진심으로 용서를 구하고 대화 상대가 왜 계속 기분이 상했는지 궁금해하는 것 같습니까? 심리학자 Harriet Lerner는 I'll Fix It All에서 무엇이 나쁜 사과를 그렇게 나쁘게 만드는지 탐구합니다. 그녀는 자신의 실수를 이해하면 가장 어려운 상황에서도 용서의 길이 열릴 것이라고 확신합니다.
물론 효과적인 사과는 적절한 단어를 선택하고 부적절한 문구를 피하는 것만이 아닙니다. 원리 자체를 이해하는 것이 중요합니다. 문구로 시작하는 사과는 실패한 것으로 간주될 수 있습니다.
1. «죄송하지만...»
무엇보다 상처받은 사람은 순수한 마음으로 진심 어린 사과를 듣고 싶어합니다. «그러나»를 추가하면 전체 효과가 사라집니다. 이 작은 주의 사항에 대해 이야기해 보겠습니다.
«그러나»는 거의 항상 변명을 암시하거나 원래 메시지를 취소합니다. «그러나» 다음에 말하는 것은 완벽하게 공평할 수 있지만 그것은 중요하지 않습니다. "하지만"은 이미 당신의 사과를 가짜로 만들었습니다. 그렇게 함으로써 당신은 "상황의 일반적인 맥락을 고려할 때 내 행동(무례함, 지각, 빈정거림)은 완벽하게 이해할 수 있습니다."라고 말하는 것입니다.
최선의 의도를 망칠 수 있는 긴 설명을 할 필요가 없습니다.
«그러나»가 있는 사과에는 대화 상대의 잘못된 행동에 대한 힌트가 포함될 수 있습니다. 한 자매는 다른 자매에게 이렇게 말했습니다. “제가 화를 내서 죄송합니다. 그러나 당신이 가족 휴가에 참여하지 않아서 많이 마음이 아팠습니다. 나는 어렸을 때 모든 집안일이 내 어깨에 떨어졌고 당신의 어머니는 당신과 맹세하기를 원하지 않았기 때문에 항상 당신이 아무것도하지 않도록 허용했다는 것을 즉시 기억했습니다. 실례지만 누군가가 당신에게 모든 것을 말해야 했습니다.
동의합니다. 그러한 죄책감은 대담한 사람에게 더욱 상처를 줄 수 있습니다. 그리고 "누군가 당신에게 모든 것을 말해야 했다"라는 말은 일반적으로 솔직한 비난처럼 들립니다. 그렇다면 적절한 시간을 선택하고 재치를 보여야 하는 또 다른 대화의 기회입니다. 최고의 사과는 가장 짧습니다. 최선의 의도를 망칠 수 있는 긴 설명을 할 필요가 없습니다.
2. «그렇게 생각해서 미안해»
이것은 «의사 사과»의 또 다른 예입니다. "알았어, 알았어, 미안해. 상황을 그렇게 받아들여서 미안합니다. 그게 너에게 그렇게 중요한지 몰랐어." 남에게 책임을 전가하고 책임을 회피하려는 그러한 시도는 완전히 사과하지 않는 것보다 훨씬 더 나쁩니다. 이 단어는 대화 상대를 더욱 화나게 할 수 있습니다.
이러한 유형의 회피는 매우 일반적입니다. "파티에서 시정을 해서 당황스럽게 해서 미안하다"는 사과가 아니다. 발표자는 책임을 지지 않습니다. 그는 사과했기 때문에 자신이 옳다고 생각합니다. 그러나 실제로는 그 책임을 피해를 입은 자들에게 전가했을 뿐이었다. 그가 실제로 한 말은 "당신이 내 완벽하게 합리적이고 공정한 발언에 과민 반응을 해서 죄송합니다." 그러한 상황에서는 다음과 같이 말해야 합니다. “파티에서 바로잡아서 죄송합니다. 내 실수를 이해하고 앞으로 반복하지 않을 것입니다. 당신의 행동에 대해 사과하고 대담한 사람의 반응에 대해 논의하지 않는 것이 좋습니다.
3. «다치게 했다면 죄송합니다»
«만약»이라는 단어는 사람으로 하여금 자신의 반응을 의심하게 만듭니다. «내가 둔감했다면 죄송합니다.» 또는 «내 말이 당신에게 상처를 주었다면 죄송합니다.»라고 말하지 마십시오. «I'm sorry if...»로 시작하는 거의 모든 사과는 사과가 아닙니다. 이렇게 말하는 것이 훨씬 낫습니다. “내 말은 모욕적이었습니다. 죄송합니다. 나는 무감각을 보였다. 다시는 그런 일이 일어나지 않을 것입니다.»
