나는 결국 빅토리아보다 데이비드를 더 좋아했을지도 모른다는 것을 스스로 인정하게 되었습니다.
나에게 아이를 낳는 것은 당연했다. … 그래서 26세에 남편인 Bastien을 만났을 때, 나는 매우 빨리 임신하고 싶었습니다. XNUMX개월의 기다림 끝에 나는 첫 아이를 임신했다. 나는 침착하게 임신을 했습니다. 엄마가 되어 너무 행복했어요! 내 배송은 순조롭게 진행되었습니다. 그리고 아들 다윗을 보자마자 강렬한 감정을 느꼈습니다. 내 아기에 대한 첫눈에 반하다 누가 필연적으로 세상에서 가장 아름다웠는지… 엄마가 자꾸 침 뱉는 모습이라고 하셔서 너무 자랑스러웠다. 그녀에게 모유 수유를 했고 모든 수유는 진정한 치료였습니다. 우리는 집에 돌아와서 아들과 신혼 여행을 계속했습니다. 게다가 그는 빨리 잤다. 나는 무엇보다 내 어린 아들을 사랑했고, 그로 인해 남편은 내가 그에게 덜 관심을 쏟는다고 생각하는 약간 썅년을 만들었습니다! David가 XNUMX살 반이었을 때 Bastien은 가족 확장에 대해 이야기했습니다. 나는 동의했지만 나중에 생각해보니 두 번째 시작을 서두르지 않았습니다. 나는 아들의 반응이 두려웠고 우리 관계는 너무도 조화로웠다. 그리고 내 머리의 작은 구석에서 나는 두 번째 사람에게 줄 사랑이 많지 않을 것이라고 생각했습니다. XNUMX개월 후에 나는 임신을 했고 데이비드의 여동생이 태어날 준비를 하려고 했습니다. : 우리는 우리가 우리 자신을 발견하자마자 그에게 그것이 여자라고 말했다. 그는 남동생이 말했듯이 "함께 노는" 것을 원했기 때문에 별로 행복하지 않았습니다!
그래서 먹기에 귀여운 작은 빅토리아를 낳았지만, 동생의 모습에서 겪었던 감정적 충격은 느끼지 못했다. 조금 놀랐지만 걱정하지 않았습니다. 사실 데이빗이 어떻게 동생을 받아들일지 생각도 하고, 둘째가 태어나면 융합된 우리 관계가 어떻게든 바뀔까 걱정되기도 했다. David가 빅토리아를 처음 보았을 때 그는 매우 겁에 질려 그녀를 만지고 싶지 않았고 그녀나 그 문제에 대해 나에게 관심을 기울이지 않고 그녀의 장난감 중 하나를 가지고 놀기 시작했습니다! 그 후 몇 달 동안 우리의 삶은 많이 바뀌었습니다.빅토리아는 매우 빨리 잠든 남동생과 달리 밤에 자주 깨었습니다. 남편이 잘 전달해줬는데도 나는 지쳤다. 낮에는 딸아이를 많이 안고 다녔습니다. 이렇게 하면 더 빨리 진정되기 때문입니다. 자주 우는 것도 사실이고 부득이하게도 같은 또래의 평화로운 아이 데이빗에 비유하기도 했다. 내 팔에 작은 아이가 있을 때, 내 아들은 나에게 다가와 안아달라고 요청했습니다. 그는 또한 내가 그를 안고 싶어했습니다. 키가 크고 누나는 갓난아기라고 설명했는데도 나는 그가 질투한다는 것을 알고 있었다. 궁극적으로 클래식입니다. 하지만 나, 나는 일을 드라마화하고 있었다, 나는 내 아들을 덜 돌보는 것에 대해 죄책감을 느꼈고 딸이 자자 마자 작은 선물을 주고 키스로 질식시켜 "고침"하려고 노력했습니다! 나는 그가 나를 덜 사랑할까 두려웠다! 조금씩, 교활하게, 나는 결국 내가 빅토리아보다 데이비드를 더 좋아한다는 사실을 스스로에게 인정하게 되었습니다. 감히 내 자신에게 그 말을 했을 때 나는 부끄러웠다. 그러나 자가 진단을 하는 동안 많은 작은 사실이 기억에 떠올랐습니다. 빅토리아가 울고 있을 때 내 품에 안기 위해 더 오래 기다렸던 반면 데이비드의 경우 같은 나이에 내 품에 안겼던 것이 사실입니다. 그를 두 번째로! XNUMX개월 동안 아들에게 모유 수유를 하는 동안 나는 출산 XNUMX개월 만에 빅토리아에게 모유 수유를 중단했으며, 피곤하다고 주장했습니다. 사실 두 사람의 태도를 계속 비교하면서 스스로를 탓하기도 했다.
