내용
검사는 양성이지만 아버지는 돌아가셨습니다. 그 안에서 자라나는 아기를 안고 이 미래의 엄마들은 행복감과 버림받은 느낌 사이에서 갈팡질팡합니다. 그리고 혼자서 초음파, 준비 과정, 신체 변화 등을 경험합니다... 그들에게 이 예상치 못한 아기는 인생의 선물이라는 확신이 듭니다.
“친구들은 나를 지지하지 않았다”
에밀리 : “이 아기는 전혀 계획된 것이 아닙니다. 우리가 헤어졌을 때 나는 XNUMX년 동안 아버지와 관계를 유지하고 있었다. 얼마 지나지 않아 임신 사실을 알게 되었고… 처음부터 계속 유지하고 싶었습니다. 전 남자친구에게 어떻게 말해야 할지 전혀 몰랐고 그의 반응이 두려웠다. 나는 우리가 아기를 낳는다 해도 더 이상 부부가 될 수 없다는 사실을 알고 있었다. 나는 XNUMX개월 후에 그에게 말했다. 그는 그 소식을 잘 받아들였고 오히려 기뻤다. 그러나 매우 빨리 그는 두려워했고, 그는 그 모든 것을 감당할 능력이 없다고 느꼈습니다. 그래서 나는 나 자신을 발견했습니다. 내 안의 이 성장하는 아기가 내 삶의 중심이 되었습니다. 나는 그를 남겨두고 모든 역경에 맞서 그를 유지하기로 결정했습니다. 솔로 엄마가 반드시 좋은 평가를 받는 것은 아닙니다. 당신이 아주 젊을 때는 훨씬 더 적습니다. 스스로 이기적으로 아이를 낳았으니 낳지 말았어야 했다는 사실을 깨닫게 되었습니다. 내 친구들과 나는 더 이상 서로를 거의 만나지 않고 내가 겪고 있는 일을 그들에게 말하려고 할 때마다 벽에 부딪힙니다... 근심걱정은 근심걱정, 외출, 휴대전화… 그녀는 자신에게도 문제가 있다고 말했습니다. 그러나 나는 정말로 지원이 필요했을 것입니다. 나는 이번 임신 중에 죽을 정도로 무서웠다. 이름, 관리 유형, 구매 등 자녀와 관련된 모든 선택에 대해 혼자 결정을 내려야 하는 것은 어렵습니다. 이 기간 동안 저는 아기와 많은 대화를 나눴습니다. Louana는 나에게 엄청난 힘을 줬고, 나는 그녀를 위해 싸웠습니다! 나는 학기를 한 달 앞두고 출산을 하고 어머니와 함께 산부인과 병동을 떠났다. 다행히 그녀는 아빠에게 경고할 시간이 있었다. 그는 딸의 탄생에 참석할 수 있었다. 내가 원한. 그에게 루아나는 단순한 추상화가 아닙니다. 그는 그의 딸을 알아보았고 그녀는 우리의 두 이름을 가지고 있으며 우리는 출생 몇 분 전에 그녀의 이름을 선택했습니다. 생각하니 좀 억지스럽더군요. 내 머리 속에 모든 것이 뒤섞였다! 조산에 패닉, 아빠의 존재에 집착, 이름에 집착… 오늘날 감당하기 힘든 것은 아버지의 부재다. 그는 아주 드물게 옵니다. 나는 항상 딸 앞에서 그에 대해 매우 긍정적으로 이야기합니다. 하지만 아무도 대답하지 않고 루아나가 "아빠"라고 말하는 것을 듣는 것은 여전히 고통스럽습니다. "
“그가 움직이는 것을 느꼈을 때 모든 것이 바뀌었다”
사만다: “임신 전 스페인에서 DJ로 살았습니다. 나는 올빼미족이었다. 내 딸의 아버지와 나는 꽤 혼란스러운 관계를 가졌다. 나는 그와 XNUMX년 반 동안 살았고, 우리는 XNUMX년 동안 헤어졌다. 나는 그를 다시 만났고, 우리는 스스로에게 두 번째 기회를 주기로 결정했습니다. 나는 피임하지 않았다. 나는 사후 피임약을 먹었다. 우리는 그것이 매번 효과가 없다는 것을 믿어야 합니다. XNUMX일의 기간 지연을 발견했을 때 나는 별로 걱정하지 않았습니다. 나는 여전히 테스트를 했다. 그리고 거기에, 충격. 그는 양성 반응을 보였다. 내 친구는 내가 낙태를 하길 바랐다. 나는 고전적인 최후 통첩을 받았어요, 그것은 아기 또는 그 사람이었습니다. 나는 거절했고 낙태를 원하지 않았고 아이를 가질 수 있을 만큼 나이가 많았다. 그는 떠났고, 나는 그를 다시는 보지 못했고 이 출발은 나에게 진정한 재앙이었습니다. 나는 완전히 길을 잃었다. 나는 스페인에 있는 모든 것, 내 삶, 내 친구, 내 직업을 포기하고 프랑스로 돌아가 부모님에게로 돌아가야 했습니다. 