이혼을 극복하는 것이 얼마나 쉽습니까?

내 고객인 Stephanie가 긴급 상담을 요청하기 위해 전화를 걸었습니다. "더는 못 참겠어! 그녀는 외쳤다. “너무 힘든 결혼 생활을 했어요. 하지만 이혼하면 더 괴로워요!”

세션 중에 나는 스테파니에게 존의 «거의 전» 남편의 행동이 그녀를 압도하는 경우의 예를 들어달라고 요청했습니다.

“나는 내 물건을 찾으러 그의 집에 갔다. 그리고 항상 서랍장 맨 위 서랍에 넣어두었던 장신구를 찾지 못했습니다. 나는 그들이 어디에 있는지 그에게 물었다. 그리고 그는 대답도 하지 않고 그저 어깨를 으쓱했을 뿐입니다. 어떻게 알겠습니까!

나는 그녀에게 그 순간의 기분이 어땠는지 물었다.

“그는 나를 벌하고 있다. 우리가 결혼하는 내내 그랬다. 그는 항상 나에게 벌을 주었다.” 그녀의 목소리에서 고통이 들렸다.

이 대답은 상황을 이해하는 열쇠였습니다. 내 가설을 테스트하기 위해 나는 Stephanie에게 또 다른 유사한 에피소드를 기억해 달라고 요청했습니다.

“어머니가 주신 어린 시절 사진이 담긴 앨범이 어디 있느냐는 질문에도 마찬가지였다. 그리고 그는 짜증스럽게 대답했습니다. "내가 어떻게 알죠?"

그리고 요한의 말에 대한 그녀의 반응은 어떠했습니까?

“그는 내가 항상 모든 것을 잘못하고 있는 것처럼 항상 나에게 열등감을 느끼게 합니다.”라고 그녀는 불평했습니다. "그래서 평소처럼 반응했다. 새 아파트에 도착해서도 하루 종일 지쳐서 침대에 쓰러져 누워 있었습니다!”

남편과의 삶과 이혼 과정이 스테파니에게 왜 그토록 고통스러웠을까요?

결혼은 언제나 도전입니다. 이혼 절차도. 그리고 일반적으로 결혼 생활을 복잡하게 만드는 것은 이혼을 고통스럽게 만듭니다.

내가 의미하는 바를 설명하겠습니다. 물론 이혼은 원칙적으로 절단 수술과 비교할 수 있는 고통스러운 일입니다. 우리는 평생을 재건해야 합니다. 그리고 이러한 상황에서는 적어도 가끔은 불안, 슬픔 또는 분노를 경험하지 않는 것이 불가능합니다.

그러나 동시에 이 어려운 결혼 생활에서 형성된 행동 패턴은 우리의 감정을 더욱 악화시키고 불안과 우울을 증가시킵니다.

다음과 같은 질문에 대한 답변과 같은 여러 요인에 따라 달라집니다.

다른 가족 구성원은 얼마나 지원합니까?

— 당신의 삶에 영감을 주는 무언가가 있습니까? 이혼을 반복하지 않도록 하는 무언가가 있습니까?

— 당신과 당신의 "거의 전" 파트너는 협력이나 대결을 할 준비가 되어 있습니까?

— 당신이나 그에게 얼마나 많은 이기심과 탐욕이 내재되어 있습니까?

환상 대 현실

그러나 다시 스테파니의 예를 살펴보겠습니다. 그녀가 남편과의 관계를 그토록 고통스럽게 만든 이유는 무엇이며 오늘날 이혼 절차에 대처하지 못하는 이유는 무엇입니까? 이것은 내가 임상 실습에서 자주 접하는 두 가지 요소입니다.

첫 번째는 이전에 형성된 패턴의 도움으로 다른 사람의 행동을 잘못 해석하는 것이고 두 번째는 개인화입니다.

오해 오래된 사고 방식으로 인해 한 사람의 말 뒤에는 한 때 우리를 고통스럽게 했던 다른 사람의 목소리가 들립니다.

