관계를 저장하려면 커뮤니케이션 스타일을 변경해야 합니다.

사회는 최근 수십 년 동안 중요한 변화를 겪었습니다. 결혼 제도의 위기가있었습니다. 두 번째 결합이 끊길 때마다 점점 더 많은 사람들이 가족을 만들지 않습니다. 이것은 우리로 하여금 “좋은 결혼 생활”이 무엇을 의미하는지에 대한 우리의 이해를 재고하게 만듭니다. 이전에는 결혼이 역할 중심적이었을 때 남자는 자신의 역할을, 여자는 자신의 역할을 다해야 하는 것이 분명했고 이것으로 결혼이 계속되기에 충분했습니다.

오늘날 모든 역할이 뒤섞여 있고, 무엇보다 함께 삶의 정서적인 질에 대한 기대와 요구가 높다. 예를 들어, 결혼 생활에서 매 순간 행복해야 한다는 기대. 그리고 이 감정이 없다면 관계가 잘못된 것이고 나쁜 것입니다. 우리는 파트너가 친구, 연인, 부모, 심리 치료사, 비즈니스 파트너 등 우리의 모든 것이 되기를 기대합니다. 한마디로 필요한 모든 기능을 수행할 것입니다.

현대 결혼에서는 서로 잘 사는 방법에 대해 더 이상 일반적으로 받아들여지는 규칙이 없습니다. 그것은 감정, 관계, 특정 의미를 기반으로 합니다. 그리고 그는 매우 약해지기 때문에 쉽게 분해됩니다.

의사 소통은 어떻게 작동합니까?

관계는 가족 문제의 주요 원인입니다. 그리고 관계는 사람들의 행동, 의사 소통이 조직되는 방식의 결과입니다.

파트너 중 하나가 나쁘다는 것이 아닙니다. 우리는 모두 평범하게 함께 살기에 충분합니다. 모든 사람은 가족 내에서 최적의 상호 작용 시스템을 구축할 수 있는 도구를 가지고 있습니다. 환자는 관계, 의사 소통이 될 수 있으므로 변경해야합니다. 우리는 끊임없이 소통에 몰두하고 있습니다. 그것은 언어적 및 비언어적 수준에서 발생합니다.

우리 모두는 거의 같은 방식으로 언어 정보를 이해하지만 하위 텍스트는 완전히 다릅니다.

역기능 가정에서, 결혼 위기의 시기에 텍스트보다 하위 텍스트가 더 중요합니다. 배우자는 “무엇 때문에 다투고 있는지”조차 이해하지 못할 수 있습니다. 그러나 모든 사람은 자신의 불만 중 일부를 잘 기억합니다. 그리고 그들에게 가장 중요한 것은 갈등의 원인이 아니라, 누가 언제 왔는지, 누가 문을 쾅 닫았는지, 누가 어떤 표정으로 봤는지, 누가 어떤 어조로 말했는지에 대한 것입니다. 모든 커뮤니케이션 교환에는 파트너 스스로가 알아차리지 못하는 XNUMX~XNUMX개의 레이어가 있습니다.

남편과 아내가 아이를 낳고 공동 사업을 한다고 상상해 보십시오. 그들은 종종 말다툼을 하고 가족 관계를 직장 관계에서 분리할 수 없습니다. 남편이 유모차를 끌고 걸어가고 있는데 그 순간 아내가 출장을 가야 해서 업무상 전화를 받으려고 전화를 걸었다고 가정해 보겠습니다. 그리고 그는 아이와 함께 걸으며 불편합니다. 그들은 큰 싸움을 했다.

실제로 갈등을 일으킨 원인은 무엇입니까?

그에게 사건은 아내가 전화한 순간부터 시작됐다. 그리고 그녀를 위해 사건은 수개월 전 더 일찍 시작되었습니다. 그녀는 전체 사업이 그녀에게 있고 아이가 그녀에게 있고 남편이 주도권을 나타내지 않고 스스로 아무것도 할 수 없다는 것을 이해하기 시작했습니다. 그녀는 이러한 부정적인 감정을 XNUMX개월 동안 스스로 축적합니다. 그러나 그는 그녀의 감정에 대해 아무것도 모릅니다. 그들은 그런 다른 의사 소통 분야에 존재합니다. 그리고 마치 같은 시점에 있는 것처럼 대화를 진행합니다.