또한 «sorry if ...»라는 단어는 종종 경멸적인 것으로 인식됩니다. «내 말이 당신에게 불쾌감을 주었다면 죄송합니다.» 이것은 사과입니까 아니면 대화 상대의 취약성과 민감성에 대한 암시입니까? 이러한 문구는 «미안합니다»를 «사과할 것이 없습니다.»로 바꿀 수 있습니다.
4. "그가 너 때문에 한 짓을 봐!"
수십 년 전에 일어난 일이지만 평생 기억할 실망스러운 이야기를 하나 들려드리겠습니다. 큰아들 Matt는 여섯 살 때 반 친구 Sean과 놀았습니다. 어느 시점에서 Matt는 Sean에게서 장난감을 낚아채고 절대적으로 반환을 거부했습니다. Sean은 나무 바닥에 머리를 내리기 시작했습니다.
Sean의 어머니는 근처에 있었다. 그녀는 무슨 일이 일어나고 있는지 즉시 반응했고 매우 적극적이었습니다. 그녀는 아들에게 헤드뱅잉을 중단하라고 요청하지 않았고, Matt에게 장난감을 돌려주라고 말하지도 않았습니다. 그 대신 그녀는 내 아들을 엄하게 꾸짖었습니다. “네가 한 짓을 봐, 맷! 그녀는 션을 가리키며 소리쳤다. 당신은 Sean이 바닥에 머리를 부딪치게 만들었습니다. 그에게 즉시 사과하라!”
그는 자신이 하지 않은 것과 할 수 없는 것에 대해 대답해야 할 것입니다.
Matt는 당황했고 이해할 수 있었습니다. 그는 다른 사람의 장난감을 빼앗은 것에 대해 사과하라는 말을 듣지 않았습니다. 그는 Sean이 바닥에 머리를 부딪친 것에 대해 사과했어야 했다. Matt는 자신의 행동이 아니라 다른 아이의 반응에 대해 책임을 져야 했습니다. 매트는 사과도 하지 않고 장난감을 반납하고 자리를 떴다. 그런 다음 나는 Matt에게 장난감을 가져간 것에 대해 사과했어야 했지만 Sean이 바닥에 머리를 부딪친 것은 그의 잘못이 아니라고 말했습니다.
Matt가 Sean의 행동에 대한 책임을 졌다면 그는 잘못된 행동을 했을 것입니다. 그는 자신이 하지 않은 것과 할 수 없는 것에 대해 대답해야 했습니다. Sean에게도 좋지 않았을 것입니다. 그는 자신의 행동에 대해 책임을 지고 분노를 다스리는 법을 결코 배우지 못했을 것입니다.
5. «즉시 용서하세요!»
사과를 엉망으로 만드는 또 다른 방법은 당신이 즉시 용서받을 것이라는 보장으로 당신의 말을 받아들이는 것입니다. 그것은 당신과 당신 자신의 양심을 편안하게 할 필요에 관한 것입니다. 사과는 기분이 상한 사람으로부터 무언가, 즉 용서를 받아야 하는 대가로 뇌물로 받아 들여서는 안됩니다.
«당신은 나를 용서합니까?»라는 단어 또는 «용서해주세요!» 사랑하는 사람과 의사 소통 할 때 종종 발음됩니다. 어떤 상황에서는 이것이 정말 적절합니다. 그러나 심각한 범죄를 저질렀다면 즉각적인 용서를 기대해서는 안 되며, 오히려 용서를 요구해서는 안 됩니다. 그러한 상황에서는 다음과 같이 말하는 것이 좋습니다. “내가 심각한 범죄를 저질렀다는 것을 알고 있으며 오랫동안 나에게 화를 낼 수 있습니다. 상황을 개선하기 위해 내가 할 수 있는 일이 있으면 알려주세요.”
우리가 진심으로 사과할 때 우리는 자연스럽게 우리의 사과가 용서와 화해로 이어지기를 기대합니다. 그러나 용서에 대한 요구는 사과를 망친다. 기분이 상한 사람은 압박감을 느끼고 더욱 기분이 상합니다. 다른 사람을 용서하는 데는 종종 시간이 걸립니다.
출처: H. Lerner “수정하겠습니다. 화해의 미묘한 예술”(Peter, 2019).