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"나는 나 자신을 엄마라고 생각할 수 없었고, 그녀를 '아기'라고 불렀다." 10개월 된 남자아이의 엄마, 멜로에
“저는 페루인 남편과 함께 페루에 거주하고 있습니다. 20살 때 다낭성난소증후군 진단을 받아 자연임신이 어려울 것이라고 생각했다. 결국 이번 임신은 계획도 없이 이뤄졌다. 나는 내 몸에서 그렇게 기분이 좋았던 적이 없었다. 나는 그의 타격을 느끼고 내 배가 움직이는 것을 보는 것을 좋아했습니다. 정말 꿈같은 임신! 나는 가능한 한 보살핌과 엄마가 되기 위해 모유 수유, 아기 옷 입기, 함께 자는 것에 대해 많은 연구를 했습니다. 나는 프랑스에서 운이 좋았던 것보다 훨씬 더 위태로운 조건에서 출산했습니다. 나는 수백 가지의 이야기를 읽고, 모든 출산 준비 수업을 듣고, 아름다운 출산 계획을 썼습니다. 그리고 모든 것이 내가 꿈꾸던 것과 반대였습니다! 진통은 시작되지 않았고 옥시토신 유도는 경막외 없이 매우 고통스러웠습니다. 진통이 매우 느리게 진행되고 아기가 내려오지 않아 응급 제왕절개를 했습니다. 나는 아무것도 기억하지 못하고, 나는 내 아기를 듣지도 보지도 못했습니다. 난 혼자였다. 2시간뒤에 일어났더니 1시간만에 다시 잠들었습니다. 그래서 제왕절개 3시간 만에 아기를 만났습니다. 그들이 마침내 그녀를 내 팔에 안았을 때, 지친 나는 아무 것도 느끼지 못했습니다. 며칠 후, 나는 곧 뭔가 잘못되었다는 것을 깨달았습니다. 나는 많이 울었다. 이 작은 존재와 단 둘이 있다는 생각이 저를 몹시 걱정스럽게 합니다. 나는 내 자신이 어머니라고 느낄 수 없었고, 그녀의 이름을 발음하기 위해 "아기"라고 말하고 있었습니다. 특수 교육 교사로서 나는 모성 애착에 관한 몇 가지 매우 흥미로운 수업을 들었습니다.
나는 육체적으로 존재해야 한다는 것을 알고 있었지만, 또한 내 아기를 위해 정신적으로도
나는 나의 불안과 의심에 맞서 싸우기 위해 모든 것을 다했습니다. 내가 처음으로 말을 건 사람은 내 파트너였다. 그는 저를 지원하고, 동행하고, 도와주는 방법을 알고 있었습니다. 나는 또한 아주 친한 친구인 조산사와도 이 문제에 대해 어떤 금기 없이 정상적인 것과 같이 산모의 어려움에 대해 나와 함께 접근하는 방법을 알고 있었습니다. 그것은 나에게 많은 도움이되었습니다! 부끄럽지 않고, 죄책감을 느끼지 않고 내 어려움을 이야기할 수 있는 데 최소 5개월이 걸렸다. 저는 또한 국외 추방이 중요한 역할을 했다고 생각합니다. 제 주변에는 친척도 없고, 랜드마크도, 다른 문화권도, 이야기할 어머니 친구도 없었습니다. 나는 매우 고립된 느낌을 받았다. 아들과의 관계는 시간이 지남에 따라 형성되었습니다. 조금씩, 나는 그를 보고, 그를 내 품에 안고, 그가 성장하는 것을 보는 것을 좋아했습니다. 돌이켜보면 XNUMX개월에 걸친 프랑스 여행이 도움이 된 것 같아요. 사랑하는 사람들에게 아들을 소개하는 것은 저를 기쁘고 자랑스럽게 만들었습니다. 나는 더 이상 "Méloée 딸, 자매, 친구"뿐만 아니라 "Méloée 어머니"를 느꼈습니다. 오늘은 내 인생의 작은 사랑입니다. "
"감정을 묻어버렸어." 파비엔(32), 3세 소녀의 엄마.
“28살에 아이를 갖고 싶어하는 파트너에게 임신 소식을 알린 것이 자랑스럽고 기뻤습니다. 그 당시의 나, 별로. 클릭이 없을 것 같아서 포기했습니다. 임신은 잘 되었습니다. 나는 출산에 집중했다. 나는 출산 센터에서 그것을 자연적으로 원했습니다. 집에서 대부분의 일을 했기 때문에 모든 것이 내가 원하는 대로 진행되었습니다. 너무 편해서 딸아이가 태어나기 딱 20분전에 출산센터에 도착했어요! 그것을 착용했을 때 해리라는 이상한 현상을 경험했습니다. 그 순간을 겪고 있는 것은 정말로 내가 아니었다. 출산에 너무 집중하다 보니 아기를 돌봐야 한다는 사실을 잊어버렸습니다. 모유수유를 하려고 했는데 시작이 복잡하다는 말을 듣다보니 당연한 줄 알았습니다. 나는 가스에 있었다. 사실, 나는 그것을 돌보고 싶지 않았다. 내 감정을 묻고 싶었다. 나는 아기와 물리적으로 가까운 것을 좋아하지 않았고, 그것을 입거나 피부에 피부를 대고 싶은 느낌이 들지 않았습니다. 그러나 그는 잠을 많이 자는 상당히 "쉬운" 아기였습니다. 집에 돌아와서 울고 있었는데 베이비 블루스인 줄 알았다. 파트너가 일을 재개하기 XNUMX일 전에 나는 더 이상 잠을 자지 않았습니다. 흔들리고 있다는 생각이 들었다.
