내용
"당신은 아이들을 이길 수 없습니다" - 슬프게도, 이 공리는 때때로 의문을 제기합니다. 심리학자, 심리치료사들과 이야기를 나누며 체벌이 아이의 신체적, 정신적 건강에 극도로 해로운 이유와 자제할 힘이 없을 때 대처법에 대해 알아봤습니다.
"이길까 말까" - 이 질문에 대한 답은 적어도 전문적인 환경에서 오래전에 찾은 것 같습니다. 그러나 일부 전문가들은 벨트가 여전히 교육 도구로 간주될 수 있다는 점을 명확히 하지 않습니다.
그러나 대부분의 심리학자와 심리 치료사는 어린이를 구타하는 것은 교육이 아니라 물리적 폭력을 사용하는 것을 의미하며 그 결과는 여러 가지 이유로 극도로 부정적일 수 있다고 믿습니다.
«물리적 폭력은 지능의 발달을 방해합니다»
Zoya Zvyagintseva, 심리학자
아이가 나쁘게 행동할 때 당신의 손이 뺨을 때리는 것을 막는 것은 매우 어렵습니다. 이 순간, 부모의 감정은 규모를 벗어나 분노가 파도에 압도됩니다. 끔찍한 일은 일어나지 않을 것 같습니다. 우리는 장난 꾸러기 아이를 때릴 것이고 가능한 것과 불가능한 것을 이해할 것입니다.
그러나 때리기의 장기적 결과에 대한 수많은 연구(때리기가 아닌, 즉 때리기!) - 이미 200개 이상의 그러한 연구가 있고 이에 참여한 어린이의 수가 XNUMX에 가깝습니다 - 하나의 결론으로 이어집니다: 때리기 아동의 행동에 긍정적인 영향을 미치지 않습니다.
신체적 폭력은 단기적으로만 원치 않는 행동을 멈추는 방법으로 작용하지만 장기적으로는 부모-자식 관계를 죽이고 정신의 의지적, 정서적 부분의 발달에 영향을 미치며 지능의 발달을 억제하고 위험을 증가시킵니다. 정신, 심혈관 질환, 비만 및 관절염 발병.
아이가 잘못된 행동을 했을 때 어떻게 해야 할까요? 장기적인 방법: 아이의 편에 서고, 말하고, 행동의 원인을 이해하고, 가장 중요한 것은 연락, 신뢰, 의사 소통을 잃지 않는 것입니다. 시간이 지남에 따라. 덕분에 아이는 감정을 이해하고 통제하는 법을 배우고 갈등을 평화롭게 해결하는 기술을 습득합니다.
부모의 권위는 자녀가 부모에 대해 경험하는 두려움이 아니라 신뢰와 친밀감의 정도에 달려 있습니다.
이것은 관대함을 의미하지 않으며 바람직한 행동의 경계를 설정해야 하지만 긴급 상황에서 부모가 힘에 의지해야 하는 경우(예: 싸우는 아기를 물리적으로 중지) 이 힘이 아이를 다치게 해서는 안 됩니다. 부드럽고 확고한 포옹은 선수가 진정될 때까지 선수의 속도를 늦추기에 충분합니다.
예를 들어, 나쁜 행동과 불쾌한 결과 사이의 연결 고리를 설정하기 위해 특권을 잠시 박탈함으로써 아동을 처벌하는 것이 공정할 수 있습니다. 동시에 그 결과에 동의하는 것이 중요하므로 아이도 그 결과를 공정하게 여길 수 있습니다.
부모 자신이 분노와 절망에 대처할 수 없는 감정 상태에 있을 때 이러한 조언을 실행하는 것은 거의 불가능합니다. 이 경우 일시 중지하고 심호흡을하고 천천히 숨을 내쉴 필요가 있습니다. 상황이 허락한다면 나쁜 행동과 그 결과에 대한 논의는 잠시 접어두고 이 기회를 이용해 휴식을 취하고 주의를 산만하게 하고 진정하는 것이 가장 좋습니다.
부모의 권위는 자녀가 부모에 대해 느끼는 두려움에 달려 있는 것이 아니라 신뢰와 친밀감, 대화 능력, 심지어 가장 어려운 상황에서도 부모의 도움을 의지하는 정도에 달려 있습니다. 물리적 폭력으로 파괴할 필요가 없습니다.
