«좋은 마조히즘은 관계를 강화합니다»

프랑스 정신분석학자 Eric Smadja는 현대 부부에 관한 그의 책 러시아판을 발표하고 국립 연구 대학 고등 경제 대학에서 정신 분석 심리 치료 석사 프로그램의 일환으로 이틀 간의 세미나를 진행하기 위해 모스크바에 왔습니다.

우리는 그에게 오늘날 사랑의 결합에 대해 어떻게 생각하는지 물었다.

심리학: 개인주의의 현대 문화가 우리가 어떤 커플을 만들고 싶은지에 대한 아이디어에 영향을 줍니까?

에릭 스마자: 우리 사회는 나날이 증가하는 개인주의가 특징입니다. 현대의 커플은 불안정하고, 연약하고, 다양하고, 관계에 있어 요구가 많습니다. 이것이 제가 생각하는 현대 부부의 개념입니다. 이 네 가지 속성은 개인주의가 부부의 형성에 미치는 영향을 나타냅니다. 오늘날 모든 커플의 주요 갈등 중 하나는 자기애 적 이익과 파트너 및 커플 전체의 이익에 대한 반대입니다.

그리고 여기에서 우리는 역설에 직면해 있습니다. 개인주의가 현대 사회를 지배하고 부부 생활은 가족 생활을 공유하고 최우선 순위로 만들기 위해 개인의 필요 중 일부를 포기하도록 강요합니다. 우리 사회는 역설적이며 역설적인 태도를 우리에게 부과합니다. 한편으로는 성장하는 개인주의를 조장하지만 다른 한편으로는 모든 구성원에게 보편적이고 균질한 형태의 행동을 부과합니다. 우리는 모두 같은 것을 소비하고, 같은 방식으로 행동하고, 비슷한 방식으로 생각해야 합니다.

생각의 자유가 있는 것 같지만 남들과 다르게 생각하면 우리를 빤히 쳐다보기도 하고, 때로는 우리를 추방자로 인식하기도 합니다. 어느 대형 쇼핑몰에 가보면 같은 브랜드를 볼 수 있습니다. 당신이 러시아인이든, 아르헨티나인이든, 미국인이든 프랑스인이든, 당신은 같은 것을 사고 있습니다.

함께 살면서 가장 힘든 점은 무엇인가요?

가장 어려운 것은 없으며 항상 여러 가지 어려움이 있습니다. "자신과 함께" 사는 것은 이미 충분히 어렵고, 큰 사랑으로 연결되어 있어도 다른 사람과 함께 사는 것은 훨씬 더 어렵습니다. 우리가 다른 사람을 대할 때 그는 다르기 때문에 어렵습니다. 우리는 나르시시스트적인 상대가 아닌 타자를 다루고 있습니다.

모든 부부는 갈등에 직면합니다. 첫 번째 충돌 - 동일성과 타자성 사이, "나"와 "타자" 사이. 정신적으로는 다름을 알고 있어도 정신적으로는 상대방이 나와 다르다는 것을 받아들이기가 어렵습니다. 이것은 전능하고 독재적인 우리의 자기애의 완전한 힘이 작용하는 곳입니다. 두 번째 갈등 나르시시즘적 이익과 대상의 이익, 내 이익과 다른 사람의 이익 사이의 균형을 찾는 과정에서 나타납니다.

세 번째 충돌: 성별로 시작하여 가족 및 사회에서 성역할로 끝나는 각 파트너의 남성과 여성의 비율. 드디어, 네 번째 갈등 — 사랑과 증오의 비율, 우리의 관계에 항상 존재하는 에로스와 타나토스.

혼란의 또 다른 원인 - 옮기다. 서로를 위한 각 파트너는 형제, 자매, 어머니, 아버지와 관련하여 전이의 상징입니다. 따라서 파트너와의 관계에서 우리는 환상이나 어린 시절의 다양한 시나리오를 재생합니다. 때로는 파트너가 아버지, 때로는 형제의 모습을 대신할 것입니다. 파트너에 의해 구체화된 이러한 전이 수치는 관계에서 합병증이 됩니다.