남편에게 업무 전화에 응답하도록 요구함으로써 아내는 비언어적 메시지를 보냅니다. «나는 나를 당신의 상사라고 생각합니다.» 그녀는 지난 XNUMX개월의 경험을 바탕으로 현재 자신을 그렇게 보고 있습니다. 그리고 남편은 그녀에게 반대하며 이렇게 말합니다. “아니요, 당신은 내 상사가 아닙니다.” 그것은 그녀의 자기 결정권을 부정하는 것입니다. 아내는 부정적인 경험을 많이 하지만 그것을 이해할 수 없습니다. 그 결과 갈등의 내용은 사라지고 다음 소통에서 반드시 드러날 벌거벗은 감정만 남게 된다.

역사 다시 쓰기

의사 소통과 행동은 완전히 동일한 것입니다. 당신이 무엇을 하든, 당신이 좋든 싫든 당신의 파트너에게 메시지를 보내는 것입니다. 그리고 그는 어떻게든 그것을 읽습니다. 당신은 그것이 어떻게 읽혀지고 그것이 관계에 어떤 영향을 미칠지 모릅니다.

부부의 의사 소통 시스템은 사람들의 개별 특성, 기대 및 의도를 종속시킵니다.

한 청년이 수동적인 아내에 대한 불만을 가지고 찾아옵니다. 그들에게는 두 자녀가 있지만 그녀는 아무것도 하지 않습니다. 그는 일하고, 제품을 사고, 모든 것을 관리하지만 그녀는 여기에 참여하기를 원하지 않습니다.

우리는 우리가 «과기능-기능저하» 의사소통 시스템에 대해 이야기하고 있다는 것을 이해합니다. 그가 그녀를 책망할수록 그녀는 무언가를 하고 싶어하지 않습니다. 그녀가 덜 활동적일수록 그는 더 활기차고 활동적입니다. 아무도 행복하지 않은 상호 작용의 고전적인 순환: 배우자는 벗어날 수 없습니다. 이 모든 이야기는 이혼으로 이어집니다. 그리고 아이들을 데리고 떠나는 것은 아내입니다.

그 청년은 다시 결혼하고 새로운 요청을 하게 됩니다. 그의 두 번째 아내는 그에게 끊임없이 불만을 품고 있습니다. 그녀는 그보다 먼저 모든 일을 잘합니다.

여기에 같은 사람이 있습니다. 어떤 면에서 그는 이와 같고 다른 면에서는 완전히 다릅니다. 그리고 그에게 문제가 있어서가 아닙니다. 이들은 서로 다른 파트너와 함께 발전하는 서로 다른 관계 시스템입니다.

우리 각자에게는 변경할 수 없는 객관적인 데이터가 있습니다. 예를 들어, 사이코 템포. 우리는 이것으로 태어났습니다. 그리고 파트너의 임무는 어떻게 든이 문제를 해결하는 것입니다. 합의에 도달합니다.

각 파트너는 부정적인 이벤트에 대한 고유한 비전을 가지고 있습니다. 당신의 이야기는 같은 관계에 관한 것입니다.

관계에 대해 말하면 사람은 어떤 의미에서 이러한 사건을 만듭니다. 그리고 이 이야기를 바꾸면 사건에 영향을 미칠 수 있습니다. 이것은 체계적인 가족 치료사와 협력하는 요점의 일부입니다. 배우자는 자신의 이야기를 다시 이야기함으로써 이러한 방식으로 다시 생각하고 다시 씁니다.

그리고 당신의 역사, 갈등의 원인을 기억하고 생각할 때 더 나은 상호 작용의 목표를 스스로 설정하면 놀라운 일이 발생합니다. 좋은 상호 작용과 함께 작동하는 뇌 영역이 더 잘 작동하기 시작합니다. 그리고 관계는 더 나은 방향으로 변하고 있습니다.

21년 24월 2017일부터 XNUMX일까지 모스크바에서 열린 국제 실용 컨퍼런스 «Psychology: Challenges of Our Time»에서 Anna Varga의 연설에서 발췌.