파트너를 돌보며 사랑을 얻을 수 있습니까?

심리학: 따뜻함, 애정, 보살핌 — 의미가 가까운 단어. 그러나 사랑 관계에 관해서는 의미의 그늘이 중요합니다 …

스베틀라나 페도로바: "돌봄"이라는 단어는 "음식, 음식"을 의미하는 고대 러시아어 "zob"과 "먹다"인 "zobatisya"와 관련이 있습니다. «Zobota»는 한때 음식, 사료를 제공하려는 열망을 의미했습니다. 그리고 구애하는 동안 우리는 미래의 파트너에게 우리가 가족의 좋은 주부 또는 아버지가 될 수 있고 자손을 먹일 수 있음을 보여줍니다.

먹이는 것은 생명의 창조이며 어머니로부터 받은 첫사랑입니다. 이 관리가 없으면 아기는 생존할 수 없습니다. 우리는 또한 초기 아동-어머니 관계에서 처음으로 에로틱한 경험을 경험합니다. 이것은 기본적인 욕구의 충족과 관련이 없는 포옹과 쓰다듬기입니다. 만지는 것을 느끼면서 아기는 엄마에게 매력을 느끼고 접촉, 촉각 및 시각을 모두 즐깁니다.

사랑에 대한 우리의 견해는 나이가 들면서 어떻게 변합니까?

SF: 아이가 엄마와 합쳐져 존재하는 한 보살핌과 애정은 동전의 양면과 같다. 그러나 아버지는 "어머니-아기"의 쌍방을 엽니다. 그는 어머니와 자신의 관계를 가지고 있으며, 이는 어머니를 아기에게서 멀어지게 합니다. 아이는 좌절감을 느끼며 엄마 없이 어떻게 하면 재미있게 지낼 수 있을지 고민합니다.

점차적으로, 그는 3-5세의 나이에 다른 사람들과의 관계를 확립하고, 그의 상상력이 켜지고, 그의 어머니와의 관계와 전혀 같지 않은 그의 부모 사이의 특별한 관계에 대한 환상이 생깁니다. 그의 몸을 탐색하고 즐기는 능력은 사람들 사이의 에로틱한 연결과 다른 사람과 접촉할 때 얻을 수 있는 쾌락에 대한 환상을 갖는 능력으로 해석됩니다.

배려는 에로티카와 분리되어 있습니까?

SF: 그렇게 말할 수 있습니다. 보살핌은 통제 및 위계질서와 관련이 있습니다. 보살핌을 받는 사람은 자신을 보살피는 사람보다 약하고 취약한 위치에 있습니다. 그리고 관능적이고 성적 관계는 대화적입니다. 보살핌은 불안과 고민을 내포하고 에로티시즘은 불안과 거의 관련이 없으며 상호 즐거움, 탐색, 놀이의 공간입니다. 배려에는 종종 공감이 결여되어 있습니다. 우리는 파트너를 완벽하게 돌볼 수 있지만 여전히 그를 정말로 괴롭히는 것이 무엇인지 이해하려고 노력하지 않습니다.

그리고 성적 접촉은 감정적 교환이며, 다른 사람의 욕망과 필요에 대한 일종의 조화입니다. 서로를 애무하고 대화를 시작합니다. 바람둥이 : 나를 받아 들일 수 있습니까? 한 사람이 뭔가를 잘못하면 파트너는 멀어지거나 그렇지 않으면 그가 그것을 좋아하지 않는다는 것을 분명히 할 것입니다. 그 반대. 친밀한 접촉에서는 상대방의 감정과 필요를 무시할 수 없습니다. 파트너가 서로를 돌보지 않으면 관계가 완전하고 신뢰할 수 없습니다.

파트너를 돌보는 것은 아이에 대해 부모를 돌보는 것과 어떻게 든 다르다는 것이 밝혀졌습니다.

SF: 틀림없이. 우리 각자는 때때로 지치고, 심한 스트레스를 받고, 아프고 무기력하며, 그런 순간에 의지할 사람이 있다는 것을 이해해야 합니다.

그러나 때때로 파트너 중 하나는 완전히 유치한 입장을 취하고 다른 하나는 반대로 부모의 입장을 취합니다. 예를 들어, 사랑에 빠진 소녀는 한 젊은이를 쉬지 않고 돌보기 시작합니다. 요리, 청소, 보살핌. 아니면 남편이 몇 년 동안 가사일을 하고 아내는 편두통으로 소파에 누워서 자신을 돌봅니다. 그러한 관계는 정지됩니다.

막다른 골목에서 왜 개발을 방해하는가?

SF: 관심을 가지고 다른 사람의 사랑을 얻으려고 할 때 그러한 관계는 상품 화폐에 가깝고 발전의 기회를 제공하지 않습니다. 그리고 거미줄처럼 따뜻함과 보살핌에 싸인 파트너는 유아적 입장에 빠진다. 경력을 쌓고 돈을 벌어도 어머니 품속에 남아 있는 것 같다. 정말 성숙하지 않습니다.

