것도 상황을 가볍게 여기고 스스로를 안심시키는 데 도움이 될 것입니다. 다른 사람들도 자녀를 충분히 낳을 수 있거나 양면적인 감정에 휩싸일 수 있으며, 그렇다고 해서 자녀를 사랑하는 데 방해가 되는 것은 아닙니다. .
아이에게 상처를 주지 않으려면 어떻게 해야 합니까?
FM : 때때로 우리는 우리의 태도가 자녀에게 형제 자매보다 덜 사랑받고 있다는 인상을 준다는 것을 깨닫지 못합니다. 그가 불평하러 오면, 우리는 그가 어떤 상황에서 소외감을 느꼈는지 물어보고 상황을 바로잡고 기껏해야 그를 안심시키는 것으로 시작합니다. 그럼 입맞춤과 포옹 외에 특별한 순간을 함께 할 수 있는 활동을 생각해보는 건 어떨까요?
자녀와 똑같이 행동하라는 것이 아닙니다. 반대로 같은 선물을 사거나 동시에 안아주는 것은 남매 사이에 경쟁을 불러일으킬 위험이 있으며, 남매는 눈에 띄기 위해 노력할 것입니다. 또한 11세 된 우리 장로가 2세 된 누나와 같은 감정적 필요를 가질 필요는 없습니다. 가장 중요한 것은 모든 사람이 사랑받고 있다고 느낀다는 것입니다. 각각의 특이점: 스포츠, 연구, 인간의 자질 등
Anne-Sophie의 증언: “맏이는 XNUMX년 동안 독점권을 가졌습니다! "
내 어른인 Louise는 매우 예민하고 수줍음이 많고 신중합니다 ... 그녀는 5-6세쯤 되어 남동생이나 여동생이 있기를 열망했습니다 ... Pauline, 그녀는 그녀를 대신하는 아이입니다 방해가 되는지 묻지 않고, 여과되지 않고, 매우 자발적이고 매우 결단력이 있습니다.
두 사람이 그다지 공범자가 아니라는 것만 말할 수 있습니다. ... 매우 질투가 많은 Louise는 항상 언니를 어느 정도 "거부"했습니다. 우리는 종종 그녀에게 7명의 형제 자매가 없는 것이 운이 좋다는 농담을 하곤 합니다. 우리는 또한 그녀에게 XNUMX년 동안 독점권을 가졌다고 설명하려고 합니다. 그녀에게 남동생이 있었다면 달랐을 수도 있다. 그녀는 이미 장난감, 옷, 책 등 많은 것을 어린 아이에게 물려줄 필요가 없었을 것입니다.”
앤 소피, 38세, 12세 Louise와 5세 반 Pauline의 어머니
시간이 지남에 따라 변경될 수 있습니까?
FM : 고정된 것은 없으며 연결 고리는 출생에서 성인으로 발전합니다. 어머니는 자녀가 작거나 매우 가까울 때 자녀 중 한 명을 더 선호할 수 있으며, 그는 자라면서 사랑의 지위를 잃게 됩니다. 시간이 지남에 따라 가장 가깝지 않다고 느꼈던 자녀를 알게 되면서 자녀의 자질에 감탄하게 될 것입니다. 예를 들어, 귀하가 내성적이고 아들이 매우 사교적인 성격을 가지고 있다면 – 그리고 그가 우리에게 보완적이기 때문에 우리의 시선을 그에게 맞추십시오. 요컨대, 거의 항상 기본 설정이 있으며 일반적으로 변경됩니다. 한 번은 한 번이고 다른 한 번입니다. 그리고 한 번 더.
도로시 루사드의 인터뷰
* 블로그 www.pédagogieinnovante.com 및 "내 침대 밑에 괴물이 있다" 및 "어린이에게 적용된 Toltec 원리"의 저자, ed. 자귀.