"아이는 자신의 몸이 불가침임을 알아야 합니다"
Inga Admiralskaya, 심리학자, 심리 치료사
체벌의 주제에서 고려해야 할 중요한 측면 중 하나는 신체의 완전성의 문제입니다. 우리는 허가 없이 만지려고 하는 사람들에게 "아니오"라고 말하고 신체의 경계를 인식하고 방어할 수 있도록 어릴 때부터 아이들에게 가르쳐야 할 필요성에 대해 많이 이야기합니다.
가족에게 체벌이 행해진다면 구역에 대한 이 모든 이야기와 "아니오"라고 말할 권리가 평가절하됩니다. 자신의 가족, 집에서 불가침의 권리가 없다면 아이는 낯선 사람들에게 "아니오"라고 말하는 법을 배울 수 없습니다.
“폭력을 피하는 가장 좋은 방법은 폭력을 예방하는 것”
Veronika Losenko, 유치원 교사, 가족 심리학자
부모가 아이에게 손을 대는 상황은 매우 다릅니다. 따라서 "다른 방법은 무엇입니까?"라는 질문에 대한 대답은 없습니다. 그럼에도 불구하고 다음 공식을 유추할 수 있습니다. «폭력을 피하는 가장 좋은 방법은 예방하는 것입니다.»
예를 들어, 당신은 열 번째로 콘센트에 기어가는 유아를 때립니다. 플러그를 꽂으십시오. 오늘날에는 쉽게 구입할 수 있습니다. 어린이 장치에 위험한 상자에 대해서도 동일한 작업을 수행할 수 있습니다. 따라서 신경을 절약하고 아이들에게 욕을 할 필요가 없습니다.
또 다른 상황: 아이가 모든 것을 분해하고 부숴버립니다. 스스로에게 물어보세요. «그가 왜 이러는 걸까요?» 그를보고이 연령대의 어린이 특성에 대해 읽으십시오. 아마도 그는 사물의 구조와 세계 전체에 관심이 있을 것입니다. 아마도 이러한 관심 때문에 그는 언젠가 과학자라는 직업을 선택할 것입니다.
종종 우리가 사랑하는 사람의 행동의 의미를 이해하면 그것에 반응하기가 더 쉬워집니다.
«장기적 결과를 생각하라»
임상 심리학자, 인지 행동 심리 치료사인 율리아 자카로바(Yulia Zakharova)
부모가 잘못된 행동으로 자녀를 구타하면 어떻게 됩니까? 이때 아동의 바람직하지 못한 행동은 처벌과 연결되며, 앞으로 아동은 처벌을 피하기 위해 복종한다.
언뜻 보기에 결과는 효과적입니다. 한 번의 뺨을 때리는 것이 많은 대화, 요청 및 권고를 대체합니다. 따라서 체벌을 더 자주 사용하려는 유혹이 있습니다.
부모는 즉각적인 복종을 달성하지만 체벌은 여러 가지 심각한 결과를 초래합니다.
사랑하는 사람이 권력을 확립하기 위해 신체적 이점을 사용하는 상황은 자녀와 부모 사이의 신뢰 성장에 기여하지 않습니다.
부모는 자녀에게 나쁜 본보기를 남깁니다. 자녀는 사회적으로 행동하기 시작하여 약한 사람에게 공격성을 보이기 시작할 수 있습니다.
아이는 자신에게 더 강해 보이는 사람에게 순종할 준비가 되어 있습니다.
아이들은 부모가 통제력을 잃는 것을 보기 위해 부모의 분노를 조종하는 법을 배울 수 있습니다.
장기적인 관점에서 아이를 키우십시오. 당신은 침략자, 희생자, 조종자를 키우나요? 자녀와의 신뢰 관계에 정말 관심이 있습니까? 체벌 없이 양육하는 방법에는 여러 가지가 있습니다. 생각해 보세요.
«폭력은 현실에 대한 인식을 왜곡합니다»
임상심리학자 마리아 즐로트니크
부모는 자녀에게 지원, 안정감 및 안정감을 주고 신뢰와 친밀한 관계를 구축하도록 가르칩니다. 가족은 아이들이 미래에 자신을 어떻게 인식하고 성인이 되어서 느낄지에 영향을 미칩니다. 따라서 물리적 폭력이 표준이 되어서는 안 됩니다.
폭력은 외부 및 내부 현실에 대한 아동의 인식을 왜곡하고 인격을 손상시킵니다. 학대받는 아동은 성인이 되어서도 우울증, 자살 시도, 알코올 중독, 약물 남용, 비만 및 관절염에 걸리기 쉽습니다.
당신은 성인이며 폭력을 멈출 수 있고 또 멈춰야 합니다. 스스로 할 수 없다면 전문가의 도움을 받아야 합니다.
