최근에 다음과 같은 내용의 이메일을 받았습니다.
"... 시어머니가 종종 "아이가 내 아들처럼되기를 바랄뿐입니다"또는 "그가 아빠만큼 똑똑하기를 바랍니다. .” 아이를 낳은 후, 나는 특히 교육(시어머니에 따르면 처음부터 강한 도덕적 강조가 있어야 함)과 관련하여 끊임없이 비판적이고 반대하는 말의 대상이 되었습니다. 강제 먹이기, 추가적인 타박상과 충돌이 발생하더라도 아이가 독립적으로 세상을 알 수 있도록 하는 아이의 행동에 대한 차분한 태도. 시어머니는 자신의 경험과 나이로 인해 자연스럽게 인생을 우리보다 훨씬 더 잘 알고 있고 우리는 그녀의 의견을 듣기를 원하지 않는 잘못된 행동을 한다고 확신합니다. 나는 꽤 자주 좋은 제안이 그녀의 일반적인 독재적 방식으로 이루어졌다는 이유로 거절한다는 것을 인정합니다. 시어머니는 내가 그녀의 생각 중 일부를 받아들이기를 거부하는 것을 개인적인 혐오와 모욕으로 생각합니다.
그녀는 내 관심사(내 의무를 전혀 반영하지 않음)를 승인하지 않고 그것들을 공허하고 하찮은 것이라고 부르며, 특별한 경우에 일년에 두세 번 그녀에게 아기를 돌봐달라고 요청할 때 우리를 죄책감을 느끼게 만듭니다. 그리고 동시에 내가 베이비시터를 고용했어야 한다고 말하자 그녀는 몹시 기분이 상했다.
가끔은 아이를 엄마에게 맡기고 싶지만, 시어머니는 관대함이라는 가면 아래 이기심을 숨기고 듣기조차 싫어하십니다.
이 할머니의 실수는 너무 명백해서 아마도 당신은 그것에 대해 논의할 필요조차 생각하지 않을 것입니다. 그러나 긴장된 상황은 단순한 환경에서는 그렇게 명백해 보이지 않을 수 있는 요소를 빠르게 볼 수 있게 합니다. 한 가지 분명한 사실은 이 할머니가 단순히 «이기적»이나 «독재자»가 아니라 매우 질투심이 많다는 것입니다.
대화를 계속하기 전에 갈등 당사자 중 한 쪽의 입장만 알고 있음을 인정해야 합니다. 나는 상대방의 말을 들은 후 가정 갈등의 본질이 어떻게 변하는지 놀라움을 금치 못한다. 그러나 이 특별한 경우에는 할머니의 관점이 우리의 의견에 큰 영향을 미쳤는지 의심스럽습니다. 그러나 우리가 말다툼 중에 두 여성을 모두 볼 수 있다면 젊은 어머니가 어떻게든 갈등에 기여한다는 것을 알 수 있을 것이라고 생각합니다. 선동자가 누구인지 분명하더라도 싸움을 시작하려면 적어도 두 사람이 필요합니다.
나는 감히 이 어머니와 할머니 사이에 무슨 일이 벌어지고 있는지 정확히 안다고 주장할 수 없습니다. 왜냐하면 저는 당신처럼 편지로만 문제를 판단할 수 있기 때문입니다. 그러나 나는 가족 문제에서 할머니의 개입에 침착하게 대응할 수 없다는 것이 주된 문제였으며 대부분의 경우 공통점이 많은 젊은 어머니와 함께 일해야했습니다. 나는 당신이 편지의 작가가 쉽게 포기한다는 생각을 인정한다고 생각하지 않습니다. 그녀는 어떤 경우에는 그녀가 자신의 입장을 확고히 하고 있음을 분명히 했습니다. 이것은 보살핌, 먹이기, 과잉 보호에 대한 거부와 관련이 있으며 그것에는 아무런 문제가 없습니다. 그러나 그녀는 유모 문제에서 분명히 열등합니다. 내 생각에는 이것에 대한 의심의 여지가 없는 증거는 그녀의 어조에 있으며, 여기에는 비난과 분노가 잘 드러난다. 그녀가 자신의 주장을 변호하든 말든, 그녀는 여전히 희생자처럼 느껴집니다. 그리고 이것은 좋은 결과로 이어지지 않습니다.
