당신의 파트너가 당신을 다치게합니까? 그가 당신에게 소리를 지르거나 모욕합니까? 그렇다면 이전에 커플 치료를 받은 적이 있을 가능성이 있습니다. 그리고 그것은 아마도 당신 가족의 분위기를 악화시켰을 것입니다. 왜 그런 일이 발생합니까?
우리 가족의 정서적 학대에 직면하여 우리는 모든 면에서 우리의 삶을 더 쉽게 만들려고 노력합니다. 배우자로부터 학대를 받은 파트너는 종종 파트너가 함께 심리학자에게 가자고 제안합니다. 그러나 치료사의 기술 중 일부가 효과가 없는 것은 학대하는 가정에서 발생하기 때문에 많은 사람들이 좌절합니다. 왜 그래야만하지?
가정 폭력 전문가인 심리학자 Stephen Stosny는 도움을 요청한 사람들의 개인적 특성이 핵심이라고 확신합니다.
통제가 없으면 진보도 없다
상담커플은 그 과정의 참여자들이 자기조절 능력을 가지고 있다고 가정한다. 즉, 치료 과정에서 필연적으로 드러나는 죄책감과 수치심을 양 당사자가 통제할 수 있으며, 상처받은 자신의 존엄성에 대한 책임을 상대방에게 전가하지 않는다. 그러나 정서적 학대로 가득 찬 관계에서 적어도 한 파트너는 자신을 정확하게 제어할 수 없습니다. 따라서 커플과 함께 일하는 것은 종종 도움을 요청하는 사람들을 실망시킵니다. 필요한 조건이 충족되지 않으면 단순히 도움이되지 않습니다.
심리학자들은 커플 치료에 대한 오래된 농담을 가지고 있습니다. "모든 사무실 근처에는 치료에 끌려간 남편이 남긴 브레이크 자국이 있습니다." 통계에 따르면 남성은 여성보다 치료를 거부할 가능성이 10배 더 높다고 저자는 지적합니다. 그리고 그것이 치료사가 아내보다 남편에게 의식적으로 더 많은 관심을 기울이고 그 과정에 계속 관심을 갖도록 노력하는 이유입니다.
아내가 자신을 모욕하는 남편과 함께 갔던 모임의 예를 들어 보겠습니다.
치료사 - 아내:
“남편이 판단을 받는다고 느끼면 화를 내는 것 같아요.
남편:
— 맞아요. 그녀는 말 그대로 모든 것에 대해 나를 비난합니다!
남편은 파트너의 노력을 인정하고 치료사는 그가 감정적 반응을 억제하도록 도와줍니다. 집에서는 물론 모든 것이 정상으로 돌아올 것입니다.
치료사 - 아내:
“나는 당신이 그를 정죄한다고 말하는 것이 아닙니다. 내 말은, 그는 자신이 심판받는 것처럼 느낀다는 것입니다. 남편이 남편을 판단하는 것처럼 느껴지지 않도록 요청을 표현했다면 남편의 반응이 더 수용 가능했을 것입니다.
아내:
— 하지만 어떻게 할 수 있습니까?
— 나는 당신이 그에게 무언가에 대해 질문할 때 그가 무엇을 잘못하고 있는지 정확히 집중한다는 것을 알아차렸습니다. 당신은 또한 «you»라는 단어를 많이 사용합니다. 나는 당신에게 다음과 같이 바꾸어 말할 것을 제안합니다. 하루가 어땠는지 서로 이야기하기 위해. 그렇게 하면 둘 다 기분이 좋아지고 아무도 비명을 지르지 않기 때문입니다.” (남편에게): 그녀가 당신에게 그런 말을 한다면 당신은 비난받을 것 같습니까?
- 전혀. 그러나 나는 그녀가 그녀의 어조를 바꿀 수 있을지 의심스럽다. 그녀는 다르게 의사 소통하는 방법을 모릅니다!
남편에게 비판적인 어조로 말할 수 있습니까?
널 판단하려는 게 아니라 이해해 주기를 바랐을 뿐이야...
치료사:
— 충실도를 위해 이 문구를 몇 번 더 반복하지 않으시겠습니까?
자기 조절 능력이 부족한 남편은 잘못을 느끼지 않기 위해 즉시 모든 책임을 그녀에게 전가합니다.
따라서 지금 문제는 남편의 부적절함이나 감정적 폭력 성향이 전혀 아님이 밝혀졌습니다. 진짜 문제는 아내의 판단력인 목소리!
