공격성을 보이고 감히 모든 일을 도전적으로 하는 아이들을 어려운 아이라고 합니다. 그들은 처벌을 받거나 교육을 받거나 심리학자에게 데려가지만 그 이유는 종종 부모의 신경질적이거나 우울한 상태에 있다고 아동 행동 문제 전문가인 휘트니 R. 커밍스(Whitney R. Cummings)는 말합니다.
자신의 행동을 잘 통제하지 못하는 아이들은 공격성을 띠기 쉬우며 어른들의 권위를 인정하지 않아 부모와 선생님, 그리고 주변 사람들에게 많은 문제를 야기합니다. Whitney Cummings는 행동 수정, 아동기 외상 및 위탁 양육을 전문으로 합니다. 이 활동을 통해 그녀는 다른 사람들의 행동(어린이 포함)에 침착하게 반응하고 자제력을 잃지 않도록 가르쳤습니다.
또한 그녀는 부모로서의 책임을 다하기 위해 자신을 돌보는 것이 얼마나 중요한지 깨달았습니다. 우리의 정서적 불안정은 항상 아이들과의 관계에 반영됩니다. 우선, 이것은 "어려운" 아동의 교사와 부모(가족 및 입양)에 관한 것으로, 인식이 높아져 특별한 접근이 필요합니다. 전문가에 따르면 그녀는 자신의 경험을 통해 이것을 확신했습니다.
진심어린 대화를 하려면 힘이 필요해
Whitney R. Cummings, 아동 행동 전문가, 저자, Box in the Corner
몇 주 전에 너무 많은 불행이 내게 닥쳐 입양된 딸에게 제대로 된 관심을 기울이지 못했습니다. 그녀는 항상 우리 두 자녀보다 더 취약했지만 그녀가 차이를 느끼지 않도록 가능한 모든 조치를 취했습니다. 우리는 그녀가 더 많은 힘, 인내, 공감 및 정서적 에너지가 필요하다는 것을 알기를 원하지 않았습니다. 대부분의 경우 성공했습니다.
그녀는 우리가 밤늦게까지 머물면서 그녀의 행동에 대해 논의하고 내일을 위한 우리의 행동 전략에 대해 생각하는 것을 의심하지 않았습니다. 그녀는 우리가 숨을 고르고 진정하기 위해 부엌에서 어떻게 문을 닫는지 알아차리지 못했습니다. 그녀는 과거의 트라우마가 우리 마음에 얼마나 고통스러운지 정말 몰랐습니다. 특히 그녀가 악몽과 갑작스러운 짜증 속에서 그것을 다시 재현하는 것을 볼 때 더욱 그렇습니다. 그녀는 우리가 원하는 대로 아무것도 몰랐습니다.
그녀는 우리 아이입니다. 그리고 그것이 그녀가 알아야 할 전부였습니다. 하지만 수많은 시행착오를 겪으면서 낙천적인 생각을 하게 되었고, 마침내 내가 좋은 엄마의 역할을 하는 것이 얼마나 어려운 일인지 깨달았습니다. 그녀는 그녀가 다른 두 자녀와 다르게 대우받고 있다는 것이 분명해졌습니다. XNUMX주 동안 나는 참을성이 없고 활력이 넘치고 이해심이 없는 내면의 공허함을 가지고 있었습니다.
예전에 내가 몸을 굽혀 그녀의 눈을 바라보고 무슨 일이 일어났는지 알아내려고 다정한 어조로 말하곤 했다면 지금은 짧은 말을 남기고 거의 아무것도 하지 않았습니다. 나는 그녀에게 줄 것이 없었고 그녀는 그것을 알아차렸습니다. 지금은 토박이 아이들이 더 주목받는 것은 아니다. 나는 그들 중 누구에게도 아무것도 줄 수 없었다. 문자나 전화를 받을 기력도 없었다.
