여성 우정: 불문율

Anna와 Katerina는 오랜 친구입니다. 그들은 보통 한 달에 한 번 함께 점심을 먹고 Anna는 자신의 삶에서 일어나는 일을 공개적으로 공유하는 경향이 있는 반면 Katerina는 더 신중하지만 항상 응답하고 유용한 조언을 제공할 준비가 되어 있습니다.

이번에는 Katerina가 스트레스를 받고 있다는 사실이 눈에 띕니다. 말 그대로 한계에 다다랐습니다. Anna는 친구에게 문제가 무엇인지 묻기 시작하고 그녀는 돌파구를 찾습니다. 전에는 어떤 직업에도 오래 머물지 않았던 Katerina의 남편은 이제 소설 쓰기에 전념하기로 결정했습니다. 이 핑계로 그는 "창의력을 방해"하기 때문에 일하지 않고, 아이들을 돌보지 않고, 가사를 돌보지 않습니다. 두 가지 일을 하며 아이를 키우고 집안일을 해야 하는 아내의 어깨에 모든 것이 내려졌다.

Katerina는 모든 것을 스스로 짊어지고 Anna를 두려워합니다. 그녀는 친구의 남편이 작가가 아니라 그녀를 이용하고 스스로 좋은 글을 쓸 수 없는 기생충이라는 자신의 의견을 직접적으로 표현하고 있다. 그녀는 심지어 그녀의 친구가 이혼 소송을 제기해야 한다고 말합니다.

점심 식사는 남편의 전화로 중단되었습니다. 학교에서 한 아이와 함께 무슨 일이 일어났습니다. 카테리나는 무너지고 떠납니다.

그날 늦게 Anna는 아기가 괜찮은지 확인하기 위해 그녀에게 전화를 걸지만 친구는 받지 않습니다. 전화도, 문자도, 이메일도 없습니다. 이렇게 일주일이 지나갑니다.

의과 대학 교수, 임상 심리학자 Shoba Srinivasan 및 Linda Weinberger는 이 이야기를 여성 우정의 암묵적인 규칙을 깨는 예로 인용합니다. 심리학자와 사회학자의 연구에 따르면 우정에는 규칙이 있으며 그 중 많은 규칙이 충성도, 신뢰, 약속을 지키는 것과 같은 행동과 관련이 있다고 주장합니다. 이러한 "상호작용의 규칙"은 관계의 안정성을 보장합니다.

연구원들은 여성이 남성보다 친구들에게 더 높은 기대치를 기대하는 경향이 있으며 높은 수준의 신뢰와 친밀감을 요구한다는 것을 발견했습니다. 여성 우정의 친밀도는 독특한 "공개 규칙"에 의해 결정됩니다. 따라서 친밀한 우정에는 감정과 개인적인 문제를 교환하는 것이 포함됩니다. 그러나 그러한 "규칙"에 대한 규범은 모호할 수 있습니다. 그리고 그러한 규칙을 위반하면 우정이 위험해질 수 있습니다.

가깝게 느껴졌던 관계를 깨는 것은 상대방에게 고통스럽고 이해할 수 없는 일입니다. 개방성, 서로 시간을 보내고 정서적 지원을 제공하려는 열망은 친밀한 관계의 측면입니다. Anna는 그녀와 Katerina가 자신의 문제에 대해 이야기하고 조언을 받는 데 익숙했기 때문에 친한 친구라고 믿었습니다.

안나가 뭘 잘못했나요? 심리학자들은 그녀가 우정의 암묵적인 규칙을 위반했다고 생각합니다. Katerina는 조언을받는 것이 아니라주는 사람이었습니다. Anna는 또한 친구의 삶에서 매우 중요하고 개인적인 영역에 침입했습니다. 그녀는 Katerina가 어려운 남자와 결혼했다는 사실을 말하고 그렇게 함으로써 자신의 자존감을 위협했습니다.

어떤 우정은 강해 보이지만 실제로는 매우 취약합니다. 오랜 친구라 할지라도 친구는 친척이나 연인과 같은 가까운 친구보다 쉽게 ​​교체될 수 있기 때문입니다. 따라서 우정의 친밀감은 변할 수 있습니다. 그 수준은 상황에 따라 달라질 수 있습니다. 예를 들어, 사람들이 공통의 활동이나 관심사를 가지고 있는 기간 동안, 양 당사자가 같은 단계에 있는 기간 동안 증가합니다(예: 미혼, 이혼 또는 어린 자녀 양육). 우정의 친밀감은 좋아졌다가 줄어들 수 있습니다.

심리학자들은 우정의 불문율을 고려할 것을 제안합니다.

• 친구의 문제 해결에 대해 절대적인 조언을 하려면 친구가 그것을 필요로 하는지, 그리고 그녀가 당신의 말을 어떻게 받아들일지 생각해야 합니다.
• 모든 우정이 개인적인 문제나 감정을 드러내는 높은 수준의 솔직함을 수반하는 것은 아닙니다. 마음의 대화를 나누지 않고 함께 시간을 보내는 것을 즐기는 경우가 있는데, 이는 정상적인 현상입니다.
• 때로는 공개에 기반한 친밀감이 일방적이고 그것도 괜찮습니다.
• 친구가 조언을 받는 것보다 조언자가 되는 것이 더 편할 수 있습니다. "균형"을 맞추려고 하지 마십시오.
• 당신의 의견을 구하는 것과 들어야 할 필요성을 혼동하지 마십시오.
• 지인의 기간은 친밀감을 나타내는 지표가 아닙니다. 장기간의 의사 소통은 친밀감에 대한 잘못된 감각을 줄 수 있습니다.

• 비록 그녀가 그녀의 약점을 인정하는 것이 더 낫다고 믿는다 하더라도, 우리는 친구의 정체성을 위협하는 것에 대해 책임을 질 필요가 없습니다(물론, 두 친구가 서로 감사하고 그러한 판단을 받아들일 준비가 되어 있습니다.) 친구는 심리치료사가 아닙니다.
• 친구가 우리의 조언을 받은 후에도 상황을 바꾸지 않았다고 지적하거나 비난할 필요가 없습니다.

친구가 가정 폭력이나 정서적 학대로 위험에 처하지 않는 한 배우자나 파트너를 비난하지 마십시오.

• 특히 우리가 개인적으로 그것을 좋아하지 않는 경우 (이 경우 우리의 감정은 분명합니다),
• 우리가 파트너의 행동에 대해 정당한 분석을 하고 있다고 생각하더라도,
• 파트너에 대한 정보를 교환하기 위한 그러한 형식이 이미 우정의 양측 측면에서 확립된 경우는 제외합니다.

우정은 우리의 심리적 안녕에 중요합니다. 우정은 애정, 소속감, 정체성에 대한 욕구를 충족시킵니다. 여기에는 여러 가지 미묘한 설정이 있습니다. 각각의 편안함, 개방성과 섬세함의 정도입니다. 관계에서 쓰여지지 않은 무언의 규칙을 이해하면 우정을 구할 수 있습니다.

저자 소개: Shoba Srinivasan과 Linda Weinberger는 임상 심리학자입니다.