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“내 몸을 다른 존재와 공유한다는 생각이 나를 괴롭힌다. »: Pascale, 36세, Rafaël(21개월)과 Emily(6개월)의 어머니
“내 친구들은 모두 출산과 베이비 블루스를 두려워했습니다. 나, 그것은 조금도 나를 걱정하지 않았다! XNUMX개월 동안 나는 그저 출산만을 기다렸다. 빨리, 아이를 나오게 해주세요! 그런 말을 하면 너무 이기적인 느낌이 들긴 하지만, 이런 '동거' 상황이 마음에 들진 않았다. 지금까지 누군가와 몸을 공유하는 것이 이상하지 않습니까? 너무 독립적이어야 합니다. 그러나 나는 정말로 엄마가 되고 싶었지만(게다가 라파엘을 낳으려면 XNUMX년을 기다려야 했습니다), 임신은 하지 않았습니다. 그것은 나를 꿈꾸게 하지 않았다. 아기의 움직임을 느꼈을 때 그것은 마법이 아니라 오히려 나를 짜증나게 했다.
나는 그것을 의심했다 그것은 나를 기쁘게하지 않을 것입니다
지금도 예비엄마를 보면 "와, 하고 싶게 만드는구나!" 하고 황홀경에 빠지지 않습니다. 모드, 내가 그녀를 위해 행복하더라도. 나에게 있어 모험은 거기서 끝난다. 나는 아름다운 두 아이를 낳고, 나는 일을 했다. 나는 임신하기 전부터 내가 그것을 좋아하지 않을 것이라고 생각했다. 혼자 쇼핑을 할 수 없게 만드는 큰 배. 메스꺼움이 있다. 허리 통증. 피로. 변비. 내 여동생은 불도저입니다. 그녀는 모든 육체적 고통을 지원합니다. 그리고 그녀는 임신하는 것을 좋아합니다! 나, 아니, 사소한 불편이 나를 방해하고 내 즐거움을 망칩니다. 작은 성가심이 지배합니다. 줄어든 느낌이 든다. 나는 의심 할 여지없이 작은 성격입니다! 또한 임신 중에는 내가 더 이상 완전히 자율적이지도 않고, 더 이상 내 능력의 정점에 있지도 않다는 생각이 있어서 짜증이 납니다! 두 번 모두 직장에서 속도를 줄여야 했습니다. Rafaël의 경우 나는 매우 빨리(XNUMX개월에) 병상에 누워 있었습니다. 평소 직장 생활과 일정을 관리하는 것을 좋아하는 나... 직접 따라오던 의사는 내가 '서두르는' 여자라고 했다.
조기 노동의 위협은 도움이되지 않았습니다 ...
옆으로 껴안고 있는 Nil과 나는 조산의 위협이 있었기 때문에 첫 임신 동안 모든 죽음을 막아야 했습니다. 기분을 좋게 하는 데 도움이 되지 않았습니다. 나는 요로 감염으로 인해 아주 일찍(XNUMX개월에) 출산했습니다. 내 딸 Emily에게도 그 시기는 화려한 시기가 아니었습니다. Nil은 위험이 존재하지 않더라도 잘못을 저지르는 것을 두려워했습니다. 어쨌든… 임신했을 때 내가 유일하게 좋아했던 것은 긍정적인 임신 테스트, 초음파 및 매우 관대한 가슴이었다… 그러나 나는 모든 것을 잃었고 그 이상을 잃었습니다! 하지만 그것은 물론 인생, 나는 그것을 극복 할 것입니다 ...
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“임신하는 동안 죄책감이 나를 짓눌렀습니다. »: Maylis, 37세, Priscille(13세), Charlotte(11세), Capucine(8세) 및 Sixtine(6세)의 어머니
“내 부정적인 감정은 첫 임신 발표와 매우 밀접한 관련이 있다고 생각합니다. 맏이는 부모님의 반응이 많이 안타까웠다. 나는 그들에게 멋진 놀라움을 주기 위해 이유식 항아리를 포장했습니다. 화이트, 패키지를 열면! 그들은 이 소식을 전혀 예상하지 못했습니다. 나는 23세였고 내 형제들(우리는 다섯 자녀)은 아직 십대였습니다. 우리 부모님은 분명히 조부모가 될 준비가 되어 있지 않았습니다.
그들은 즉시 Olivier와 내가 아이를 맡을 수 없다고 제안했습니다. 우리는 직장 생활을 시작했지만 사실은 이미 아파트를 임대하고 있었고 결혼했으며 가족을 시작하고 싶다는 확신이 들었습니다! 요컨대, 우리는 매우 결심했습니다. 모든 것에도 불구하고 그들의 반응은 나에게 깊은 인상을 남겼습니다. 나는 어머니가 될 수 없다는 생각을 계속했습니다.