내가 일주일 내내 XNUMX시간 이상 자지 않았다면 어떻게 아침 XNUMX시에 그녀가 좋아하는 남자에 대해 진심 어린 이야기를 나눌 수 있겠습니까?
나의 아이들은 나의 갑작스러운 무능력에 대해 특별히 화를 내지 않았습니다. 그들은 매일 보살핌이 필요하지 않았습니다. 그들은 아침에 혼자 학교에 갔고, 보통의 점심 대신 치킨 너겟과 과자를 먹으며 잠자리에 들 시간이고 침대에 린넨 더미가 쌓여있는 것을 걱정하지 않았습니다. 그들은 내가 하루 종일 울었다고 화를 냈지만 나에게 화를 내지는 않았습니다. 그들은 대담한 장난으로 부모의 관심 부족에 응답하지 않았습니다.
입양된 딸과 함께라면 모든 것이 달라졌다. 그녀는 내 끊임없는 눈물에 짜증이났다. 그날 연속으로 식사를 하지 못한 것이 그녀를 불안하게 했습니다. 그녀는 물건들이 집 전체에 흩어져 있는 것에 화가 났습니다. 그녀는 내가 결코 제공할 수 없는 일관성, 균형, 보살핌이 필요했습니다. 나는 소녀의 거의 모든 감정적 욕구를 충족시킬 수 있었습니다.
어려운 경험에 짓눌리면 어려운 아이를 제대로 돌볼 수 없습니다.
그녀의 사랑의 공급은 나의 노력으로 98% 채워졌고 이제 거의 고갈되었습니다. 나는 앉아서 그녀와 진심 어린 이야기를 나누거나 아이스크림을 사러 데려갈 수 없었습니다. 나는 그녀를 껴안고 안고 싶지 않았고, 밤에 책을 읽고 싶지도 않았다. 나는 그녀가 이것을 얼마나 놓쳤는지 이해했지만, 나는 나 자신을 도울 수 없었다.
즉, 내가 기분이 나빴기 때문에 그녀도 기분이 나빴다. 나는 내 슬픔이 영원하지 않을 것이라는 것을 알았고, 곧 예전처럼 그녀를 돌볼 수 있게 될 것입니다. 내 감정(과 행동)은 점차 정상으로 돌아갔지만 심리학자들이 '학습 곡선'이라고 부르는 과정은 상호 참여가 필요합니다. 이론상으로 나는 그녀가 나의 고통점에 압력을 가하지 않을 것이라는 것을 알고 슬퍼했어야 했고, 내가 그녀를 떠나지 않을 것이라는 것을 알고 그녀는 인내했어야 했습니다. 그것은 매우 어렵습니다.
만일 내가 이 생각을 붙잡고 그것을 명백한 사실로 받아들인다면 나는 머지 않아 수양모의 지위를 잃게 될 것이다. 모든 면에서 건강해야 자신의 욕구보다 아이의 욕구를 우선시하지만, 자신의 욕구에 집중할 수 없을 때는 거의 불가능합니다. 그러나 이기심은 이기심이 아니라 필수적인 필요입니다.
먼저 우리의 필요, 다음으로 우리 아이들의 필요, 욕망 및 변덕입니다. 감정적 생존 모드에 있는 자신을 발견하면 하루 종일 자신에 대해 생각할 만큼의 힘만 있습니다. 우리는 이것을 인정하고 우리 자신의 문제에 대해 생각해야 합니다. 그래야만 다음 단계를 밟을 수 있습니다.
물론 내 상황은 대부분의 정서적으로 불안정한 부모가 대처해야 하는 것과 매우 다릅니다. 그러나 원칙은 동일합니다. 우리가 힘든 경험의 짐에 짓눌려 있고, 처리되지 않은 심리적 덫이 모든 생각을 지배하고 감정을 통제하지 못한다면, 우리는 어려운 아이를 정상적으로 돌볼 수 없습니다. 그의 건강하지 못한 행동은 우리 측의 건강한 대응이 필요합니다.