마지막으로, 모든 사람과 마찬가지로 부부는 생애주기에서 위기의 시기를 겪습니다. 부부는 진화하고 변화하며 자신의 유년기와 성숙기를 거치는 살아있는 유기체이기 때문에 이것은 불가피합니다.

부부에게 위기는 언제 발생합니까?

첫 번째 충격적인 순간은 만남입니다. 이 만남을 찾고 커플을 만들고 싶어도 여전히 트라우마다. 한 사람에게는 이미 이것이 중요한 시기이고, 부부에게는 그것이 부부의 탄생의 순간이기 때문에 그렇게 됩니다. 그런 다음 우리는 함께 살기 시작하고 공동 생활을 세 배로 늘리고 서로 익숙해집니다. 이 기간은 결혼식이나 관계를 공식화하는 다른 방법으로 끝날 수 있습니다.

세 번째 결정적 시기는 아이를 갖기를 원하거나 원하지 않는 시기이며, 그 다음에는 아이가 태어나 두 명에서 세 명으로 넘어가는 시기입니다. 이것은 부모와 부부 모두에게 정말 큰 트라우마입니다. 당신이 아이를 원하더라도 그는 여전히 당신의 삶에, 당신 부부의 보호 고치에 침입하는 낯선 사람입니다. 어떤 커플은 너무 잘 어울려서 아이의 모습을 두려워하고 원하지 않습니다. 일반적으로 이 침략에 대한 이야기는 아이가 항상 외부인이기 때문에 매우 흥미 롭습니다. 전통 사회에서 그가 인간으로 전혀 간주되지 않는 한, 그는 수용되기 위해 공동체의 일부가 되기 위해 의식을 통해 «인간화»되어야 합니다.

나는 아이의 탄생이 각 파트너와 부부의 정신 상태에 심리적 외상의 원천이라는 사실에 대해 이 모든 것을 말합니다. 다음 두 가지 위기는 먼저 아이의 청소년기, 그 다음은 부모의 집을 떠나는 아이들의 이탈, 빈둥지 증후군, 파트너의 노화, 은퇴, 아이도 없고 일도 없이 서로 단둘이 있을 때 겪는다. 조부모 …

가족 생활은 우리를 변화시키고 우리가 성장하고 더 현명해지는 중요한 단계를 거칩니다. 각 파트너는 어려움, 두려움, 불만, 갈등을 견디는 법을 배워야 합니다. 부부의 이익을 위해 각자의 창의성을 사용해야 합니다. 갈등 중에 각 파트너는 자신의 «좋은 마조히즘»을 사용하는 방법을 알아야 합니다.

좋은 마조히즘이란? 좌절을 견디고, 어려움을 견디고, 쾌락을 미루고, 기다리기 위해 우리의 능력을 사용하는 것입니다. 격렬한 갈등의 순간에 이 시험에서 헤어나지 않고 살아남기 위해서는 견딜 수 있는 능력이 필요하며 이것이 좋은 마조히즘이다.

아이를 원하지 않거나 가질 수 없는 부부의 마음은 어떤가요? 지금은 예전보다 받아들이기 쉽나요?

전통적인 사회와 달리 현대 부부는 다양한 형태의 결혼 생활, 성생활을 고수합니다. 현대 가족은 아이를 갖지 않을 권리를 인정합니다. 사회는 자녀가 없는 가정, 자녀가 있는 미혼 여성 및 자녀가 있는 남성을 받아들입니다. 이것은 아마도 사회의 가장 큰 변화 중 하나일 것입니다. 우리에게 자녀가 없다고 해서 아이들이 우리에게 손가락질을 하거나 우리가 다른 사람들보다 못하다거나 우리가 XNUMX등 부부라는 것을 의미하지는 않습니다. 그럼에도 불구하고 집단 무의식과 개인의 무의식 속에서 자녀가 없는 부부는 이상한 존재로 인식된다.

