형제 자매: 분쟁을 해결하는 방법?

“오빠가 내 장난감을 가져갔어”

6-7세까지의 아이들은 정서적으로 매우 미성숙합니다. 아이는 3세가 될 때까지 소유 감각을 통합하기 시작하지 않습니다. 그때까지 그는 자기 중심적입니다. 그는 자신으로부터 세상을 살아갑니다. 모든 것이 그의 처분에 있습니다. 그가 전화를 하면 그의 부모가 도착한다. 그가 형의 장난감을 가져갈 때 그것은 그가 재미있다고 생각하거나 형과 연락을 취하려고 하기 때문일 수 있습니다. 그것은 또한 질투, 권태 ...

부모의 해결책. 대체를 시도하십시오. 그가 파란 차를 가져간다면, 그에게 빨간 차를 대신 제공하십시오. 그러나 유아에게는 같은 장난감이 아니므로 주의하십시오. 차를 운전하는 것은 그가 차를 운전한 것과 같은 용도로 사용한다는 것을 이해하도록 하는 것은 당신에게 달려 있습니다. 게임을 시작해야 합니다.

"" 내가 혼자 있고 싶을 때 그는 내 방에 온다 "

여기에서 그것은 공간의 문제, 다른 사람의 사생활에 대한 존중의 문제입니다. 어린 아이가 이해하기에는 복잡합니다. 그는 거부감을 느끼고 그것을 사랑의 상실로 인식할 수 있습니다.

부모의 해결책. 당신은 그의 여동생이 지금 그와 놀고 싶어하지 않는다고 그에게 설명할 수 있습니다. 그녀는 그가 언제 돌아올 수 있는지 그에게 말할 것입니다. 그녀는 순간이 필요하지만 그것이 최종적인 것은 아닙니다. 그를 안아주고 그에게 다른 것을 제안하기 위해 그와 함께 가십시오. 이야기 읽기, 퍼즐 맞추기… 진공이 없습니다.

"당신은 그와 노는 데 더 많은 시간을 보냈습니다"

평등의 원칙이 항상 존중될 수는 없습니다. 부모가 구입한 각 물건에 대해 자신을 정당화해야 한다면 매 순간을 소비하면 순식간에 살 수 없게 됩니다! 우리는 종종 “사실이 아니다. 봐, 다른 시간에는 너에게도 그럴 권리가 있었어.” 그러나 그것은 모든 것을 세고자 하는 욕구를 부추길 뿐입니다. 그 아이는 속으로 이렇게 말했습니다. 내가 그렇게 하는 것이 옳기 때문입니다. “많은 논쟁의 기회… 

부모의 해결책. 자녀의 필요와 기대에 따라 일을 하십시오. 그의 형제나 자매가 무엇을 가졌느냐가 아니라. 자녀를 설득하려고 자신을 정당화하지 마십시오. 대신 "알았어. 뭐가 필요하세요 ? 무엇이 당신을 행복하게 만들까요? 당신 자신, 당신의 필요에 대해 말해주세요. 당신의 형제에게서가 아닙니다. 모든 사람은 자신의 언어를 사용합니다. 아이가 당신이 그를 사랑하는지 어떻게 아는지 물어보십시오. 그가 어떤 언어에 더 민감한지 알게 될 것입니다. 이것은 당신이 그들의 요구를 더 잘 충족시키는 데 도움이 될 것입니다. Gary Chapman은 그의 책 "The 5 Languages ​​of Love"에서 어떤 사람들은 선물, 특별한 시간, 감사의 말, 제공되는 서비스, 심지어 포옹에 더 민감하다고 설명합니다.

"나는 내 여동생과 같은 것을 원한다"

경쟁심과 질투는 형제자매에게 내재되어 있습니다. 그리고 매우 자주, 한 사람이 다른 사람도 그것에 관심을 갖기를 바라는 것으로 충분합니다. 같은 감각을 모방하고, 가지고 놀고, 경험하고 싶은 욕망. 그러나 모든 것을 중복 구매하는 것은 해결책이 아닙니다.

부모의 해결책. 아이들이 정말 작으면 중재해야 합니다. “지금 그 인형을 가지고 놀고 있어요. 알람 시계가 울리면 장난감을 가져가는 것은 동생에게 달려 있습니다.” 각성은 부모보다 더 중립적인 중재자가 되는 장점이 있습니다. 그들이 나이가 많다면 중재자가 아니라 중재자가 되십시오. “아이 둘과 장난감이 있습니다. 나, 나에게 해결책이 있습니다. 그것은 장난감을 가져 가는 것입니다. 하지만 두 사람이 더 나은 아이디어를 찾을 것이라고 확신합니다.” 같은 효과는 없습니다. 아이들은 협상하고 공통점을 찾는 법을 배웁니다. 사회 생활에 유용한 기술.

"그녀는 내가 아닌 밤에 TV를 볼 권리가 있다"

부모는 종종 평등에 대한 신화를 염두에 두고 있습니다. 그러나 우리가 자녀들에게 빚진 것은 공정성입니다. 아이에게 주어진 시간에 필요한 것을 주는 것입니다. 예를 들어 그가 26을 입고 다른 하나는 30을 입는다면 둘 다에 28을 사는 것은 의미가 없습니다!

