여성들은 모성 죄를 고백합니다 : 실제 이야기

장남을 직접 낳을 예정이었습니다. 매우 무서웠지만 의사들은 모든 것이 잘 될 것이라고 확신했습니다. 발달 병리가 없으며 임상 적으로 건강합니다. COP에 대한 표시가 없습니다.

병원에서만 모든 것이 잘못되었습니다. 약한 노동 활동, 거의 수축의 날. 결과적으로 응급 제왕 절개. 그것은 단지 위로였습니다! 그리고 복원은 내가 그 때 겪었던 일 이후에 나에게 그런 말도 안되는 것처럼 보였습니다.

XNUMX년 후, 그녀는 다시 임신하게 되었습니다. 의사는 흉터가 완벽하며 스스로 출산 할 수 있다고 말했습니다. 그녀는 문구를 마칠 시간조차 없었습니다. 나는 이미 "안돼!"라고 외치고있었습니다.

나머지 임신 기간 동안 그들은 상담에서 나를 미친 사람처럼 보았습니다. 그들은 설득하고, 설명하고, 협박하기까지 했습니다. 그들은 아이가 아플 것이고 일반적으로 나는 우울증에 빠질 것이라고 말합니다. 나 자신도 내 결정을 후회하겠지만 너무 늦을 것이다.

산부인과 병원에서 그들은 나를 단호히 거부했습니다. 그들은 당신이 스스로를 낳을 것이라고 말합니다. 다른 사람에게 돌렸습니다. 그리고 세 번째 광고에서는 의료 변호사와 함께 왔습니다. 자세히 설명하지는 않겠지만 결국 목표를 달성했습니다. 그리고 전혀 후회하지 않습니다. 수축에 대한 두려움 대신 침착하게 수술을 준비하십시오. 아이에게는 극도의 공황상태에 빠진 산모보다 긴장하지 않는 엄마가 낫다고 생각합니다. 그리고 나는 세 번째, 심지어 네 번째도 낳을 준비가 되어 있습니다. 하지만 혼자가 아닙니다.

그건 그렇고, 남편은 내 결정을지지했습니다. 그러나 많은 친구들이 이해하지 못했습니다. 유죄 판결을 받은 사람들이 있습니다. 이들은 이제 전 여자친구입니다. 어머니도 내 결정을 즉시 받아들이지 않았다. 막내의 첫 번째 치아는 큰 것보다 조금 늦게 나왔고, 그는 한 달 후에 갔습니다. "이것은 모두 제왕절개를 하고 스스로 출산을 하고 발달이 뒤처지지 않기 때문입니다." 그녀가 이 순간에 장로도 자신이 태어나지 않았다는 것을 잊었다는 것은 놀라운 일입니다.

폴리나는 제 세 번째 아이입니다. 큰딸은 초등학교 8학년이고, 중아는 XNUMX년 만에 학교에 다닌다. 서클, 섹션, 교육 등 매우 빡빡한 일정이 있습니다. 나는 "낙농장"에 들어갈 시간이 없습니다. 제때에 먹이기 위해 슬링에 아기를 안고 다니는 것은 어리석은 일입니다.

예, 나는 Paulie를 위해 우유를 짜서 집에 남겨둘 수 있습니다. 하지만 나는 이미 맏이에게 부정적인 경험을 했다. 그녀의 가슴은 살이 찌지 않았습니다. 우유는 거의 물처럼 투명했습니다. 그리고 그 아이는 알레르기 빵 껍질을 뿌렸습니다. 나는 우유의 지방 함량을 높이려고 노력했고 엄격한 식단을 유지했습니다. 말 그대로 모든 것에 아이를 부었습니다. 그리고 우리의 모유 수유는 끝났습니다.

그리고 감각에 대해서도: 죄송합니다. 육체적으로 불쾌했습니다. 나는 내 딸을 위해 견뎌 냈습니다. 모두가 말했습니다. 먹일 필요가 있습니다. 시도해야합니다. 그녀는 수유하는 동안 이빨로 베개를 갉아 먹었습니다. 그것은 끔찍한 감각이었습니다. 그리고 우리가 혼합물로 전환했을 때 얼마나 안도감을 느꼈는지.

아들과 함께 다시 해보기로 했으나 일주일 반이면 충분했다. 병원에 있는 폴리나에게도 가슴에 붙이지 말라고 부탁하기도 했다. 주변 사람들의 반응을 봤어야 했다. 분만실에 “포기할까?”라고 큰 소리로 묻는 연습생이 있었다.