그러나 다시 말하지만, 그것은 모두 우리가 이야기하는 사회에 달려 있습니다. 모든 것은이 사회의 대표자로서의 남성과 여성의 이미지에 달려 있습니다. 예를 들어 북아프리카 사회에서 여자에게 아이가 없으면 여자라고 볼 수 없고, 남자에게 아이가 없으면 남자가 아니다. 하지만 서구 사회에서도 아이가 없으면 주변 사람들이 아이가 없는 게 안타까워요, 왜 그럴까요, 너무 이기적이고, 생리적 문제.

왜 아직도 커플이 헤어지는가?

이별의 주된 이유는 성적 불만과 부부의 의사 소통 부족입니다. 오늘날 우리가 큰 가치로 생각하는 성생활이 고통을 받으면 파트너의 이별을 유발할 수 있습니다. 또는 부부 사이에 섹스가 충분하지 않으면 곁다리에서 성적 만족을 찾기 시작합니다. 부부는 더 이상 탈출구를 찾을 수 없을 때 떠나기로 결정합니다.

또 다른 요인 - 배우자 중 한 명이 더 이상 동거를 견딜 수 없을 때 자유를 향해 달려갑니다. 파트너 중 한 명이 가족에게 많은 관심과 에너지를 기울이고 다른 한 명이 개인 개발에 집중한다면 동거는 의미를 잃습니다. 나르시시스트 경향이 있는 일부 연약한 개인은 "더 이상 커플로 살 수 없습니다. 더 이상 사랑하지 않기 때문이 아니라 내 성격이 파괴되기 때문입니다."라는 결론에 도달합니다. 다시 말해서, 다른 사람과의 과도한 동일시는 나의 나르시시즘과 나의 자아 동일시를 위태롭게 합니다.

오늘날 외부 연결이 얼마나 허용됩니까?

현대 부부에서 각 파트너는 충분한 자유를 가져야 합니다. 개인의 자기애적 이익이 매우 중요해졌습니다. 제한 사항이 적습니다. 그러나 심리적인 면에서는 어떤 합의, 즉 나르시시즘적인 계약이 부부 사이에 맺어진다. «나는 당신을 선택했고, 우리는 독점에 대한 욕망과 우리 관계의 영원함에 따라 서로를 선택했습니다.» 즉, 당신은 나의 유일한 파트너이며 나는 항상 당신과 함께 할 것을 약속합니다. 이 아이디어는 결혼에 대한 기독교 개념에 의해 공유됩니다. 이 아이디어는 머리 속에 있을 수 있지만 항상 모든 일이 그런 식으로 일어나는 것은 아닙니다.

프로이트는 각 파트너의 리비도가 변할 수 있으며 한 대상에서 다른 대상으로 방황한다고 말했습니다. 따라서 초기 합의는 평생 함께 이행하기 어렵고 성욕의 가변성과 충돌합니다. 그래서 오늘날 우리는 개인주의와 자유주의가 커지면서 상대방이 우리를 유혹하고 다른 사람들과 러브 스토리를 가질 것이라고 가정하고 커플을 만듭니다. 그것은 모두 부부 내의 각 파트너가 어떻게 변할 것인지, 그의 정신 발달이 어떻게 될 것인지에 달려 있으며 우리는 이것을 미리 알 수 없습니다.

또한 부부 자체의 진화에 달려 있습니다. 어떤 결혼 문화가 발달했나요? 우리는 선택된 가족 문화에서 특정 파트너와 다른 외부 연결을 가질 수 있습니까? 상대방에게 상처를 주지 않고 부부의 존재를 위태롭게 하지 않는 쪽에 이야기가 있을지도 모릅니다.