문제의 핵심은 그런 엄마가 할머니의 마음을 상하게 하거나 화나게 하는 것을 두려워한다는 점이라고 생각합니다. 이 경우 몇 가지 요인이 작용합니다. 어머니는 젊고 경험이 없습니다. 그러나 한두 명의 자녀를 더 낳은 그녀는 더 이상 소심하지 않을 것입니다. 그러나 젊은 어머니의 소심함은 경험 부족에 의해서만 결정되는 것이 아닙니다. 정신과 의사의 연구에서 우리는 청소년기에 소녀가 무의식적으로 어머니와 거의 동등한 위치에서 경쟁할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그녀는 이제 자신이 매력적이고 낭만적인 생활을 하고 아이를 낳을 차례라고 생각합니다. 그녀는 엄마가 자신에게 주연을 맡아야 할 때가 왔다고 느낀다. 용감한 젊은 여성은 공개 대결에서 이러한 경쟁적인 감정을 표현할 수 있습니다. 이는 소년과 소녀 모두에게 불복종이 청소년기에 흔한 문제가 되는 이유 중 하나입니다.
그러나 그녀의 어머니(또는 시어머니)와의 경쟁으로 인해 엄격하게 자란 소녀나 젊은 여성은 죄책감을 느낄 수 있습니다. 진실은 자신의 편임을 알면서도 라이벌보다 다소 열등하다. 또한 며느리와 시어머니 사이에는 특별한 종류의 경쟁이 있습니다. 며느리는 무심코 시어머니에게서 소중한 아들을 훔친다. 자신감이 넘치는 청녀는 승리에서 만족감을 느낄 수 있습니다. 그러나 더 섬세하고 재치있는 며느리에게는 특히 오만하고 회의적인 시어머니와 의사 소통하는 데 문제가있는 경우이 승리가 죄책감에 의해 가려질 것입니다.
가장 중요한 요소는 아이의 할머니의 성격입니다. 아이의 완고함, 오만함, 질투의 정도뿐 아니라 그녀의 감정과 경험과 관련된 젊은 엄마의 실수를 신중하게 사용하는 것입니다. 이것이 내가 말다툼을 하는 데 두 사람이 필요하다는 말의 의미입니다. 나에게 편지를 보낸 어머니가 공격적이고 추잡한 성격을 가지고 있다는 것을 말하려는 것은 아니지만, 나는 그 점을 강조하고 싶다. 자신의 신념에 대해 완전히 확신하지 못하거나 감정에 쉽게 취약하거나 할머니를 화나게 만드는 것을 두려워하는 어머니는 주변 사람들이 죄책감을 느끼게 만드는 방법을 알고 있는 위압적인 할머니의 완벽한 희생자입니다. 두 성격 유형 사이에는 명확한 일치가 있습니다.
실제로 그들은 점차적으로 서로의 단점을 악화시킬 수 있습니다. 할머니의 끈질긴 요구에 어머니가 양보하면 할머니의 지배력이 더욱 강화됩니다. 그리고 할머니의 감정을 상하게 하는 것에 대한 어머니의 두려움은 기회가 있을 때마다 할머니가 기분이 상할 수 있음을 신중하게 분명히 밝히는 사실로 이어집니다. 편지 속 할머니는 베이비시터 고용에 대해 «듣기 싫어»하고 다른 관점을 «개인적인 도전»으로 간주합니다.
어머니가 작은 상처와 할머니의 간섭에 화가 날수록 그것을 드러내는 것이 더 두렵다. 그녀는 이 어려운 상황에서 빠져나갈 방법을 모르고, 마치 자동차가 모래 위를 미끄러지듯 자신의 문제에 점점 더 깊이 빠져들어서 상황이 복잡해진다. 시간이 지남에 따라 고통이 불가피해 보일 때 우리 모두가 겪는 것과 같은 문제가 발생합니다. 우리는 고통으로부터 비뚤어진 만족을 받기 시작합니다. 한 가지 방법은 우리 자신을 불쌍히 여기고, 우리에게 가해지는 폭력을 맛보며, 우리 자신의 분노를 즐기는 것입니다. 다른 하나는 우리의 고통을 다른 사람들과 나누고 그들의 동정을 즐기는 것입니다. 둘 다 진정한 행복을 대신하여 문제에 대한 진정한 해결책을 찾으려는 우리의 결의를 약화시킵니다.
전능하신 할머니의 영향을 받은 젊은 엄마의 곤경에서 벗어나려면? 한 번에 이것을하기가 쉽지 않습니다. 문제는 점차적으로 해결되어 삶의 경험을 얻어야합니다. 어머니는 종종 자신과 남편이 자녀에 대한 법적, 도덕적, 세속적 책임을 져야 하므로 결정을 내려야 한다는 사실을 스스로에게 상기시켜야 합니다. 그리고 할머니가 정확성에 대해 의심이 있다면 의사에게 설명을 요청하십시오. (올바른 일을 하는 어머니들은 전문적인 조언을 거부하는 자신감 넘치는 일부 할머니들에게 반복적으로 화를 냈기 때문에 항상 의사들의 지원을 받을 것입니다!) 아버지는 결정을 내릴 권리는 오직 의사들에게만 있다는 것을 분명히 해야 합니다. 그리고 그는 더 이상 외부인의 개입을 용납하지 않을 것입니다. 물론 세 사람의 다툼에서 그는 할머니 편을 들어 공개적으로 아내를 대적해서는 안 된다. 할머니가 어떤 일에 대해 옳다고 믿는다면 아내와 단둘이 의논해야 합니다.