«때리는 것은 아이의 정신을 파괴합니다»
Svetlana Bronnikova, 임상 심리학자
우리는 종종 아이를 진정시키고 순종하게 만드는 다른 방법이 없으며 손바닥으로 때리는 것이 폭력이 아니며 이로 인해 아이에게 끔찍한 일이 일어날 수 없으며 우리는 여전히 멈출 수 없습니다.
이 모든 것은 신화일 뿐입니다. 다른 방법이 있으며 훨씬 더 효과적입니다. 정지가 가능합니다. 때리는 것은 아이의 정신을 파괴합니다. 때린 아이가 경험하는 굴욕, 고통, 부모에 대한 신뢰의 파괴는 결과적으로 정서적 과식, 과체중 및 기타 심각한 결과를 초래합니다.
«폭력은 아이를 함정으로 이끕니다»
Anna Poznanskaya, 가족 심리학자, 심리극 치료사
어른이 아이에게 손을 들면 어떻게 될까요? 첫째, 감정적 연결을 끊습니다. 이 시점에서, 아이는 부모의 입장에서 지지와 안전의 원천을 잃게 됩니다. 상상해보십시오. 앉아서 차를 마시고 편안하게 담요에 싸여 있고 갑자기 집의 벽이 사라지고 추위에 빠지게됩니다. 이것이 바로 아이에게 일어나는 일입니다.
둘째, 이런 식으로 아이들은 사람들, 특히 약하고 작은 사람들을 이기는 것이 가능하다는 것을 배웁니다. 운동장에 있는 남동생이나 아이들이 기분을 상하게 할 수 없다고 나중에 설명하는 것은 훨씬 더 어려울 것입니다.
셋째, 아이는 함정에 빠진다. 한편으로 그는 부모를 사랑하고 다른 한편으로는 상처 입은 사람들에게 화를 내고 두려워하며 기분을 상하게합니다. 대부분의 경우 분노가 차단되고 시간이 지남에 따라 다른 감정이 차단됩니다. 아이는 자신의 감정을 인식하지 못하고 적절하게 표현하지 못하고 자신의 투영을 현실과 분리하지 못하는 어른으로 성장합니다.
어른이 되어서 어린 시절 학대를 받은 사람이 상처를 줄 파트너를 선택한다
마지막으로 사랑은 고통과 관련이 있습니다. 어른이 되면 어린 시절 학대를 받은 사람은 상처를 줄 파트너를 찾거나 자신이 끊임없는 긴장 속에 고통을 기대하게 됩니다.
우리 어른들은 어떻게 해야 할까요?
분노, 분개, 불안, 무력감에 대해 아이들에게 당신의 감정에 대해 이야기하십시오.
여전히 자신을 억제할 수 없다면 실수를 인정하고 용서를 구하십시오.
우리의 행동에 대한 반응으로 아이의 감정을 인정하십시오.
아이들과 사전에 처벌에 대해 논의하십시오. 그들의 행동에는 어떤 결과가 수반됩니다.
"안전 예방 조치"를 협상하십시오. "내가 정말 화를 내면 테이블을 주먹으로 내리치고 10분 동안 방으로 들어가 내가 진정하고 당신이나 나 자신에게 해를 끼치지 않도록 할 것입니다."
바람직한 행동에 대해 보상하고 그것을 당연하게 여기지 마십시오.
피로가 이미 스스로를 제어하기 어려운 수준에 이르렀다고 느낄 때 사랑하는 사람에게 도움을 요청하십시오.
Evgeniy Ryabovol, 가족 시스템 심리학자
역설적이게도 체벌은 어떤 부모들에게 보이는 것처럼 아이의 눈에는 부모의 모습을 불신하고 권위를 강화하지 않습니다. 부모와 관련하여 존경과 같은 중요한 요소가 사라집니다.
가족들과 소통할 때마다 아이들이 직관적으로 자신에게 친절하고 불친절한 태도를 보이는 것을 봅니다. 종종 공격적인 부모에 의해 만들어지는 인공적인 조건: «걱정이 되기 때문에 때리고 괴롭히는 사람으로 자라지 않기 위해»는 작동하지 않습니다.
아이는 이러한 주장에 강제로 동의해야 하며, 심리학자와 만날 때 보통 부모에게 충성을 나타냅니다. 그러나 마음속 깊이 그는 고통이 좋지 않으며 고통을 주는 것이 사랑의 표현이 아니라는 것을 잘 알고 있습니다.
그리고 모든 것이 간단합니다. 그들이 말했듯이 언젠가는 자녀가 자라서 대답할 수 있다는 것을 기억하십시오.