"아니오"라는 단어에 대한 권리: 사용 방법을 배우는 방법

공손함, 좋은 번식 또는 나쁜 경계는 무엇입니까? 가족과 함께 온 사촌동생이 예고도 없이 왔는데.. 파티에서 대망의 휴가 때 맛도 없는 아스파이크를 먹어야 하고, 친구의 수리를 도와주기 위해… 참여”라고 의료 심리학자 Andrey Chetverikov는 말합니다. 어느 정도 우리 모두는 중요한 다른 사람들의 승인에 의존하고 그룹에 속할 필요성을 느낍니다. 개인적인 성숙도가 낮을수록 우리의 욕망과 사회의 요구를 분리하기가 더 어렵습니다.

예: 아이가 부모의 승인을 기다리고 있지만 음악을 만들고 싶지는 않습니다(의사, 변호사, 가정 꾸리기). 그가 자신을 인정하는 법을 배우기 전까지는 "다른 사람의 명령"을 이행하고 "아니오"라고 말하고 싶은 곳에서 "예"라고 대답할 운명입니다.

우리가 "아니오"라고 말하지 않는 또 다른 종류의 상황에는 일부 이익의 계산이 포함됩니다. "이것은 선호도를 얻기 위한 일종의 동의 교환입니다."라고 심리학자는 계속합니다. – 나 자신을 증명하고, 보너스를 받거나, 하루를 쉬기 위해 쉬는 날에 일하기로 동의합니다. , 그러나 우리는 그 대가로 아무것도 받지 않습니다. 또는 우리는 그것을 얻었지만 우리가 기대했던 양과 품질이 아닙니다. 주관적으로 이것은 "의지에 대한 동의"로도 경험되지만 실제로는 부당하거나 비현실적인 기대에 대해 이야기하고 있습니다."

시행착오를 거쳐 현실을 아는 방법이라고 생각하시면 됩니다. 중요한 것은 이러한 실수를 반복하지 않는 것입니다.

거절하고 싶을 때 동의함으로써 우리는 갈등을 피하고 대화 상대의 눈에 "좋게" 보이려고 노력하지만, 대신 내부 긴장만 증가할 뿐입니다. 자신의 위치를 ​​실제로 강화하는 유일한 방법은 자신과 자신의 필요와 경계를 존중하는 것입니다. 우리의 필요를 포기함으로써 우리는 우리 자신을 포기하고 결과적으로 아무것도 얻지 못한 채 시간과 에너지를 낭비합니다.

예라고 말하는 이유는 무엇입니까?

우리는 우리의 의지에 반하여 동의할 때 어떤 일이 일어나는지 알아냈습니다. 그러나 왜 이런 일이 발생합니까? 여섯 가지 주요 이유가 있으며 모두 서로 관련되어 있습니다.

1. 사회적 고정 관념. 우리 부모님은 우리에게 예의를 가르쳤습니다. 특히 장로들과, 젊은 사람들과, 친척들과 함께… 예, 거의 모든 사람들과 함께. 물었을 때 거절하는 것은 무례한 일입니다.

심리학자이자 교육자인 Ksenia Shiryaeva는 이렇게 말합니다. 사회나 특히 우리에게 중요한 누군가의 기대에 부응하는 것은 자연스러운 습관이며 이를 극복하기 위해 어느 정도 노력할 가치가 있습니다.

공손함이란 다른 사람과 정중하게 의사 소통하는 능력, 기꺼이 타협하고 우리와 다른 의견을 경청하는 능력을 의미합니다. 그것은 자신의 이익을 무시하는 것을 의미하지 않습니다.

2. 죄. 동시에 우리는 사랑하는 사람에게 "아니오"라고 말하는 것이 "나는 당신을 사랑하지 않습니다"라고 말하는 것과 같다고 생각합니다. 어린 시절에 부모가 우리의 감정이나 욕구 표현에 대해 적극적으로 실망하거나 화를 낸다면 그러한 태도가 형성될 수 있습니다. 수년에 걸쳐 이 죄책감은 무의식으로 강요되지만 약화되지는 않습니다.

3. "좋게" 보여야 합니다. 많은 사람들에게 자신에 대한 긍정적인 이미지가 중요합니다. 이 이미지를 유지하기 위해 우리는 정말 중요한 것들을 많이 포기할 준비가 되어 있습니다.

"나는 항상 도와야 한다", "나는 착해야 한다"와 같은 비합리적인 태도에 의해 강제로 동의하게 된다면, 우리의 주의는 완전히 외부로 향하게 됩니다. 우리는 우리 스스로 존재하는 것 같지 않고 오직 다른 사람들의 눈에만 존재합니다. 이 경우 우리의 자부심과 자아상은 전적으로 그들의 승인에 달려 있습니다. 따라서 긍정적인 이미지를 유지하려면 자신의 이익이 아닌 다른 사람의 이익을 위해 행동해야 합니다.