우선, 겁에 질린 어머니는 그녀를 속임수의 대상으로 만드는 죄책감과 할머니를 화나게 하는 두려움이 그녀에게 부끄럽거나 두려울 것이 없다는 것, 그리고 마지막으로 시간이 지남에 따라 자신이 외부로부터의 찌름에 대한 면역을 발달시켜야합니다.
어머니는 독립을 위해 할머니와 싸워야 합니까? 그녀는 두 번 또는 세 번 가야 할 수도 있습니다. 다른 사람들에게 쉽게 영향을 받는 대부분의 사람들은 완전히 기분이 상할 때까지 참을 수 있습니다. 그래야만 정당한 분노를 표출할 수 있습니다. 문제의 핵심은 위압적인 할머니가 어머니의 부자연스러운 인내와 마지막 감정적 폭발을 어머니가 지나치게 수줍어하는 징후로 느낀다는 것입니다. 이 두 가지 표시는 할머니가 계속해서 계속해서 꼬집음을 계속하도록 격려합니다. 궁극적으로 어머니는 울지 않고 자신의 의견을 자신 있고 단호하게 변호하는 법을 배울 때 자신의 입장을 고수하고 할머니를 멀리할 수 있을 것입니다. ("이것이 나와 아기에게 가장 좋은 해결책입니다...", "의사가 이 방법을 추천했습니다...") 일반적으로 차분하고 자신감 있는 어조는 어머니가 자신이 무엇을 하고 있는지 알고 있다는 것을 할머니를 안심시키는 가장 효과적인 방법입니다.
어머니가 쓰는 구체적인 문제에 관해서는, 필요한 경우 시어머니에게 알리지 않고 자신의 어머니와 전문 유모의 도움을 받아야 한다고 생각합니다. 시어머니가 이 사실을 알고 소란을 피우면 어머니는 죄책감을 느끼거나 미쳐버리지 말고 아무 일 없었다는 듯이 행동해야 한다. 가능하면 육아에 관한 분쟁은 피해야 합니다. 할머니가 그러한 대화를 고집하는 경우 어머니는 그에게 적당한 관심을 보이고 논쟁을 피하고 품위가 허용하는 한 빨리 대화 주제를 변경할 수 있습니다.
할머니가 다음 아이가 친족처럼 똑똑하고 아름다워지길 바라는 마음을 표현하면 어머니는 화를 내지 않고 이 문제에 대해 비판적 발언을 할 수 있다. 이 모든 조치는 대응 방법으로 수동적 방어를 거부하고 모욕적인 감정을 방지하고 자신의 평온을 유지하는 것으로 귀결됩니다. 자신을 방어하는 법을 배운 어머니는 다음 단계를 취해야 합니다. 할머니에게서 도망치는 것을 멈추고 그녀의 비난을 듣는 것에 대한 두려움을 없애기 위해, 이 두 가지 점은 어느 정도 어머니가 어머니에게 그녀의 관점을 옹호하십시오.
지금까지 나는 어머니와 할머니의 기본적인 관계에 초점을 맞추었고 강제 수유, 양육 방식과 방법, 어린 아이의 사소한 양육권, 권리 부여 등의 문제에 대한 두 여성의 구체적인 견해 차이는 무시했습니다. 스스로 세계를 탐험하는 것. 물론 성격의 충돌이 있을 때 견해의 차이는 거의 무한에 가깝다는 점을 먼저 말씀드립니다. 실제로, 일상 생활에서 거의 같은 방식으로 아이를 돌보는 두 여성은 세기 말까지 이론에 대해 논쟁할 것입니다. 왜냐하면 아이를 키우는 이론에는 항상 양면이 있기 때문입니다. . 하지만 누군가에게 화를 내면 자연스럽게 관점의 차이를 과장하고 붉은 누더기 위의 황소처럼 싸움에 뛰어든다. 상대방과 합의할 수 있는 근거를 찾으면 이를 피합니다.
이제 우리는 중지하고 지난 XNUMX년 동안 보육 관행이 극적으로 변화했음을 인정해야 합니다. 그것을 받아들이고 동의하기 위해서는 할머니가 극도의 융통성을 보여야 합니다.
