분노는 자신과 관계를 파괴하는 "가장 좋은" 방법입니다

분노가 우리를 파괴하는 방법

첫째, 분노는 자기 공격성입니다. 화를 낸다는 것은 자신을 화나게 한다는 뜻이다. 내부를 향한 다른 사람이나 상황에 대한 불만의 에너지는 정신과 신체 모두에서 파괴적인 과정을 유발합니다.

아마도 모든 사람들이 눈치 챘을 것입니다. 기분이 상할 때 중요한 일을 할 힘이 육체적으로 없습니다. “나는 트럭처럼 치어 모든 것이 아픕니다. 자원이 전혀 없고 무언가를 하고 싶은 마음도 없습니다. 하루 종일 누워 있고 싶어요.” 모스크바에서 온 42세의 올가는 이렇게 말합니다.

“내가 화를 내면 세상이 사라지는 것 같다. 아무것도 하고 싶지 않습니다. 한 지점만 보지 않는다면”라고 상트페테르부르크에서 온 35세의 미하일은 말한다. “나는 무기력해지고 많이 울어요. 의사 소통과 삶으로 다시 돌아가는 것은 매우 어렵습니다.”라고 툴라에서 온 27세의 Tatyana는 말합니다.

둘째, 원망은 소통의 파괴입니다. 두 사람이 이야기를 하고 있는데 갑자기 한 사람이 침묵을 지키며 기분이 상했습니다. 눈맞춤이 즉시 끊어집니다. 모든 질문에 대해 침묵 또는 단음절로 대답합니다. "모든 것이 좋습니다.", "말하고 싶지 않습니다.", "당신은 당신 자신을 알고 있습니다.".

두 사람이 소통하는 과정에서 만들어낸 모든 것, 즉 신뢰, 친밀감, 이해는 순식간에 싹이 트고 만다. 기분이 상하는 사람의 눈에 가해자는 나쁜 사람, 강간범이됩니다. 진짜 악마입니다. 존경과 사랑을 버리십시오. 성인의 기분을 상하게 한 사람은 가해자가 이제 «구원»해야 하는 작은 무력한 아이로 변합니다.

우리는 왜 기분이 상합니까?

보시다시피, 분노는 우리와 파트너 모두를 파괴합니다. 그렇다면 왜 화를 내고 왜 그렇게합니까? 아니면 왜? 어떤 의미에서 이것은 «혜택»에 대한 질문입니다.

다음 질문을 스스로에게 물어보십시오.

• 분노는 내가 무엇을 할 수 있게 합니까?
• 분노가 내가 하지 못하게 하는 것은 무엇입니까?
• 원망은 내가 다른 사람에게서 무엇을 받도록 합니까?

“여자친구가 화를 낼 때면 제가 좀 못된 애처럼 느껴져요. 내가 싫어하는 죄책감이 있습니다. 네, 느끼지 않도록 모든 것을 빠르게 수정하려고 노력합니다. 그러나 이것은 우리를 구별합니다. 그녀와 의사 소통하려는 욕구가 점점 줄어 듭니다. 영원히 기분이 나쁘다는 것은 역겹습니다.”라고 카잔에 사는 30세의 세르게이는 말합니다.

“남편이 굉장히 예민해요. 처음에는 어떻게 된 건지 물어보려고 했지만 지금은 그냥 친구들과 커피를 마시러 갑니다. 피곤해. 우리는 이혼 직전입니다.” 노보시비르스크에 사는 41세의 알렉산드라가 한탄합니다.

우리가 다른 사람을 위해 너무 많은 일을 하고 과잉 책임을 특징으로 한다면, 분노는 우리에게 책임을 다른 사람에게 전가할 기회를 줍니다.

그리고 우리가 정상적이고 적절한 방식으로 관심을 받는 방법을 모르고 사랑에 강한 결핍을 경험한다면, 원망은 우리가 원하는 것을 달성하는 것을 가능하게 합니다. 그러나 가장 건강한 방법은 아닙니다. 그리고 교만은 우리가 우리 자신을 위해 무언가를 요구하도록 허용하지 않으며 분개를 조작하면 묻지 않고 결과로 이어집니다.

당신은 이것에 대해 잘 알고 있습니까? 그렇다면 전략적으로 상황을 살펴보십시오. 이렇게 꾸준히 하면 파트너와의 건강, 사랑, 행복으로 이어질까요?

우리가 종종 깨닫지 못하는 분노의 원인

우리가 이 파괴적인 의사소통 방식을 선택하는 이유를 이해하는 것이 중요합니다. 때때로 그 이유는 우리 자신에게 정말 숨겨져 있습니다. 그리고 나서 그것들을 깨닫는 것이 훨씬 더 중요합니다. 그 중에는 다음이 포함될 수 있습니다.

• 다른 사람의 선택의 자유 거부;
• 상대방이 당신을 얼마나 "좋고" "올바르고" 대우해야 하는지에 대한 이해를 바탕으로 만들어지는 기대;
• 당신 자신은 결코 이것을 하지 않았을 것이라는 생각, 자신의 이상에 대한 감각;
• 당신의 필요와 만족에 대한 책임을 다른 사람에게 전가하는 것,
• 다른 사람의 입장을 이해하지 않으려는 마음 (공감 부족);
• 자신과 다른 사람 모두에게 실수할 권리를 주지 않으려는 경향이 있습니다.
• 각 역할에 대한 명확한 규칙의 형태로 머리 속에 사는 고정 관념 ( "여자는 이것을해야합니다", "남자는해야합니다").

무엇을해야 하는가?

이 목록에서 이유를 찾으셨습니까? 그리고 위의 목록에서 기분이 상한 사람의 입장에서 얻는 이점을 배웠습니까? 그런 다음 스스로 결정하십시오. “나는 계속 같은 정신으로 살아야 합니까? 나와 우리 부부는 어떤 결과를 얻을 수 있을까?”

그러나 이 방법이 마음에 들지 않으면 전문가와 함께 작업해야 합니다. 특별한 운동의 도움으로 감정적 반응과 의사 소통의 습관을 재건하십시오. 결국 인식만으로는 변화로 이어지지 않습니다. 구체적이고 일관된 행동은 삶의 변화로 이어집니다.