다른 사람의 부러움이 우리를 부끄럽게 할 때

실존적 분석에서 수치심은 우리의 친밀감을 보호하는 감정으로 이해됩니다. 우리는 자신의 가치를 느끼고 다른 사람들에게 자신에 대한 모든 것을 보여주고 싶지 않을 때 "건강한" 수치심에 대해 이야기할 수 있습니다. 예를 들어, 나는 일반적으로 합당한 사람이기 때문에 내가 잘못한 것이 부끄럽습니다. 아니면 그런 굴욕적인 분위기에서 친한 친구를 보여주고 싶지 않기 때문에 조롱을 당했을 때 부끄럽습니다. 일반적으로 우리는 이러한 감정을 쉽게 극복하고 다른 사람들의 지지와 수용을 받습니다.

그러나 때때로 수치심은 매우 다르게 느껴질 때가 있습니다. 저는 제 자신이 부끄럽습니다. 마음속으로는 있는 그대로의 나를 받아들일 수 없다고 믿기 때문입니다. 예를 들어, 나는 내 체중이나 가슴 모양이 부끄러워 숨기고 있습니다. 또는 나는 그것이 가치가 없다고 확신하기 때문에 내가 실제로 어떻게 생각하고 느끼는지, 또는 내가 무엇을 모른다는 것을 보여주기가 두렵습니다.

사람은 계속해서 그러한 «신경증적» 수치심을 계속해서 경험하고 자신에게 반복합니다. «나는 그렇지 않다, 나는 아무것도 아니다. 그는 자신의 성공을 중요하게 여기지 않고 그의 업적을 높이 평가하지 않습니다. 왜요? 그러한 행동의 가치와 의미는 무엇입니까? 현상 학적 연구에 따르면 이러한 경우 수치심은 종종 다른 사람의 부러움으로부터 보호하는 특별한 기능을 수행합니다.

사실 우리는 다른 사람의 부러움이나 그것이 우리에게 미치는 영향을 항상 인식하지 못합니다. 그러나 우리는 또 다른 경험을 알고 있습니다. “나는 부끄럽습니다.” 이 변환은 어떻게 발생합니까?

우리 자신에 대한 다른 사람의 부러움의 위협을 피하기 위해 우리는 자신이 잘하는 것, 성공하는 것, 번영하는 것을 숨기기 시작할 수 있습니다. 그러나 사람이 자신이 얼마나 좋은지 (자신을 포함하여) 보여주기를 두려워 할 때 그는 그것을 너무 오랫동안 부지런히 숨겨 조만간 자신이 정말로 좋은 것이 없다고 믿기 시작합니다. 그래서 "그는 내가 착하기 때문에 나를 질투한다"라는 경험은 "나에게 뭔가 문제가 있고 나는 그것이 부끄럽다"라는 경험으로 대체된다.

비밀 연결

이 패턴이 다양한 유형의 관계에서 어떻게 형성되고 통합되는지 봅시다.

1. 중요한 성인과 아동의 관계

어머니가 그 당시에는 없었지만 사랑하는 아버지가 있기 때문에 자신의 딸을 질투하는 상황을 상상해 보십시오.

아이는 강하고 큰 부모가 그를 부러워할 수 있다는 것을 상상할 수 없습니다. 시기심은 애착과 관계를 위태롭게 합니다. 결국 부모가 나를 질투하면 나도 모르게 공격성을 느끼고 우리 관계가 위험해질까 걱정이 된다. 그 결과 딸은 부끄러워하는 법, 즉 자신에게 문제가 있다고 느끼는 법(어머니의 공격을 피하기 위해)을 배울 수 있습니다.

자신에 대한 이러한 수치심은 고정되어 다른 사람들과의 관계에서 더 발생하며 실제로는 더 이상 부러움으로부터 보호하지 않습니다.

이 연결이 어떻게 형성되는지에 대한 설명은 심리학자 Irina Mlodik의 “현대 어린이와 그들의 비현대 부모. 인정하기 어려운 것에 대해”(Genesis, 2017).

다음은 가장 일반적인 젠더 내 시나리오 중 일부입니다.

엄마와 딸의 경쟁. 소련의 최근 역사는 여성 성의 발전을 포함하지 않았습니다. 소련에서는 "섹스가 없었습니다", "보여주기 위한" 매력으로 인해 비난과 침략이 발생했습니다. 두 가지 역할이 «승인»되었습니다. 즉, 여성 노동자와 여성 어머니입니다. 그리고 지금, 우리 시대에 딸이 여성성을 나타내기 시작하면 엄마로부터의 비난과 무의식적인 경쟁이 그녀에게 닥친다. 어머니는 자신의 소박함, 반항적인 외모, 나쁜 취향 등에 대해 딸에게 메시지를 보낸다. 그 결과 소녀는 족쇄에 묶여 어머니의 운명을 반복할 수 있는 높은 기회를 얻습니다.

아버지와 아들의 경쟁. 실현되지 않은 아버지는 자신의 남성적 특성을 확신하지 못합니다. 아들의 성공을 받아들이는 것은 매우 어려운 일입니다. 왜냐하면 이것은 아들이 자신의 실패와 권력 상실에 대한 두려움에 직면하기 때문입니다.