아마도 할머니가 직접 아이를 키울 때, 아이를 스케쥴에 맞지 않게 먹으면 소화불량, 설사, 애지중지, 배변을 규칙적으로 하는 것이 건강의 관건이며 변기에 적시에 심기. 그러나 이제 그녀는 갑자기 수유 일정의 융통성이 용인될 뿐만 아니라 바람직하며, 배변의 규칙성이 특별한 장점이 없으며, 아이가 자신의 의지에 반해 변기에 앉혀서는 안 된다고 믿게 되었습니다. 이러한 변화는 새로운 교육 방법에 대해 잘 알고 있는 현대의 젊은 어머니들에게는 그렇게 급진적으로 보이지 않을 것입니다. 할머니의 불안을 이해하려면 엄마는 갓 태어난 아기에게 튀긴 돼지고기에게 먹이를 주거나 찬물에 목욕시키는 것과 같이 완전히 믿을 수 없는 일을 상상해야 합니다!
소녀가 승인되지 않는 정신으로 자랐다면 어머니가 된 후 할머니가 분별력 있고 재치있는 방식으로 제공하더라도 할머니의 조언에 짜증을내는 것은 아주 자연스러운 일입니다. 사실, 거의 모든 새 엄마들은 요청하지 않은 조언에 대해 최소한 열린 마음을 갖고 있음을 스스로에게 증명하려고 애쓰는 어제의 십대들입니다. 재치와 어머니에 대한 동정심이 있는 대부분의 할머니들은 이것을 이해하고 가능한 한 작은 조언으로 어머니를 귀찮게 하려고 합니다.
그러나 어린 시절부터 가사를 해온 젊은 어머니는 할머니의 반대 신호를 기다리지 않고 할머니와 논쟁(논쟁적인 양육 방법에 대해)을 시작할 수 있습니다. 나는 어머니가 수유와 변기 사이에 너무 긴 간격을 두고, 아이가 음식을 엉망으로 만들도록 내버려두고, 극단적인 구.스티를 멈추지 않는 경우를 많이 알고 있었다. 그러나 무의식적으로 이것이 할머니를 크게 화나게 할 것이라고 느꼈기 때문입니다. 따라서 어머니는 한 돌로 여러 새를 죽일 수있는 기회를 보았습니다. 끊임없이 할머니를 괴롭히고, 과거의 모든 엿보기에 대해 갚고, 그녀의 견해가 얼마나 구식이고 무지했는지 증명하고, 반대로 어떻게 보여주십시오. 그녀 자신은 현대 교육 방법을 많이 이해하고 있습니다. 물론, 현대적이거나 구식적인 양육 방법에 대한 가족의 다툼에서 우리 대부분(부모와 조부모)은 논쟁에 의존합니다. 원칙적으로 그러한 분쟁에는 아무런 문제가 없으며 전쟁 당사자는 심지어 그것을 즐깁니다. 그러나 사소한 다툼이 몇 년 동안 끝나지 않는 끊임없는 전쟁으로 발전하면 매우 나쁩니다.
가장 성숙하고 자신감있는 어머니 만이 할머니에게 의존하는 것을 두려워하지 않기 때문에 쉽게 조언을 구할 수 있습니다. 들은 내용이 자신이나 아이에게 적합하지 않다고 생각되면 억눌린 원한이나 죄책감에 사로잡히지 않기 때문에 큰 소리로 말하지 않고 재치 있게 조언을 거절할 수 있습니다. 한편, 할머니는 조언을 구한 것을 기쁘게 생각합니다. 그녀는 때때로이 문제에 대해 자신의 의견을 표현할 기회가 있다는 것을 알고 있기 때문에 자녀 양육에 대해 걱정하지 않습니다. 그리고 그녀는 너무 자주하지 않으려고 노력하지만 때때로 원치 않는 조언을하는 것을 두려워하지 않습니다. 왜냐하면 그녀는 그녀의 어머니가 이것에 화를 내지 않을 것이고 그녀가 그것을 좋아하지 않으면 항상 그것을 거부 할 수 있다는 것을 알고 있기 때문입니다.
어쩌면 내 의견은 실생활에 너무 이상적이지만 일반적으로 진실에 해당하는 것 같습니다. 그렇겠지만, 나는 그것을 강조하고 싶다. 조언이나 도움을 요청할 수 있는 능력은 성숙함과 자신감의 표시입니다. 나는 어머니와 할머니가 공통 언어를 찾는 과정에서 그들을 지원합니다. 왜냐하면 그들뿐만 아니라 아이들도 좋은 관계를 통해 혜택을 받고 만족할 것이기 때문입니다.