남편은 파트너의 노력을 인정하고 치료사는 그가 감정적 반응을 억제하도록 도와줍니다. 물론 집에서는 모든 것이 정상으로 돌아올 것입니다 ....
덜 «폭발적인» 관계에서는 치료사의 이러한 종류의 조언이 도움이 될 수 있습니다. 남편이 자신의 감정 표현을 통제할 수 있고 자신이 항상 옳다는 느낌에 의문을 제기할 수 있다면, 아내의 요청을 재구성한 아내의 노력에 감사할 수 있습니다. 아마도 그는 반응으로 더 많은 공감을 보였을 것입니다.
그러나 실제로 그들의 관계는 폭력으로 가득 차 있습니다. 그리고 그 결과 남편은 아내가 남편을 진정시키기 위해 더 많은 노력을 했기 때문에 죄책감을 느낀다. 자기 조절 능력이 부족한 그는 자신이 틀렸다는 생각이 들지 않도록 즉시 모든 책임을 그녀에게 떠넘긴다. 그에게 잘못된 방식으로 말한 것은 그의 아내였습니다. 그녀는 비난하는 어조를 사용했으며 일반적으로 그녀는 치료사의 눈에 그를 나쁘게 보이도록 노력했습니다. 등등. 그러나 남편의 책임은 어디에 있습니까?
종종 정서적 학대를 받기 쉬운 사람들은 이미 치료사 사무실을 떠나는 길에 파트너에게 청구를 합니다. 그들은 세션에서 평판을 위협하거나 당혹스러운 주제를 제기한 부부를 질책합니다.
테두리가 단단히 잠겨 있습니까?
심리학자들은 종종 감정적으로 학대하는 파트너와 결혼한 여성이 경계를 설정하는 법을 배울 것을 권장합니다. 그들은 다음과 같이 조언합니다. “당신은 당신의 메시지를 듣는 법을 배워야 합니다. «나는 더 이상 이 행동을 용납하지 않을 것입니다.»라고 말하는 법을 배우십시오. 괴롭힘을 당하는 사람은 파트너에게 실제로 의미 있는 경계를 설정할 수 있어야 합니다.”
자동차에 스프레이 페인트를 칠한 파손자에 대해 소송을 제기했다고 상상해 보십시오. 그리고 판사는 다음과 같이 말합니다. 경계 조언은 본질적으로 이 행동의 치료적 등가물입니다.
이런 조언을 하는 치료사들이 "도둑질하지마!" 사무실에 귀중품?
자신의 가치를 일상 생활에 통합해야만 자신을 유지하고 의미를 높일 수 있습니다.
사람들이 경계를 설정하지 않았기 때문에 학대를 받는다는 해롭고 근거 없는 주장은 제쳐두고. 이런 관점은 상대방의 성격적 특성을 완전히 놓치고 있다. 당신의 파트너가 화를 내거나 모욕하고 상처를 주는 말을 하는 것은 당신이 경계를 정하는 방법을 알고 있는지 여부와 아무 관련이 없습니다. 귀하의 분쟁 주제에 대해서도 마찬가지입니다. 모든 종류의 학대에 의존하는 파트너는 인간의 깊은 가치를 이해하는 데 큰 문제가 있다고 Stephen Stosny는 말합니다.
심리학자는 파트너가 어쨌든 존중하지 않을 몇 가지 경계를 설정하여 자신을 보호하지 말 것을 제안합니다. 자신의 가치를 일상 생활에 통합하고 현실의 일부로 만들어야만 자신을 유지하고 중요성을 높일 수 있습니다. 그리고 무엇보다도 공격적인 파트너가 당신에게 강요하려는 왜곡된 자신의 이미지를 버려야 합니다. 당신이 바로 당신이며 그가 당신에게 제시하려고 하는 것이 전혀 아니라는 강력한 확신은 올바른 방향을 찾는 데 도움이 될 것입니다.
파트너의 도발에 대한 반응으로 발생하는 첫 번째 감정적 반응을 억제할 수 있다면 자신이 자신이 되는 데 도움이 될 것입니다. 당신은 파트너와의 관계가 깨지기 전의 당신이 될 것입니다. 그래야만 다른 반쪽이 당신이 당신에 대한 태도를 바꿔야 한다는 것을 이해하게 될 것입니다. 그리고 관계를 유지하는 다른 방법은 없습니다.
저자 소개: Steven Stosney는 가정 폭력을 전문으로 하는 심리학자입니다.