나는 과잉 경계 상태에 있었다. 아이와 단둘이 있다는 것은 상상도 할 수 없는 일이었습니다.
나는 엄마에게 도움을 청했다. 그녀는 도착하자마자 나에게 가서 쉬라고 말했다. 나는 하루 종일 울기 위해 방에 틀어박혀 있었다. 저녁에 나는 인상적인 불안 발작을 겪었습니다. '가고 싶다', '빼고 싶다'며 얼굴을 긁적였다. 엄마와 파트너는 내가 정말, 정말 나쁜 사람이라는 것을 깨달았습니다. 다음날 조산사의 도움으로 모자병동에서 보살핌을 받았습니다. 나는 두 달 동안 풀타임으로 병원에 입원했고 마침내 회복할 수 있었습니다. 보살핌을 받아야만 했습니다. 나는 모유 수유를 중단했고, 그로 인해 마음이 편안해졌습니다. 더 이상 아이를 혼자 돌봐야 한다는 걱정이 없었습니다. 미술 치료 워크숍을 통해 제 창의적인 면과 다시 연결할 수 있었습니다. 돌아왔을 때 마음이 한결 편해졌지만 여전히 이 확고한 유대감은 없었다. 오늘날에도 내 딸과의 연결 고리는 양면적입니다. 나는 그녀와 헤어지는 것이 어렵다는 것을 알지만 나는 그것을 필요로 한다. 나는 당신을 압도하는 이 엄청난 사랑을 느끼지 않지만 그것은 작은 섬광에 가깝습니다. 그녀와 웃을 때 우리는 둘 다 활동을 합니다. 그녀가 자라서 신체적 친밀감이 덜 필요함에 따라 이제 그녀의 포옹을 더 많이 찾는 것은 나입니다! 마치 내가 거꾸로 길을 가고 있는 것과 같다. 모성은 실존적 모험이라고 생각합니다. 당신을 영원히 변화시키는 것들. "
“제왕절개 수술로 인한 고통 때문에 아기에게 화가 났습니다.” 26세의 요한나, 2세와 15개월 된 두 아이.
“남편과 함께 우리는 매우 빨리 아이를 갖기로 결정했습니다. 우리는 만난 지 몇 달 만에 약혼하고 결혼했고 22살에 아기를 갖기로 결정했습니다. 임신은 정말 잘 되었습니다. 나는 심지어 임기를 통과했다. 제가 있던 한의원에서 방아쇠를 당겼습니다. 나는 유도가 종종 제왕 절개로 이어진다는 것을 전혀 몰랐습니다. 산부인과 의사는 XNUMX년 전에 어머니를 낳으셨기 때문에 믿었습니다. 아기가 아파서 문제가 있다고 말했을 때 남편이 하얗게 변하는 것을 보았습니다. 나는 그를 안심시키기 위해 침착해야 한다고 스스로에게 말했다. 그 방에서는 척추마취를 하지 않았습니다. 또는 작동하지 않았습니다. 나는 메스의 베는 느낌이 없었고, 반면에 내 내장이 훼손된 것을 느꼈다. 눈물이 날 정도로 고통스러웠다. 나는 다시 잠들게 해달라고 애원했고, 마취제를 다시 맞았다. 제왕 절개가 끝날 때 나는 아기에게 약간의 입맞춤을 주었다. 내가 원해서가 아니라 단지 내가 아기에게 키스를 하라고 했기 때문이었다. 그 다음 나는 "떠났다". 오랜만에 회복실에서 깨서 완전히 잠이 들었다. 아이를 안고 있는 남편을 만나야 하는데 그런 사랑의 흐름이 없었어요. 그냥 피곤해서 자고 싶었습니다. 나는 남편이 이사하는 것을 보았지만, 나는 방금 경험한 것에 대해 여전히 너무 과했다. 다음날, 제왕절개의 통증에도 불구하고 응급처치, 목욕을 하고 싶었다. 나는 나 자신에게 말했다: "당신은 엄마입니다. 당신이 돌봐야 합니다." 나는 계집애가되고 싶지 않았다. 첫날 밤부터 아기는 심한 배앓이를 했습니다. 처음 XNUMX일 동안 아무도 그를 보육원에 데려가고 싶어하지 않았고 나는 잠을 자지 않았습니다. 집에 돌아와서 나는 매일 밤 울었다. 남편은 지쳤습니다.
아기가 울 때마다 저도 같이 울었어요. 잘 챙겨줬는데 사랑이 전혀 느껴지지 않았다.
그가 울 때마다 제왕 절개의 이미지가 떠올랐습니다. 한달 반 후에 남편과 의논했습니다. 우리는 자려고 했고 나는 아들이 이 제왕절개 수술로 인해 화가 났고 그가 울 때마다 고통스러웠다고 설명했습니다. 그리고 그 토론이 끝난 직후, 그날 밤은 마치 동화책을 펼치고 그 안에서 무지개가 빠져나가는 것과 같은 마법이었습니다. 말을 하다보니 부담이 덜해졌습니다. 그날 밤 나는 푹 잤다. 그리고 아침에 마침내 나는 내 아이에 대한 이 엄청난 사랑을 느꼈습니다. 링크가 갑자기 만들어졌습니다. 둘째, 내가 질식으로 출산했을 때, 구원은 사랑이 즉시 오는 그런 것이었습니다. 둘째 출산이 첫째보다 잘 되더라도 특별히 비교를 해서는 안 된다고 생각합니다. 무엇보다 후회하지 마세요. 모든 출산이 다르고 모든 아기가 다르다는 것을 기억해야 합니다. "