그런 스크립트는 어디서 얻나요?

SF: 과잉 보호는 종종 부모의 사랑을 얻기 위해 열심히 일해야 했던 어린 시절 경험과 관련이 있습니다. 엄마가 말했어요: 아파트를 청소하고, XNUMX를 구하고, 내가 당신에게 줄 것입니다 ..., 사 ... 그리고 심지어 키스까지. 이것이 우리가 사랑을 얻는 방법에 익숙해지는 방법이며, 이 시나리오가 가장 신뢰할 수 있는 것 같습니다.

우리는 다른 것을 시도하는 것을 두려워하며 파트너의 요구에 적응하는 것이 더 편리합니다. 불행히도, 그러한 후견인은 때때로 증오로 변합니다. 보호자가 갑자기 자신이 결코 반환을받지 못할 것이라는 것을 깨달았을 때. 진정한 사랑은 보살핌으로 얻을 수 없기 때문입니다. 사랑에 이르는 유일한 길은 타인의 타자성을 수용하고 자신의 분리를 깨닫는 것이다.

우리는 보살핌을 받기를 원하지만 또한 독립을 위해 존중받기를 원합니다. 균형을 유지하는 방법?

SF: 성적인 것을 포함하여 당신의 욕망에 대해 적시에 이야기하십시오. 많이 주는 사람은 조만간 보답을 기대하기 시작합니다. 남편의 셔츠를 매일같이 자발적으로 다려주는 여자는 어느 날 깨어나 서로의 보살핌을 바라지만 오히려 질책을 듣는다. 그녀는 원한을 가지고 있습니다. 그러나 그 이유는 그동안 그녀는 자신의 관심사에 대해 말을 더듬지 않았기 때문입니다.

점점 더 들리지 않고 받아들여지지 않는다고 느끼는 사람은 자문해 보아야 합니다. 내가 어느 시점에서 내 욕망을 밟았습니까? 상황을 어떻게 시정할 수 있습니까? "나는 원한다"와 "나는 할 수 있다"와 접촉할 때 우리 내면의 아이, 부모, 어른과 접촉할 때 우리 자신의 말을 듣는 것이 더 쉽습니다.

파트너가 다른 입장을 취할 준비가 되어 있어야 합니다. "당신의 팔에 그것을 가져 가라"는 당신의 요청이 들리지 않도록 : "이것은 무엇입니까? 내가 너무 할! 스스로 처리하십시오.» 부부 중 누군가가 내면의 아이를 느끼지 않으면 다른 사람의 욕망을 듣지 않을 것입니다.

누가, 얼마나 돌봐줬는지 저울이 저울질하는 위험을 피하는 것이 좋을 것입니다!

SF: 예, 따라서 음식 요리, 스포츠 경기, 스키, 자녀 양육, 여행 등 함께 무언가를 하는 것이 매우 유용합니다. 공동 프로젝트에서 자신과 다른 것에 대해 생각하고 토론하고 논쟁하고 타협점을 찾을 수 있습니다.

노년, 파트너 중 한 사람의 질병은 종종 관계를 완전한 양육권 모드로 만듭니다 ...

SF: 노화된 신체의 매력에 대한 불확실성은 친밀한 접촉을 방해합니다. 그러나 배려가 필요합니다. 서로의 삶의 에너지를 유지하는 데 도움이됩니다. 친밀감의 즐거움은 나이가 들면서 완전히 사라지지 않습니다. 그렇습니다. 다른 사람에 대한 관심은 애무하는 것이 아니라 보살피고자 하는 욕구를 유발합니다.

그러나 진정한 도움은 다른 사람을 위해 모든 것을 하는 것이 아닙니다. 그리고 자원과 관련하여 내면의 힘. 그의 필요뿐만 아니라 그의 잠재력, 더 높은 차원의 열망을 보는 능력. 연인이 줄 수 있는 최선은 파트너가 일상에 최대한 대처하고 스스로의 삶을 살 수 있도록 하는 것이다. 그러한 보살핌은 건설적입니다.

그것에 대해 무엇을 읽을까요?

다섯 가지 사랑의 언어 게리 채프먼

가족 상담가이자 목사는 애정을 표현하는 다섯 가지 주요 방법이 있음을 발견했습니다. 때로는 파트너와 일치하지 않습니다. 그리고 나서 한 사람은 다른 사람의 징조를 이해하지 못합니다. 그러나 상호 이해는 회복될 수 있습니다.

(모두를 위한 성경, 2021)

¹ 2014년 VTsIOM 설문조사는 «사회의 두 사람: 현대 세계의 친밀한 부부»(VTsIOM, 2020)라는 책입니다.