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우리 각자는 다른 사람과의 친밀감에 대한 실존적 필요를 경험합니다. 그리고 필연적으로 상호입니다. 그러나 사랑이 관계를 떠나면 우리는 고통을 겪고 … 종종 함께 지내면서 아무것도 바꾸지 말아야 할 이유를 점점 더 많이 찾습니다. 변화와 불확실성에 대한 두려움이 너무 커서 모든 것을 있는 그대로 두는 것이 좋습니다. 이 결정을 스스로 정당화하려면 어떻게 해야 합니까? 심리 치료사 Anna Devyatka는 가장 일반적인 변명을 분석합니다.
1. «그는 나를 사랑한다»
그러한 변명은 이상하게 보일지 모르지만 실제로는 사랑하는 사람의 안전에 대한 필요를 충족시킵니다. 우리는 돌담 뒤에있는 것 같고 모든 것이 조용하고 신뢰할 수 있으므로 휴식을 취할 수 있습니다. 그러나 이것은 사랑하는 사람과 관련하여 너무 공평하지 않습니다. 그의 감정은 상호적이지 않기 때문입니다. 또한 시간이 지남에 따라 짜증과 부정적인 태도가 감정적 인 무관심에 더해질 수 있으며 결과적으로 관계는 더 이상 당신뿐만 아니라 파트너에게도 즐거움을 가져다주지 않을 것입니다.
또한 «그는 나를 사랑합니다.»와 «그는 나를 사랑한다고 말합니다.»를 구별할 가치가 있습니다. 파트너는 말로만 하는 것이지만, 실제로는 약정을 어기고, 예고 없이 사라지는 등의 일이 발생한다. 이 경우 그가 당신을 사랑하더라도 정확히 어떻게? 언니는 어때? 확실히 받아주고 지지해줄 사람으로서?
당신의 관계에서 정확히 무슨 일이 일어나고 있는지, 계속할 가치가 있는지, 아니면 오랫동안 소설이 되었는지 이해하는 것이 중요합니다.
2. “다들 그렇게 살아, 나도 할 수 있어”
지난 수십 년 동안 가족의 제도가 바뀌었지만 우리는 여전히 전후 몇 년 동안 형성된 강한 태도를 가지고 있습니다. 그런 다음 사랑은 그렇게 중요하지 않았습니다. 그렇게 받아 들여지기 때문에 커플을 형성해야했습니다. 물론 사랑을 위해 결혼하고 세월이 흘러도 이 마음을 간직한 사람들도 있었지만, 이것은 오히려 예외적인 경우다.
이제 모든 것이 달라졌다. “꼭 결혼하고 25세 이전에 아이를 낳아야 한다”, “남자는 행복하지 않아야 하지만 취미는 잊고 가족을 위해 모든 것을 해야 한다”는 태도는 과거의 일이 되고 있다. 우리는 행복하기를 원하며 이것이 우리의 권리입니다. 이제 "모두가 이렇게 살고, 나는 할 수 있다"라는 핑계를 "나는 행복하고 싶고 이를 위해 모든 것을 할 것입니다. 내가 이 관계에서 불행하다면, 나는 분명히 다음 관계에 있을 것입니다.
3. «우리가 헤어지면 친척들이 화낼 것입니다»
기성 세대에게 결혼은 안정과 안정을 보장합니다. 신분의 변화가 그들을 기쁘게 할 것 같지는 않지만 이것이 당신이 사랑받지 못하는 사람과 함께 있어야 하고 그것으로 고통받아야 한다는 것을 의미하지는 않습니다. 부모님의 의견이 중요하고 부모님의 마음을 화나게 하고 싶지 않다면 부모님과 이야기하고 현재의 관계가 삶을 즐기는 대신 고통스럽게 만든다고 설명하십시오.
4. “혼자 사는 법이 상상이 안 돼요”
부부 생활에 익숙한 사람들에게 이것은 중요한 논쟁입니다. 특히 어떤 사람이 자신의 «나»의 경계를 완전히 느끼지 못하는 경우, 자신이 누구이며 자신의 능력에 대한 질문에 스스로 대답할 수 없는 경우에 더욱 그렇습니다. 소유하다. 그러한 변명은 당신이 커플로 사라졌다는 신호이며, 물론 급격한 관계의 이탈은 매우 고통 스러울 것이라는 사실에 대비해야합니다. 준비 심리적 작업을 수행하고 자신의 내부 자원에 의존하는 법을 배워야 합니다.
5. «아이는 아버지 없이 자랄 것입니다»
최근까지 이혼한 어머니가 키우는 아이는 동정심을 불러일으켰고 그의 «불운한» 부모는 비난을 받았습니다. 오늘날 많은 사람들은 어떤 경우에는 부모 중 한 사람의 부재가 자녀 앞에서 상호 불경과 영원한 해체보다 최선의 방법임을 인식합니다.
위의 각 변명 뒤에는 외로움, 쓸모 없음, 무방비와 같은 특정 두려움이 있습니다. 점점 커져가는 불만족감을 안고 계속 살 준비가 되어 있는지 묻는 질문에 정직하게 대답하는 것이 중요합니다. 모든 사람이 갈 길을 선택합니다. 관계를 구축하거나 끝내십시오.