이 모든 것이 저를 힘들게 했지만 남편이 저를 판단할까봐 감히 남편에게 말하지 못했습니다. 사실로, 아무에게도 말하지 않았고, 나는 내 딸에게 너무 나쁜 엄마를 느꼈다. 나는 잠을 자고 있었다! 빅토리아는 약간 화난 어린 소녀였지만, 동시에 함께 놀면 많이 웃게 해줬던 것도 사실이다. 그런 생각을 하는 내 자신이 한심했다. 나는 또한 두 번째 임신 중에 첫 번째 아이와 같은 강렬함으로 두 번째 아이를 사랑할 수 없을까봐 매우 두려웠던 것도 기억했다. 그리고 이제 그것이 일어날 것 같았습니다 ...
남편은 일 때문에 많이 떨어져 있었지만 내가 정상에 있지 않다는 것을 깨달았습니다. 그는 내가 대답하지 않은 질문을 했다. 나는 빅토리아에 대해 너무 죄책감을 느꼈습니다. 그녀는 잘 자라는 것처럼 보였지만. 심지어 우울해지기 시작했습니다. 나는 그것까지하지 않았다! 가장 친한 친구 중 한 명이 심리 치료사에게 가서 내 노긴에서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하라고 조언했습니다! 나는 내가 믿을 수 있는 멋진 "축소"를 만났습니다. 딸보다 아들을 더 좋아한다는 생각에 당황한 마음을 누군가에게 이야기한 것은 그때가 처음이었습니다. 그녀는 나를 달래는 말을 찾는 방법을 알고 있었다. 그녀는 그것이 당신이 생각하는 것보다 훨씬 더 일반적이라고 나에게 설명했습니다. 그러나 그것이 금기시되어 어머니들은 죄책감을 느꼈다. 세션을 진행하는 동안 나는 당신이 당신의 아이들을 같은 방식으로 사랑하지 않는다는 것과 그들 각각과 다른 관계를 갖는 것이 정상이라는 것을 이해했습니다.
순간에 따라 어느 쪽과 더 잘 어울리고 다른 쪽과 더 잘 어울리는 느낌은 이보다 더 고전적일 수 없습니다. 끌고 다니는 죄책감의 무게가 줄어들기 시작했다. 경우가 없어서 안심했습니다. 조금 놀란 남편과 드디어 이야기를 나눴다. 그는 내가 빅토리아에게 인내심이 부족하고 내가 David를 아기처럼 대하는 것을 알 수 있었지만 모든 어머니는 아들에게 연약한 부분이 있다고 생각했습니다. 우리는 함께 매우 경계하기로 결정했습니다. 빅토리아는 그녀가 엄마의 "미운 오리 새끼"라고 생각하지 않았고 데이비드는 그가 "사랑"이라고 믿어야 했습니다. 남편은 집에 더 많이 있고 아이들을 더 잘 돌보기 위해 마련했습니다.
내 "축소"의 조언에 따라 나는 산책, 공연 관람, Mac-Do 먹기 등을 위해 각각의 어린 아이들을 번갈아 가며 데려갔습니다. 딸을 재우고 책을 많이 읽어주니 딸과 더 오래 함께 있었는데 지금까지 거의 하지 않았습니다. 어느 날 나는 사실 내 딸이 나와 공통점이 많다는 것을 깨달았다. 인내심 부족, 우유 수프. 그리고 이 캐릭터는 조금 강하고, 나의 어머니는 나의 어린 시절과 청소년기를 내내 그것을 책망했습니다! 우리는 두 여자였고, 나는 항상 엄마가 나보다 더 잘 지낼 수 있는 누나를 선호한다고 생각했다. 사실 나는 리허설 중이었다. 하지만 무엇보다 이 패턴에서 벗어나 시간이 있을 때 바로잡기를 원했습니다. XNUMX년의 치료 기간 동안 나는 아이들 사이의 균형을 회복하는 데 성공했다고 믿습니다. 다르게 사랑하는 것이 덜 사랑하는 것이 아니라는 것을 이해한 그날 나는 죄책감을 멈췄습니다 ...
GISELE GINSBERG가 수집한 인용문