4. 수락의 필요성. 어린 시절의 부모가 특정 조건에서 그를 사랑할 준비가되어 있음을 아이에게 분명히하면 거부를 두려워하는 성인이 그에게서 자랄 것입니다. 이 두려움은 우리가 그룹에서 배제되지 않고 삶에서 삭제되지 않도록 우리의 욕망을 희생하게 만듭니다. 그러한 사건의 발전은 실제로 끔찍한 것이 없더라도 비극처럼 보입니다.

5. 갈등에 대한 두려움. 우리가 다른 사람과 의견 불일치를 선언하면 그러한 입장이 선전포고가 될까 두렵습니다. 이 공포증은 다른 많은 사람들과 마찬가지로 부모가 그들에 대한 우리의 의견 불일치에 예리하게 반응할 때 발생합니다. Ksenia Shiryaeva는 "때때로 사실은 우리 자신이 거절의 이유를 이해하지 못하고 다른 사람에게 설명하는 것이 불가능하다는 것입니다. 이는 곧 이어지는 질문과 모욕의 공격을 견디기가 어렵다는 것을 의미합니다."라고 Ksenia Shiryaeva는 설명합니다. “그리고 여기서 무엇보다도 먼저 충분한 수준의 성찰, 자신의 자원과 필요, 욕망과 기회, 두려움과 열망에 대한 이해가 필요합니다. .”

6. 결정을 내리는 데 어려움이 있습니다. 이 행동의 중심에는 실수를 하거나 잘못된 선택을 하는 것에 대한 두려움이 있습니다. 그것은 우리 자신의 필요를 처리하는 대신 다른 사람의 주도권을 지원하도록 강요합니다.

거절하는 법을 배우는 법

그 원인과 결과가 아무리 심각하더라도 거부할 수 없는 것은 기술 부족일 뿐입니다. 기술을 습득할 수 있습니다. 즉, 학습할 수 있습니다. 그리고 이 훈련의 각 다음 단계는 우리의 자신감과 자부심을 더할 것입니다.

1. 시간을 내십시오. 대답이 확실하지 않으면 다른 사람에게 생각할 시간을 달라고 요청하십시오. 이것은 당신이 자신의 욕망을 저울질하고 정보에 입각한 결정을 내리는 데 도움이 될 것입니다.

2. 변명하지 마십시오. 거절이유를 간단명료하게 설명하는 것이 한 가지입니다. 장황한 설명과 사과로 상대방을 압도하는 것은 별개다. 후자는 결코 당신이 존경받는 데 도움이되지 않으며 대담한 사람에게 자극을 줄 것입니다. "아니오"라고 말하고 동시에 자존심을 유지하고 싶다면 거절할 때 말을 낭비하지 마십시오. 신경질적인 사과는 조용하고 정중한 거절보다 관계에 더 해롭습니다.

3. 대화 상대의 기분을 상하게 하는 것이 두렵다면 그렇게 말하십시오. 그냥 이렇게: "나는 당신을 기분 상하게 하고 싶지만 거절해야 합니다." 또는: "이런 말은 하기 싫지만, 아닙니다." 거절에 대한 두려움도 잊지 말아야 할 감정입니다. 또한, 이 단어는 대담한 사람이 민감한 경우 거부의 거칠기를 부드럽게합니다.

4. 거절을 만회하려고 하지 마십시오. 거부를 보상하려는 시도는 무의식적인 두려움의 표현입니다. 누군가의 요청을 이행하기를 거부함으로써 당신은 그에게 빚진 것이 아니므로 그는 당신에게 보상할 것이 없습니다. 기억하십시오: "아니오"라고 말할 권리는 합법적입니다.

5. 연습. 거울 앞에서, 사랑하는 사람과, 상점과 레스토랑에서. 예를 들어, 웨이터가 디저트를 먹겠다고 제안하고 당신은 커피만 먹으러 옵니다. 또는 상점의 컨설턴트가 당신에게 어울리지 않는 것을 제안합니다. 거부를 알고, 이 느낌을 기억하고, "아니오"한 후에는 끔찍한 일이 일어나지 않을 것임을 이해하기 위해 훈련이 필요합니다.

6. 설득하지 마십시오. 아마도 대화 상대는 당신이 동의하도록 조종하려고 할 것입니다. 그런 다음 동의함으로써 받게 될 피해를 기억하고 자신의 입장을 고수하십시오.

스스로에게 질문하세요:

- 내가 진정 원하는 것은 무엇인가? 이 문제를 해결하는 데 시간이 필요할 수 있습니다. 그렇다면 주저하지 말고 결정의 지연을 요청하십시오(1번 항목 참조).

– 내가 두려워하는 것은 무엇입니까? 어떤 종류의 두려움이 당신을 포기하지 못하게 하는지 알아내려고 노력하십시오. 이를 정의하면 요구 사항을 보다 정확하게 강조할 수 있습니다.

– 결과는 어떻게 될까요? 침착하게 평가하십시오. 동의하면 얼마나 많은 시간과 노력을 잃게 될까요? 어떤 감정을 경험하게 될까요? 그리고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 거부할 경우 어떤 결과가 발생합니까? 아마도 당신은 시간뿐만 아니라 자부심에서도 이길 것입니다.