모욕에서 살아남는 방법?

Anna는 회사의 기념일을 축하하기 위해 파티를 조직하는 데 몇 주를 보냈습니다. 카페를 예약하고 발표자와 음악가를 찾아 수십통의 초대장을 보내고 선물도 준비했다. 저녁은 순조롭게 흘러갔고, 결국 Anna의 상사는 전통적인 연설을 하기 위해 일어났습니다.

“그는 나에게 고맙다는 말을 하지 않았습니다.”라고 Anna는 말합니다. — 나는 화가 났다. 그녀는 너무 많은 노력을 기울였으며 그는 그것을 인정하기에 적합하지 않다고 생각했습니다. 그런 다음 나는 결정했습니다. 그가 내 일에 감사하지 않으면 나는 그를 감사하지 않을 것입니다. 그녀는 비우호적이고 다루기 힘든 사람이 되었습니다. 상사와의 관계가 너무 악화되어 결국 그녀는 사직서를 썼다. 지금은 그 일에 만족했다는 것을 이해하기 때문에 그것은 큰 실수였습니다.”

우리는 우리가 마땅히 받아야 한다고 생각하는 존경을 받지 못할 때 불이익을 받습니다. 누군가 우리 생일을 잊어버렸을 때, 전화를 걸지 않고, 우리를 파티에 초대하지 않습니다.

우리는 우리 자신을 항상 도울 준비가 되어 있는 이타적인 사람들이라고 생각하기를 좋아하지만, 종종 우리는 기분이 상하고 우리가 들어 올리거나, 대접하거나, 호의를 베푼 사람이 아무런 도움 없이 떠날 때 기분이 상하고 이용당했다고 생각합니다. 감사합니다.

자신을 조심하십시오. 당신은 아마 거의 매일 이러한 이유로 상처를 받았다는 것을 알게 될 것입니다. 흔한 이야기: 그 사람은 당신이 말할 때 눈을 마주치지 않았거나 당신보다 앞서 줄을 섰습니다. 관리자는 보고서를 마무리하라는 요구와 함께 보고서를 반환했고 친구는 전시회 초대를 거절했습니다.

그 대가로 기분을 상하게하지 마십시오

“심리학자들은 이러한 분노를 “자기애적 부상”이라고 부릅니다. 심리학 교수 스티브 테일러는 설명합니다. “그들은 자존심을 상하게 하고, 당신이 인정받지 못한다고 느끼게 만듭니다. 궁극적으로, 분노의 기저에는 바로 이 감정이 있습니다. 우리는 존중받지 못하고 평가절하됩니다.

분노는 일반적인 반응인 것 같지만 종종 위험한 결과를 낳습니다. 그것은 며칠 동안 우리의 마음을 지배하여 치유하기 어려운 심리적 상처를 열 수 있습니다. 고통과 굴욕이 우리를 지치게 할 때까지 우리는 마음 속에서 일어난 일을 반복해서 재생합니다.

일반적으로 이 고통은 우리로 하여금 한 걸음 물러나게 하고 복수하려는 욕망을 불러일으킨다. 이것은 상호 경멸로 나타날 수 있습니다. "그녀는 나를 파티에 초대하지 않았으므로 나는 그녀의 생일에 Facebook(러시아에서 금지된 극단주의 조직)에서 그녀를 축하하지 않을 것입니다."; «그는 나에게 감사를 표하지 않았으므로 나는 그를 보지 않을 것입니다.»

원한이 쌓이게 되고, 복도에서 이 사람을 만나거나 등 뒤에서 따가운 말을 하는 등 시선을 돌리기 시작하는 일이 생긴다. 그리고 그가 당신의 싫어함에 반응한다면, 그것은 완전한 적개심으로 확대될 수 있습니다. 강한 우정은 서로의 비난을 견디지 못하고, 좋은 가정은 이유 없이 무너진다.

더욱 위험합니다. 특히 젊은 사람들의 경우에는 분노가 폭력적인 반응을 일으켜 폭력을 유발할 수 있습니다. 심리학자 Martin Dali와 Margot Wilson은 모든 살인 사건의 XNUMX분의 XNUMX가 시작점에 정확히 분개하는 감정이 있다고 계산했습니다. «나는 존경을 받지 못하며 무슨 수를 써서라도 체면을 구해야 합니다.» 최근 몇 년 동안 미국에서는 사소한 갈등으로 인해 발생하는 범죄인 "플래시 살인"이 급증했습니다.

더 자주, 살인자는 친구들의 눈에 상처를 받고 통제력을 잃은 젊은이들입니다. 한 사례에서는 한 십대가 농구 경기에서 한 남자를 "나는 그가 나를 바라보는 방식이 마음에 들지 않았다"는 이유로 총을 쐈습니다. 그는 그 남자에게 다가가 물었다: «무엇을 보고 계십니까?» 이는 상호 모욕과 총격으로 이어졌다. 또 다른 경우에는 한 젊은 여성이 묻지 않고 옷을 입었다는 이유로 다른 여성을 찔렀습니다. 그러한 예는 더 많습니다.

그들이 당신을 화나게 하고 싶습니까?

분개에 덜 취약하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?

개인 상담 심리학자 Ken Case에 따르면, 첫 번째 단계는 고통을 느낀다는 것을 받아들이는 것입니다. 쉬워 보이지만 실제로는 훨씬 더 자주 우리는 그 사람이 얼마나 추악하고 사악한 사람인지, 즉 우리를 화나게 한 사람이라는 생각에 사로잡혀 있습니다. 자신의 고통을 인식하면 상황에 대한 강박적인 재생이 중단됩니다(분노가 측량할 수 없을 정도로 커질 수 있기 때문에 이것이 우리에게 가장 해로운 것입니다).

Ken Case는 «응답 공간»의 중요성을 강조합니다. 모욕에 반응하기 전에 결과에 대해 생각하십시오. 쉽게 기분이 상하는 사람들과 함께 있으면 다른 사람들은 편안하지 않다는 것을 기억하십시오. 어떤 반응을 기대했는데 그에 따르지 않아 무시당하는 느낌이 든다면 아마도 그 이유는 바꿔야 할 부풀려진 기대 때문일 것입니다.

심리학자 엘리엇 코헨(Elliot Cohen)은 이러한 생각을 발전시켜 “종종 원한은 상황을 잘못 읽으면서 생긴다”고 말합니다. — 누군가가 당신을 알아차리지 못한다면, 아마도 당신은 당신과 아무 관련이 없는 일을 당신의 계정으로 돌릴 것입니다. 당신을 무시하고 있다고 생각하는 사람의 관점에서 상황을 보려고 노력하십시오.

아마도 그는 서두르거나 당신을 보지 못했을 것입니다. 자신의 생각에 몰두하여 경솔하게 행동하거나 부주의했습니다. 그러나 누군가가 정말로 무례하거나 무례하다고 해도 여기에는 이유가 있을 수 있습니다. 아마도 그 사람이 당신에게 화를 내거나 위협을 느꼈을 것입니다.

우리가 상처를 받을 때 상처는 외부에서 오는 것처럼 보이지만 궁극적으로 우리는 상처를 느끼도록 내버려둡니다. Eleanor Roosevelt가 현명하게 말했듯이 "당신의 동의 없이는 아무도 당신을 열등하다고 느끼게 만들지 않을 것입니다."