개인화 우리가 다른 사람의 행동과 행동을 우리 자신의 계정으로 돌리고 그것을 우리나 우리에 대한 부정적인 메시지로 인식한다는 것을 의미합니다. 어떤 경우에는 이것이 사실이지만 다른 사람의 행동을 이해하려면 더 넓은 맥락이 필요합니다.

Stephanie는 그녀의 «거의 전» 남편의 불친절한 행동을 그녀를 처벌하려는 욕망으로 봅니다. 그녀의 성격 중 어린아이 같은 부분은 8살 때 폭력적인 아버지가 그녀를 벌했을 때 그녀가 반응한 것과 같은 방식으로 John의 말에 반응합니다.

또한 John을 괴롭히는 것은 그녀인 것 같습니다. 이러한 환상 뒤에 스테파니는 실제 상황을 보지 못합니다. John은 그의 아내가 그를 떠나기로 결정한 것에 대해 깊은 슬픔을 느꼈을 가능성이 높으며, 이러한 감정이 그의 짜증을 유발할 수 있습니다.

두 번째 에피소드에서 스테파니에 대한 존의 목소리에 성가심은 그가 그녀를 평가절하한다는 것을 의미합니다. 그러나 더 깊이 파고들면 어린 시절에 가능한 모든 방법으로 자신의 우월함을 보여준 형의 경멸적인 목소리를 그녀가 듣는다는 것을 이해할 수 있습니다.

그리고 현실로 돌아가면 반대로 존이 방어적 입장을 취하는 것을 볼 수 있을 것이다. 그는 아내를 행복하게 해 줄 수 있는 것이 아무것도 없는 것 같습니다.

상황에 대한 자신의 비전을 설명하면서 스테파니는 «그는 저에게 ...을 느끼게 했습니다.»라는 표현을 반복해서 사용했습니다. 이 말은 매우 중요한 신호입니다. 그는 다음과 같이 제안합니다.

a) 화자는 과거 경험의 프리즘을 통해 자신이 들은 것을 해석할 가능성이 높습니다. 이 단어는 다른 사람과 관련하여 무엇을 의미할까요?

b) 해석에 개인화 요소가 있습니다. 즉, 사람은 모든 것을 자신의 설명에 귀속시키는 경향이 있습니다.

이러한 비생산적인 사고 습관을 제거하는 방법은 무엇입니까?

가장 일반적인 조언은 상대방의 상처를 주는 말과 행동이 당신에 대해 말하는 것이 아니라 자신에 대해 말하는 것을 생각하라는 것입니다. John은 Stephanie가 우울하고 화가 났기 때문에 짜증스럽게 반응했습니다. 그의 문구 «내가 어떻게 알 수 있습니까?» 상실의 상태를 반영합니다. 하지만 이혼만 하는 것은 아니다.

결국, 존은 가정 생활에서도 아내가 자신에게 무엇을 기대하는지 전혀 몰랐습니다. 그는 그녀의 주장을 이해하지 못했지만 그녀에게 질문하지 않았고 그녀가 원하는 것을 찾으려고 노력하지 않았습니다. 그는 불안한 감정 속으로 물러났고, 이는 곧 그의 혼란을 가리는 분노로 확대되었습니다.

이 예를 통해 내가 말하고 싶은 것은 무엇입니까? 가정 생활에서 배우자의 행동으로 인해 또는 이미 이혼 과정에서 고통을 받아야한다면 그의 말과 행동을 해석하지 말고 환상을 현실로 받아들이지 마십시오. 그에게 상황이 실제로 어떤지 물어보십시오. 파트너의 진정한 감정을 더 정확하게 이해할수록 발명된 상황이 아닌 실제 상황을 더 명확하게 볼 수 있습니다.

복잡하고 혼란스러운 관계가 있더라도 현실로 돌아와서 상대를 공감하는 마음으로 대하도록 노력하십시오. 결국 그는 과거 관계의 프리즘을 통해 당신을 볼 수 있습니다. 그리고 그에게도 당신처럼 한계가 있습니다. 우리가 다른 사람들에게 더 많이 공감할수록 우리는 내부적으로 더 강해집니다. 그것을 시도하고 직접 참조하십시오.