우리가 관계에서 행복하지 못하게하는 주요 실수

“모든 것이 너무 좋았습니다. 그는 온화하고 세심했습니다. 그의 뒤에서 나는 돌담 뒤에 있는 것처럼 느껴졌습니다. 언제부터 나를 살게 하지 못하고, 사소한 일에도 질투하고, 입을 다물고 있는 괴물로 변해버린 걸까.

이러한 불만은 종종 친구 또는 치료사와의 대화에서들을 수 있으며 포럼에서 읽을 수 있습니다. 그러나 실명이나 근시 때문에 자신을 탓할 이유가 있습니까? 우리가 잘못된 선택을 하는 이유는 우리가 사람에 대해 잘못 알고 있기 때문이 아니라 고통을 유발하는 바로 그 특성에 무의식적으로 끌리기 때문입니다.

반복 순회

톨스토이는 “모든 가족은 같은 방식으로 행복하지만 각 가족은 나름대로 불행하다”고 썼다. 그의 말이 맞았을 수도 있지만 불행한 관계에도 공통점이 있습니다. 과거의 관계를 생각해 보십시오. 반복되는 기능을 확인할 수 있습니다.

예를 들어, 당신은 같은 조작에 계속해서 속고, 배신을 용서하고, 파트너에게 손을 내밀려고 하지만 방음 유리벽 뒤에 있는 것처럼 보입니다. 많은 사람들에게 마지막 휴식의 이유가 되는 것은 절망감입니다. 그리고 이에 대한 설명이 있습니다.

우리의 삶에서 많은 것이 습관에 의해 결정되며, 그 중 일부는 스스로 개발하고 다른 일부는 너무 편리하기 때문에 자발적으로 발생합니다. 습관은 불안으로부터 보호하여 친숙한 것에 도달하도록 합니다. 이것은 관계와 어떤 관련이 있습니까? 그들에게서 우리는 이미 가족에서 만난 친숙한 것에 의존합니다. 철학자 알랭 드 보통(Alain de Botton)에 따르면 우리는 관계에서 행복을 찾는 것이 아니라 친숙한 감각을 찾는 것입니다.

불편한 사랑의 동반자

부모나 다른 권위 있는 인물에 대한 우리의 초기 애착은 다른 사람들과의 미래 관계를 위한 발판을 마련합니다. 우리는 성인 관계에서 우리가 익숙한 감정을 재현하기를 바랍니다. 또한, 엄마와 아빠를 보면서 관계가 어떻게 작동하는지(또는 작동해야 하는지) 배웁니다.

그러나 문제는 부모에 대한 사랑이 다른 고통스러운 감정과 밀접하게 얽혀 있다는 것입니다. 불안과 사랑을 잃는 것에 대한 두려움, 우리의 "이상한" 욕망에 대한 어색함. 결과적으로 우리는 고통, 수치 또는 죄책감 같은 영원한 동반자가 없으면 사랑을 인식할 수 없습니다.

성인으로서 우리는 사랑에 대한 신청자를 거부합니다. 그 사람에게서 나쁜 점이 보이기 때문이 아니라 그들이 우리에게 너무 좋기 때문입니다. 우리는 그럴 자격이 없다고 느낍니다. 우리는 폭력적인 감정이 우리의 삶을 더 낫고 밝게 만들어주기 때문이 아니라 익숙한 시나리오와 일치하기 때문에 폭력적인 감정을 찾습니다.

"동일한", "우리 자신의"사람을 만났을 때 우리는 그의 무례함, 무감각 또는 자기 강박 관념과 사랑에 빠졌다고 생각하지 않을 것입니다. 우리는 그의 결단력과 침착함에 감탄하고 그의 자기애를 성공의 신호로 간주할 것입니다. 그러나 무의식은 선택된 것의 외모에서 친숙하고 매력적인 것을 강조합니다. 우리가 고통을 겪거나 기뻐할지 여부는 그에게 그다지 중요하지 않습니다. 가장 중요한 것은 모든 것이 예측 가능한 «집»에 다시 도착할 것이라는 것입니다.

결과적으로 우리는 과거의 관계 경험을 기반으로 한 사람을 파트너로 선택하는 것이 아니라 우리 가족에 확립 된 규칙에 따라 그와 계속 놀고 있습니다. 아마도 우리 부모님은 우리에게 거의 관심을 기울이지 않았고 우리는 파트너가 우리의 필요를 소홀히 하도록 내버려 두었습니다. 부모는 그들의 문제에 대해 우리를 비난했습니다. 우리는 파트너로부터 동일한 비난을 견뎌냅니다.

해방의 길

사진이 암울해 보입니다. 우리가 한없이 사랑스럽고 행복하고 자신감이 넘치는 사람들의 가정에서 자라지 않았다면 우리 삶에서 그러한 동반자를 만날 수 있기를 바랄 수 있습니까? 결국 그들이 지평선에 나타나더라도 우리는 그들을 평가할 수 없을 것입니다.

이것은 완전히 사실이 아닙니다. 우리는 생활 습관을 가지고 있지만, 그것들은 우리가 그것을 인식하지 못하는 동안에만 우리를 지배합니다. 당신의 반응을 관찰하고 당신의 어린 시절 경험과 유사점을 찾으십시오. 당신의 파트너가 당신의 감정을 털어 놓을 때 당신은 어떻게 느끼나요(또는 과거 관계에서 느낀 적이 있습니까)? 그가 잘못한 것 같더라도 모든 일에서 그를 지지해야 한다는 말을 들었을 때? 당신이 그의 생활 방식을 비판하면 그는 언제 당신을 배신자로 비난합니까?

이제 자존감이 높고 강인하고 성숙한 사람의 이미지를 마음에 그리십시오. 그를 어떻게 보는지 기록하고 이 역할을 직접 시도하십시오. 문제 상황을 재생해보십시오. 당신은 누구에게도 빚진 것이 없고, 아무도 당신에게 빚진 것이 없습니다. 당신은 다른 사람을 위해 누군가를 구하거나 희생할 필요가 없습니다. 이제 어떻게 행동하시겠습니까?

어린 시절 습관의 속박에서 당장 헤어나지 못할 수도 있습니다. 전문가의 지원이 필요할 수 있습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 행동에서 위험한 징후를 인식하는 법을 배우게 될 것입니다. 스스로 노력하는 과정에서 현재의 관계가 막다른 골목으로 이어지는 것처럼 보일 수 있습니다. 아마도 결과는 이별일 것입니다. 또한 앞으로 나아가고자 하는 일반적인 열망을 느낄 수 있으며, 이는 새롭고 건강한 관계의 기초가 될 것입니다.

저자 소개: Alain de Botton은 작가이자 철학자이며 사랑에 관한 책과 에세이의 저자이며 고대 그리스 학교 철학의 노선을 따라 교육에 대한 새로운 접근 방식을 장려하는 School of Life의 설립자입니다.