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넷째 아이가 태어 났을 때 나는 몇 번의 세션에서 명확하게보고 죄책감에서 벗어날 수 있도록 도와주는 의사와 상담했습니다. 네 번의 임신 중에 이 불편함을 끌어서 더 일찍 갔어야 했어요! 예를 들어, 저는 스스로에게 "PMI가 통과하면 집이 충분히 깨끗하지 않다는 것을 알게 될 것입니다!"라고 말했습니다. 남의 눈에는 내가 아무것도 마스터하지 못한 무책임한 '어머니 딸'처럼 느껴졌다. 내 친구들은 학업을 계속했고 세계를 여행했고 나는 기저귀를 차고 있었습니다. 조금 벗어난 느낌이 들었습니다. 나는 계속 일했지만 점을 찍었다. 직장을 옮기고 회사를 설립했습니다. 나는 내 자녀와 내 일 사이에서 나 자신을 조화롭게 나누지 못했습니다. 생각보다 빨리 찾아온 마지막은 더욱 강했다..피로,불면,죄책감이 커졌다.
쇼윈도에 비친 내 모습을 참을 수 없었어
나는 정말로 임신 중이었다고 말해야 한다. 첫 임신때도 출장중 손님 위에 엎드려 차 뒷유리창으로 토했던 기억이...
체중 증가도 나를 많이 우울하게 했다. 매번 20~25kg씩 쪘다. 그리고 물론 나는 출생 사이에 모든 것을 잃지 않았습니다. 한마디로 매장 유리창에 비친 내 모습을 참을 수 없을 정도로 힘든 시간을 보냈다. 나는 그것에 대해 울기까지 했다. 하지만 이 아이들, 나는 그들을 원했다. 그리고 XNUMX명이 있어도 우리는 완전하다고 느끼지 않았을 것입니다. "
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“나는 항상 내가 무엇을 해야 하는지 말을 듣는 것을 참을 수 없었습니다! »: Hélène, 38세, Alix(8세)와 Zélie(3세)의 어머니
“임신 중에는 걱정하지 않았는데 다른 사람들은 걱정했어요! 첫째, 내가 먹는 모든 것을 지켜보는 남편 올리비에. "아기의 취향을 발달시키도록!" 완벽하게 균형을 잡아야 했습니다. 조언도 많이 해주신 의사선생님들. 내 몸짓 하나하나 걱정해주는 친척들 “춤추지마!”. 좋은 느낌에서 나온 말인데도 모든 것은 내 몫이라는 생각이 들었다. 그리고 그것은 내 습관에 있지 않습니다 ...
그것은 임신 테스트와 함께 나쁘게 시작되었다고 말해야합니다. 나는 내 위가 "다르다"는 것을 알게 된 올리비에가 조금 밀어붙인 이른 아침에 그것을 했다. 내 총각 파티가 있는 날이었다. 나는 내가 정말로 깨닫기도 전에 XNUMX명의 친구에게 그 소식을 전해야 했다. 그리고 샴페인과 칵테일의 소비를 줄여야 했습니다... 나에게 임신은 아기를 낳기에는 좋지 않은 시간이며, 확실히 내가 이용했던 즐거운 시간은 아닙니다. 휴가를 떠나는 여행처럼 조금!
큰 배는 당신이 편안하게 사는 것을 방해합니다. 벽에 부딪혀 스스로 양말을 신을 수 없었습니다. 아기들이 좌석에 있기 때문에 움직임을 거의 느끼지 못했습니다. 그리고 나는 허리와 수분 정체로 인해 엄청난 고통을 겪었습니다. 결국 나는 XNUMX분 이상을 운전하거나 걷지 못했습니다. 내 다리는 말할 것도 없고, 진짜 기둥. 그리고 저를 설레게 한 것은 출산복이 아니었습니다...
아무도 내 병을 유감스럽게 생각하지 않았습니다 ...
사실 제 삶의 방식을 너무 많이 바꾸지 않으려고 애쓰며 시간이 지나기만을 기다리고 있었습니다. 내가 일하는 직업적 환경은 매우 남성적이다. 우리 부서에서 여성은 한 손의 손가락으로 셀 수 있습니다. 아무도 내 깡통에 감동하지 않았거나 내 진료 약속을 어떻게 관리했는지 묻지 않았습니다. 기껏해야 동료들은 아무것도 보지 못한 척했습니다. 최악의 경우 “회의에서 화내지 마세요. 출산할 거예요!” 분명히 나를 더 짜증나게 하는 것은… ”