실현되지 않은 아버지 — 여러 가지 이유로 실제로 성인이 된 적이 없고 삶에 대처하는 법을 배우지 못한 사람. 그에게는 자녀의 어른을 대하는 것이 어렵습니다. 그런 아버지는 아내의 여성성을 어떻게 대할 것인지 배우지 못했고, 따라서 딸의 여성성을 다루는 법도 모릅니다. 그는 그녀의 경력 성취에 초점을 맞춰 그녀를 «아들처럼» 키우려고 할 수도 있습니다. 그러나 동시에 그는 그녀의 성공을 견디기 어렵습니다. 그러나 그녀의 옆에 적당한 남자를 받아들이는 것은 어렵기 때문이다.

2. 학교에서의 또래 관계

영재, 성공적인 학생이 학급에서 소외되고 따돌림의 대상이 되는 예는 누구나 알고 있습니다. 그들은 거절이나 공격을 두려워하기 때문에 자신의 재능을 숨깁니다. 십대는 유능한 동급생과 같은 것을 갖고 싶어하지만 직접적으로 표현하지 않습니다. 그는 "당신은 정말 멋져요, 당신이 그것을 가지고 있다는 것이 부럽습니다. 당신의 배경에 대해 나는 기분이 좋지 않습니다."

대신, 부러워하는 사람은 동료를 평가 절하하거나 공격적으로 공격합니다. "자신에 대해 어떻게 생각하세요! 바보(k) 아니면 뭐야?”, “누가 그렇게 걸어! 다리가 비뚤어졌어!» (그리고 내부 — «그녀는 내가 가져야 할 무언가를 가지고 있습니다. 나는 그녀에게서 그것을 파괴하거나 나 자신을 위해 가져가고 싶습니다»).

3. 어른과의 관계

부러움은 성취에 대한 사회적 반응의 정상적인 부분입니다. 직장에서 우리는 종종 이것을 접합니다. 우리는 우리가 나쁘기 때문에 부러워하는 것이 아니라 달성하기 때문에 부러워합니다.

그리고 우리는 이 경험을 관계에 위험한 것으로 인식할 수도 있습니다. 상사에 대한 질투는 우리의 경력을 파괴할 위험이 있고 동료의 질투는 우리의 평판을 위협합니다. 부정직한 기업가가 우리의 성공적인 사업을 인수하려고 할 수 있습니다. 지인들은 우리의 성취에 대해 우리를 처벌하고 우리 배경에서 부적절하다고 느끼지 않기 위해 우리와의 관계를 끝낼 수 있습니다. 우리가 어떻게든 그보다 더 성공적이어서 생존하기 어려운 파트너, 우리를 평가절하하는 등.

거래 분석가이자 통합 심리 치료사인 Richard Erskine은 이렇게 말했습니다. “Envy는 성취에 대한 소득세입니다. 더 많이 달성할수록 더 많은 비용을 지불합니다. 이것은 우리가 나쁜 일을 했다는 사실에 관한 것이 아닙니다. 뭔가를 잘하는 것입니다.»

우리 문화에서 외부 세계에 당신의 "선함"을 보여주는 것에 대한 두려움은 잘 알려진 메시지로 방송됩니다. "성과를 보여주는 것은 부끄러운 일입니다." 가져가지 마.”

강탈과 함께 XNUMX세기의 역사, 스탈린의 탄압, 동지적 궁정은 이러한 끈질긴 감정을 강화했을 뿐입니다. «자신을 드러내는 것은 일반적으로 안전하지 않으며 벽에는 귀가 있습니다.»

그러나 성인의 능력 중 일부는 부러움을 견디고 인식하는 동시에 자신의 가치를 계속해서 실현하는 것입니다.

무엇을 할 수 있습니까?

수치심과 부러움의 관계를 이해하는 것이 이 고통스러운 태도에서 벗어나는 첫 번째 단계입니다. 이 대체를 발견하는 것이 중요합니다. «그는 내가 쿨하다고 질투한다»라는 느낌이 «내가 쿨한 것이 부끄럽다»라는 느낌으로, 그리고 나서 «나는 쿨하지 않다»라는 믿음으로 어떻게 변형되었는지를 발견하는 것이 중요합니다. .

이러한 시기심(즉, 먼저 자신, 자신의 고통, 다음으로 타인의 감정을 근본 원인으로 이해하는 것)을 보는 것은 항상 혼자서 해결할 수 없는 작업입니다. 심리 치료사와 함께 일하는 것이 효과적인 곳입니다. 전문가는 특정 상황의 위협을 평가하고, 실제 결과를 분석하고, 보호하고, 다른 사람의 부러움을 견디도록 돕습니다(우리가 제어할 수 없음).

진정한 경험을 인식하고 신경증적 수치심을 푸는 작업은 매우 도움이 됩니다. 그것은 나의 가치에 대한 감각을 회복하는 데 도움이 됩니다(그리고 그것과 함께 나 자신을 있는 그대로 보여줄 권리), 외부 평가 절하로부터 자신을 방어할 준비와 능력, 나 자신에 대한 신뢰와 헌신을 회복하는 데 도움이 됩니다.