누구나 때때로 싸우고 화를 낸다. 그러나 우리는 종종 이 분노에 어떻게 반응해야 하는지 이해하지 못하기 때문에 다른 사람의 짜증과 분노 폭발을 참기가 어려울 수 있습니다. 임상 심리학자 Aaron Carmine은 화난 사람을 진정시키려고 애쓰는 것이 불에 연료를 더할 뿐인 이유를 설명합니다.
우리는 분노한 사람을 이해하려고 할 때 최선을 다해 행동합니다. 그러나 종종 논쟁이나 웃어 넘기려는 시도, 위협은 훨씬 덜하고 상황에 대처하는 데 도움이되고 갈등을 악화시킬뿐입니다. 우리는 그러한 감정적 문제를 다루는 방법을 배우지 않았기 때문에 실수를 합니다. 우리가 뭘 잘못하고 있니?
1. 결백을 증명한다
"솔직히 내가 하지 않았어!" 그러한 문구는 상대방을 거짓말쟁이라고 부르며 대결할 분위기에 있다는 인상을 줍니다. 이것이 대담자를 진정시키는 데 도움이 될 것 같지 않습니다. 문제는 누가 유죄인지 무죄인지가 아니다. 우리는 범죄자가 아니며 우리 자신을 정당화할 필요가 없습니다. 문제는 대화 상대가 화를 내고 이 분노가 그를 아프게 한다는 것이다. 우리의 임무는 갈등을 조장하여 악화시키는 것이 아니라 완화하는 것입니다.
2. 주문하려고
“자기야, 힘을 모아. 같이하자! 당장 멈춰!” 그는 명령에 복종하기를 원하지 않습니다. 그는 다른 사람들을 스스로 통제하기를 원합니다. 자제력에 집중하는 것이 좋습니다. 그것은 그에게만 고통스럽고 나쁜 것이 아닙니다. 우리 자신만이 그가 우리를 불안하게 하는 것을 막을 수 있습니다.
3. 미래를 예측하려는 노력
우리의 삶은 지금 누군가에게 조종당하고 있으며, 우리는 미래로 도피하여 이 불쾌한 문제를 해결하려고 합니다. 우리는 상상의 해결책을 제시합니다. “즉시 멈추지 않으면 곤경에 처하게 될 것입니다.”, “당신을 떠나겠습니다.”, “경찰에 신고하겠습니다.” 사람은 그러한 진술을 위협, 허세 또는 우리 자신의 무력감을 보상하려는 시도로 올바르게 인식할 것입니다. 그는 감동하지 않을 것이고, 그것은 그를 더 아프게 할 것입니다. 현재에 머무르는 것이 좋습니다.
4. 우리는 논리에 의존하려고 노력합니다
종종 우리는 감정적인 문제에 대한 논리적인 해결책을 찾으려고 하는 실수를 범합니다. «자기야, 합리적이고 신중하게 생각하십시오.» 강력한 논거가 주어지면 누구나 설득될 수 있기를 바라는 우리는 착각하고 있습니다. 결과적으로 우리는 아무런 유익도 얻지 못할 설명에만 시간을 낭비합니다. 우리는 우리의 논리로 그의 감정에 영향을 미칠 수 없습니다.
5. 이해하기
분노한 사람이 상황을 이해하고 실수를 깨닫도록 설득하는 것은 무의미합니다. 이제 그는 이것을 자신이 "옳다"는 것을 «알지만», 또는 단순히 그를 바보처럼 보이게 만들면서도 그를 조종하고 우리의 의지에 복종시키려는 시도로 인식합니다.
6. 그에게 화를 낼 권리를 거부하는 것
«내가 당신을 위해 한 모든 일에 대해 당신은 나에게 화를 낼 권리가 없습니다.» 분노는 "권리"가 아니라 감정입니다. 따라서 이 주장은 터무니없다. 또한 화를 낼 권리를 박탈함으로써 그를 평가절하합니다. 그는 마음에 그것을 가져, 당신은 그를 상처.
"당신이 내 잔을 넘어뜨렸습니다!"와 같은 폭발의 사소한 이유는 표면에 있는 이유일 가능성이 큽니다. 그리고 그 아래에는 오랫동안 콘센트가 제공되지 않은 누적 된 분노의 바다가 있습니다. 따라서 대화 상대가 말도 안 되는 이유로 화를 냈다는 것을 증명하려고 해서는 안 됩니다.
7. 웃기려고 노력하다
«얼굴이 빨개져서 너무 웃겼어요.» 분노의 강도를 줄이는 데는 아무 소용이 없습니다. 당신은 그 사람을 조롱함으로써 그의 화를 진지하게 받아들이지 않는다는 것을 나타냅니다. 이러한 감정은 그에게 상당한 고통을 주며 진지하게 받아들이는 것이 중요합니다. 휘발유로 불을 끄지 마십시오. 때때로 유머는 기분을 밝게 하는 데 도움이 되지만 이 상황에서는 그렇지 않습니다.