처음에는 많이 우울했어요. 그리고 4개월이 되자 아기가 움직이는 것을 느꼈기 때문에 모든 것이 바뀌었습니다. 처음부터 속으로 말했지만 여전히 깨닫기 어려웠습니다. 정말 힘든 시간을 보냈습니다. 초음파를 보러가서 대기실에서 커플만 보는건 별로 위안이 되지 않습니다. 두 번째 메아리의 경우 아버지가 이번 임신에 비해 거리가 멀었기 때문에 아버지가 나와 함께 가길 바랐습니다. 화면에서 아기를 보는 것은 그가 깨닫는 데 도움이 되었습니다. 어머니는 기뻐하십니다! 너무 외롭지 않도록 일찍부터 스페인 친구들 중에서 대부와 대모를 골랐다. 부모님 외에 가까운 사람들의 눈으로 변해가는 내 모습을 보려고 인터넷으로 내 뱃살 사진을 보냈다. 이러한 변화를 남자와 공유하지 않는 것은 어렵습니다. 현재로서는 아버지가 내 딸을 알아보려 하는지 알 수 없다는 것이 걱정스럽습니다. 어떻게 반응할지 모르겠습니다. 배달을 위해 스페인 친구가 왔습니다. 그들은 매우 감동했습니다. 그들 중 한 명은 나와 함께 자려고 머물렀다. 내 딸 Kayliah는 3,920cm에 52,5kg으로 매우 아름다운 아기입니다. 나는 그녀의 작은 아빠의 사진을 가지고 있습니다. 그녀는 코와 입을 가지고 있습니다. 물론 그녀는 그를 닮았다. "
“나는 매우 둘러싸여 있었고 … 나는 높았습니다”
무리엘: “우리는 XNUMX년 동안 만났습니다. 우리는 함께 살지 않았지만 나에게 우리는 여전히 부부였습니다. 더 이상 피임약을 복용하지 않고 IUD 설치 가능성에 대해 생각하고 있었습니다. XNUMX일을 미루고 그 유명한 시험을 봤다. 긍정적 인. 글쎄, 그것은 나를 도취되게 만들었다. 내 인생에서 가장 좋은 날. 전혀 예상치 못한 일이었지만 기지에는 아이들에 대한 진정한 열망이 있었습니다. 낙태에 대해서는 전혀 생각하지 않았다. 나는 그에게 그 소식을 알리기 위해 아버지에게 전화를 걸었다. 그는 단호했습니다. “나는 그것을 원하지 않습니다. 그 전화 이후로 XNUMX년 동안 내 소식을 듣지 못했다. 당시 그의 반응은 그다지 신경쓰이지 않았다. 그것은 큰 문제가 아니 었습니다. 나는 그가 마음을 바꿀 시간이 필요하다고 생각했습니다. 나는 선을 유지하려고 노력했다. 나는 이탈리아인을 매우 보호하는 동료들에게 큰 지원을 받았습니다. 그들은 임신 10주 후에 나를 "엄마"라고 불렀습니다. 혼자나 친구와 함께 메아리에 가기에는 조금 아쉬웠지만, 한편으로는 클라우드 나인에 있었습니다. 내가 가장 슬펐던 것은 내가 선택한 사람에 대해 틀렸다는 것이었다. 나는 매우 둘러싸여 있었고, 나는 XNUMX시에 높았습니다. 나는 아파트와 직업을 가지고 있었고 극단적 인 상황에 있지 않았습니다. 내 산부인과 의사는 굉장했습니다. 첫 방문때 너무 감동받아서 눈물이 핑 돌았습니다. 그는 내가 그를 붙잡고 싶지 않기 때문에 내가 우는 것이라고 생각했다. 배송 당일 나는 매우 조용했습니다. 내 어머니는 노동 내내 함께했지만 퇴거를 위해 참석하지 않았습니다. 나는 내 아들을 환영하기 위해 혼자 있고 싶었다. 레오나르도가 태어난 이후로 나는 많은 사람들을 만났습니다. 이 탄생은 저를 삶과 다른 인간들과 화해시켰습니다. XNUMX년이 지난 지금도 저는 클라우드에 있습니다. "
“내 몸이 변하는 걸 볼 사람은 아무도 없어요. "