지금은 그 무뚝뚝함 때문에 재미있다고 생각합니다. 그 순간 모욕적이었다. 사람들이 나를 위해 모유 수유 여부를 결정하는 이유는 무엇입니까? 나는 이 아이에게 생명을 주었다. 나는 그와 나를 위해 무엇이 최선인지 결정할 권리가 있다. 왜 모든 사람들은 내가 죄책감을 느끼는 것을 의무라고 생각했을까요?

내 딸과의 정서적 유대감 부족과 소비 사회에 대해 듣지 못한 것들이 너무 많습니다. 그렇더라도(사실은 그렇지 않음) - 그것은 나와 그녀에게만 해당됩니다. 나는 모유 수유가 중요하고, 필요하며, 우선 순위라고 주장하지 않습니다. 하지만 나는 변명할 필요 없이 자유로운 선택이다.

나는 이러한 경향에 짜증이 난다. 그들은 아이들과 동등하게 이야기해야 한다고 말합니다. 아니요. 그들은 아이들입니다. 난 어른이야 점. 나는 말했습니다 – 그들은 듣고 순종했습니다. 그리고 그들이 듣지 않고 순종하지 않는다면, 나는 벌을 받을 권리가 있습니다. 생각의 자유와 자유에 대한 사랑은 대단하지만 6-7세에는 그렇지 않습니다. 그리고 Zitser, Petranovskaya, Murashova 또는 다른 사람을 읽으라고 조언할 필요가 없습니다. 나는 그들이 무엇에 대해 쓰고 있는지 알고 있습니다. 나는 단지 그들과 동의하지 않습니다.

나는 사악한 어머니입니다. 소리를 지르고, 음식물을 쓰레기통에 던지고, 셋톱박스에서 TV 리모컨과 조이스틱을 꺼낼 수 있습니다. 나는 내 손으로 쓴 글씨와 숙제를 하기 싫어서 소리를 지를 수 있다. 화를 내고 무시할 수 있습니다. 이것은 내가 아이를 사랑하지 않는다는 것을 의미하지 않습니다. 나는 오히려 그를 너무 사랑해서 그가 실제보다 더 나쁘게 행동하는 것이 나를 화나게 한다.

나는 고전적으로 자랐다. 아니, 그들은 나를 때리지도 않았고, 심지어 나를 구석에 가두지도 않았다. 한번은 어머니가 수건을 휘두르며-그건 인내심의 극치일 뿐이었고, 나는 부엌에서 그녀의 발 밑에서 빙글빙글 돌고 있었고, 그녀는 거의 끓는 물 냄비를 나 위에 돌릴 뻔했습니다(그런데 이제 그들은 그녀를 가장 먼저 비난할 것입니다- 그녀는 아이를 전혀 돌보지 않았습니다). 그러나 나는 부모님의 말에 반박하려 하지도 않았다. 점심부터 코를 킁킁거리며 저녁식사까지 무료, 엄마는 당신을 위해 15가지 다른 요리를 요리할 시간이 없습니다. 처벌은 처벌을 의미합니다. 그리고 구석에 XNUMX 분 동안 있지 않고 모두가 당신을 불쌍히 여기는 것이 아니라 TV 나 큰 것이없는 한 달입니다. 그리고 동시에 나는 사랑받지 못했다고 생각하지 않습니다.

지금 무엇? 나쁜 행동은 유치한 표현으로 간주되며, 부모와 논쟁하는 것은 자신의 의견을 표현하는 것으로 간주됩니다. 현대의 아이들은 한계에 다다랐습니다. 그들은 단어의 최악의 의미에서 "사랑받는" 것입니다. 지구의 배꼽의 일종. 그들은 "너"라는 단어와 "아니오"라는 단어를 모릅니다. 유치원 가는 길에 소리를 지르는 아이는 아이를 진정시키려 애쓰는 부모보다 더 이해심을 불러일으킨다. 인터넷의이 모든 비디오 : "엄마는 아이의 손을 잡고 버스 정류장으로 끌고갔습니다! 부끄러움!" 때때로 이 비디오에서 나에게 그것이 있는 것 같습니다. 그리고 20분 안에 의사의 진료실에 도착해야 하고 그가 타자기를 사러 집에 돌아가고 싶은 충동을 느낀다면 어떻게 해야 할까요? 현실과 전혀 상관없는 이 달콤하고 달콤한 조언: "아이는 당신과 같은 권리를 가집니다." 실례합니다만, 그의 임무에 대해 하고 싶은 말씀이 있습니까?

우리는 어린이를 존중하도록 가르쳤습니다. … 그리고 어린이들이 어른을 존중하도록 가르쳐야 할까요?