부모의 해결책. 우리는 나이가 들면서 조금 더 늦게 일어날 권리가 있음을 설명해야 합니다. 이 특권은 그가 나이가 들어도 받을 수 있습니다. 그러나 그가 어렸을 때 좋은 상태를 유지하려면 더 많은 수면이 필요합니다.

"그는 나보다 낫다", "그녀는 나보다 아름답다"

마음이 그렇게 작동하기 때문에 우리 아이들 사이에 비교는 불가피합니다. 범주화의 개념은 유치원에서도 배웁니다. 아이가 자신의 형(누나)과 같은 부모를 가지고 있다고 생각하지만 그들은 동일하지 않다고 생각하는 것은 놀라운 일입니다. 그러므로 그는 자신을 비교하고 싶은 유혹을 많이 받습니다. 그러나 우리는 이러한 반응에 연료를 공급해서는 안 됩니다.

부모의 해결책. "하지만 아니다"라고 말하는 대신 아이의 감정, 그의 감정에 귀를 기울여야 합니다. 우리는 그가 왜 그렇게 생각하는지 들어야 할 때 그를 안심시키고 싶습니다. " 왜 그런 말을 해 ? 그녀는 파란 눈을 가지고 있습니다. 그렇습니다.” 그런 다음 우리는 "정서적 보살핌"을 할 수 있고 다음과 같은 설명을 통해 자녀에게서 긍정적으로 보이는 것을 말할 수 있습니다. 하지만 내가 당신에게서 본 것을 말해주기를 원하십니까? 그리고 여기서 우리는 비교를 피합니다.

“내 물건을 누나에게 빌려주고 싶지 않아”

어린이의 개인 소지품은 종종 어린이의 우주, 영역의 일부입니다. 그러므로 그들은 특히 젊을 때 그것으로부터 스스로를 분리하는 데 어려움을 겪습니다. 자신의 물건을 빌려주기를 거부함으로써 그 아이는 또한 자신이 형제 자매에 대해 어느 정도 권한이 있다는 것을 보여주고 싶어합니다.

부모의 해결책. 자녀에게 무엇을 가르치고 싶은지 스스로에게 물어봐야 합니다. 나쁜 마음으로 하면 가치 이상의 자동화가 될 수 있다. 만약 당신이 그에게 장난감을 빌려주지 않을 권리를 준다면, 다음에 그는 그의 형제나 자매가 그에게 물건을 빌려주지 않는다는 사실을 받아들여야 할 것이라고 설명하십시오.

"엄마, 나 때려"

그것은 종종 통제력 부족, 지나치게 미성숙한 감정적 두뇌의 결과입니다. 아이는 갈등을 해결하기 위한 평화로운 전략을 찾지 못했습니다. 그는 자신을 불쾌하게 하는 것이 무엇인지 말로 표현하지 않았고, 따라서 자신의 불만을 나타내기 위해 폭력을 사용합니다.

부모의 해결책. 모욕을 당하거나 구타를 당하면 많이 다칠 수 있습니다. 그러므로 우리는 개입해야 합니다. 일반적으로 행해지는 것과는 달리 피해자를 먼저 처리하는 것이 좋습니다. 예를 들어, 그가 자신의 행동을 후회한다면 가해자는 연고를 사용할 수 있습니다. 피해자가 자신에게 접근하는 것을 원하지 않을 것이기 때문에 그에게 키스를 요청할 필요가 없습니다. 학대자가 너무 동요하면 방에서 데리고 나온 후 차갑게 이야기하십시오. 폭력에 대한 대안을 찾도록 그에게 권유하십시오. “다음에 동의하지 않을 때 무엇을 할 수 있습니까? ". 그가 대안을 모른다면 다시는 그러지 않겠다고 약속하게 할 필요는 없습니다.

"그가 내 바비 인형을 부숴버렸어"

일반적으로 파손은 의도하지 않은 것입니다. 그러나 피해가 발생합니다. 개입할 때 성격과 행동을 구별하십시오. 그 제스처가 아마도 그 아이가 나쁜 사람이라는 것을 의미하기 때문이 아닙니다.

부모의 해결책. 여기에서도 침략의 경우와 같이 행동해야합니다. 우리는 먼저 슬픈 사람을 돌봅니다. 수리가 가능하다면 부러진 아이가 참여해야 합니다. 그가 그것을 만회할 기회가 있다는 것을 이해시키십시오. 그는 행동이 반향을 일으키고 실수를 하고 후회하고 고칠 수 있다는 것을 배웁니다. 동시에 그에게 고통을 깨닫게 하라

다른 한편으로는 공감 능력을 키울 수 있습니다.

"그는 항상 나에게 명령한다!"

장로들은 때때로 부모의 역할을 하는 경향이 있습니다. 지시 사항을 잘 알고 있기 때문에 지시 사항을 항상 적용하지 않기 때문에 동생이나 자매에게 주문을 요청할 수 없습니다. 크게 놀고 싶은 욕망!

부모의 해결책. 장로에게 이 역할이 당신의 것임을 상기시키는 것이 중요합니다. 되돌리면 '상대방' 앞에서 하지 않는 것이 좋다. 그것은 그들이 똑같은 일을 하는 것을 막고, 그들이 이 권위에 매여 있다고 느끼기 때문입니다. 그리고 그는 그것을 덜 굴욕으로 경험할 것입니다. 

저자 : 도로시 블란체톤