마틸데: “사고가 아니라 대단한 사건입니다. 나는 XNUMX개월 동안 아버지를 만나고 있었다. 주의를 기울이고 있었는데 전혀 예상하지 못했습니다. 물론 테스트 창에서 작은 파란색을 보고 충격을 받았지만 즉시 기뻤습니다. 나는 일이 잘 풀리지 않는 아버지에게 알리기 위해 열흘을 기다렸다. 그는 매우 나쁘게 생각했고 나에게 이렇게 말했습니다. “질문할 것이 없습니다. 그러나 나는 아기를 유지하기로 결정했습니다. 그는 나에게 한 달의 기간을주고 내가 마음을 바꾸지 않을 것이라는 것을 이해했을 때 그는 정말 불쾌해했습니다. "후회하게 될 것입니다. . " 언젠가는 마음이 바뀔 거라고 확신하는 그는 예민한 사람이다. 우리 가족은 이 소식을 잘 받아들였지만 내 친구들은 훨씬 덜 받아들였습니다. 그들은 심지어 소녀들을 버렸다. 미혼모와 마주하는 것은 그들을 우울하게 만든다. 처음에는 정말 어렵고 완전히 초현실적이었습니다. 나는 내가 생명을 짊어지고 있다는 사실을 알지 못했다. 나는 그의 움직임을 느끼기 때문에 아버지의 유기보다 그를 더 많이 생각합니다. 어떤 날은 매우 우울합니다. 나는 한바탕 울었다. 엄마의 기분에 따라 양수의 맛이 달라진다는 글을 읽었습니다. 하지만 내 감정을 표현하는 게 더 좋은 것 같다. 현재 아버지는 그것이 어린 소년이라는 것을 모릅니다. 그에게는 이미 두 딸이 있습니다. 그가 어둠 속에 있다는 것은 나에게 좋은 일입니다. 그것은 나의 작은 복수입니다. 부드러움, 포옹, 남자의 관심 부족, 어렵습니다. 당신의 몸이 변하는 것을 지켜보는 사람은 아무도 없습니다. 우리는 친밀한 것을 나눌 수 없습니다. 그것은 나를 위한 시험이다. 시간은 나에게 긴 것 같다. 좋은 시간이 되어야 하는 것은 결국 악몽입니다. 나는 그것이 끝날 때까지 기다릴 수 없습니다. 내 아기가 여기 있으면 모든 것을 잊을 것입니다. 아이에 대한 욕망은 무엇보다 강했지만, 고의적이라 해도 어렵습니다. 나는 XNUMX개월 동안 섹스를 하지 않을 것이다. 다음 나는 모유 수유를 할 것이고, 나는 잠시 동안 사랑 생활을 보류할 것입니다. 아이가 2~3세쯤 되면 스스로에게 질문을 던질 때면 나는 좋은 사람을 찾을 시간이 있다고 스스로에게 말한다. 나 자신도 많이 베풀어주신 계부님 밑에서 자랐다. "
“어머니 앞에서 아이를 낳았어요. "
코린: “저는 아버지와 친밀한 관계를 맺지 못했습니다. 내가 시험을 보기로 결정했을 때 우리는 XNUMX주 동안 헤어졌다. 친구와 함께 있었는데 긍정적인 모습을 보니 뿌듯함이 폭발했다. 제이오래전부터 꿈꿔왔던 일이라는 것을 깨달았습니다. 이 아기를 안고 있다는 사실도 뻔했다. 이 아이를 잃는 것에 대해 극심한 스트레스를 받았을 때 낙태를 계획하고 있느냐는 질문에 나는 심지어 충격을 받았습니다. 나는 아주 좋은 반응을 보인 후 나를 조종했다고 비난했던 아버지와 모든 연락을 끊었다. 잘 보이나, 아버지가 적응에 어려움을 겪으셨음에도 불구하고 나는 부모님에게 매우 둘러싸여 있습니다. 나는 그들에게 더 가까이 가기 위해 이사했다. 나는 외로움을 덜 느끼기 위해 인터넷 포럼에 가입했습니다. 치료를 재개했습니다. 그동안 내가 과민반응을 하다 보니 많은 것들이 쏟아져 나왔다. 나의 임신은 아주 잘 되었다. 나는 혼자 또는 어머니와 함께 초음파에 갔다. 나는 그의 눈을 통해 내 임신을 살았다는 인상을 받았습니다. 배달을 위해 그녀가 거기에있었습니다. XNUMX일 전에 그녀는 나와 잠자리에 들었다. 그녀는 그가 도착했을 때 작은 아이를 안고 있었던 사람이었습니다. 물론 그녀에게는 놀라운 경험이었습니다. 손자가 태어날 때 환영할 수 있다는 것은 대단한 일입니다! 아버지도 무척 자랑스러워하셨다. 온전한 결혼 생활과 가정의 행복을 누리는 부부의 이미지와 끊임없이 마주쳤기 때문에 산부인과 병동에 머무는 것이 조금 덜 명확해 보였습니다. 출산 준비 수업이 생각났습니다. 조산사는 아버지에게 집착했고 항상 아버지에 대해 이야기했습니다. 그럴 때마다 나를 설레게 했다. 사람들이 아빠가 어디 있느냐고 물으면 나는 없다, 부모가 있다고 대답한다. 나는 이 부재에 대해 죄책감을 느끼기를 거부합니다. 아이를 돕기 위해 남성 인물을 찾는 방법은 항상 있는 것 같습니다. 지금은 모든 것이 쉬워 보입니다. 아기에게 가장 가까이 다가가려고 노력합니다. 나는 모유 수유, 나는 그것을 많이 착용합니다. 나는 그를 행복하고 균형 잡힌 자신감 있는 사람으로 만들기를 바랍니다. "