우리를 사랑하지 않은 어머니를 용서할 수 있습니까?

당신이 심하게 기분이 상하거나 배신당한 상황에서 용서의 문제는 매우 어려운 주제입니다. 특히 사랑하고 돌보는 것이 주된 의무인 어머니의 경우에는 더욱 그렇습니다. 그리고 그것이 그녀가 당신을 실망시킨 곳입니다. 결과는 평생 동안 당신과 함께 할 것이며 어린 시절뿐만 아니라 성인기에도 느낄 것입니다.

시인 알렉산더 포프(Alexander Pope)는 이렇게 썼습니다. 용서하는 능력, 특히 심각한 트라우마를 주는 공격이나 학대가 일반적으로 도덕적 또는 영적 진화의 지표로 간주된다는 것은 문화적 진부한 표현입니다. 이 해석의 권위는 유대-기독교 전통에 의해 뒷받침됩니다. 예를 들어, 기도 «우리 아버지»에 나타납니다.

사랑받지 못하는 딸은 어머니를 용서해야 한다고 느낄 것이기 때문에 그러한 문화적 편견을 보고 인식하는 것이 중요합니다. 가까운 친구, 지인, 친척, 전혀 모르는 사람, 심지어 치료사도 심리적 압박을 가할 수 있습니다. 또한, 자신의 어머니보다 도덕적으로 더 나은 모습을 보여야 하는 욕구도 작용합니다.

그러나 도덕의 관점에서 용서가 옳다는 데 동의할 수 있다면 개념 자체의 본질은 많은 질문을 제기합니다. 용서하면 그 사람이 한 모든 나쁜 일들이 지워지나요? 아니면 다른 메커니즘이 있습니까? 누가 더 필요합니까? 용서하는 자입니까, 용서하는 자입니까? 이것이 분노를 푸는 방법입니까? 용서는 보복보다 더 많은 이점을 제공합니까? 아니면 우리를 나약하고 교만한 사람으로 만드십니까? 우리는 수년간 이러한 질문에 답하려고 노력해 왔습니다.

용서의 심리학

역사 초기에 인간은 혼자나 쌍으로 살기보다 그룹으로 생존할 가능성이 더 높았으므로 이론적으로 용서는 친사회적 행동의 메커니즘이 되었습니다. 복수는 당신을 가해자와 그의 동맹으로부터 분리시킬 뿐만 아니라 그룹의 일반적인 이익에 반할 수도 있습니다. 노스캐롤라이나 대학의 심리학자 Janie L. Burnett과 동료들의 최근 기사는 복수의 위험과 추가 협력의 가능한 이점을 계산하기 위해 전략으로서의 용서가 필요하다고 가정합니다.

다음과 같습니다. 젊은 남자가 당신의 여자 친구를 사로 잡았지만 그가 부족에서 가장 강한 사람 중 하나이며 홍수 기간 동안 그의 힘이 매우 필요하다는 것을 이해합니다. 당신은 무엇을 할 것인가? 복수를 하여 다른 사람들에게 무례할 것인가, 아니면 앞으로의 공동 작업 가능성을 고려하여 그를 용서할 것인가? 대학생들을 대상으로 한 일련의 실험은 용서의 개념이 관계의 위험 관리에 강한 영향을 미친다는 것을 보여주었습니다.

다른 연구에 따르면 특정 성격 특성은 사람들을 더 관대하게 만듭니다. 또는 더 정확하게는 용서가 부당한 대우를 받은 상황에서 유용하고 편리한 전략이라고 믿게 될 가능성이 더 큽니다. 진화 심리학자 마이클 맥컬로(Michael McCullough)는 자신의 기사에서 관계로부터 이익을 얻는 방법을 아는 사람들이 용서할 가능성이 더 높다고 씁니다. 정서적으로 안정된 사람, 종교적인 사람, 깊이 종교적인 사람에게도 동일하게 적용됩니다.

용서에는 몇 가지 심리적 과정이 포함됩니다. 가해자에 대한 공감, 가해자에 대한 신뢰, 가해자가 한 일을 되풀이하지 않는 능력. 기사에서는 애착에 대해 언급하지 않았지만 불안 애착에 대해 이야기할 때(어린 시절에 필요한 정서적 지원이 없었던 경우에 나타남) 피해자가 이 모든 단계를 극복할 수 없을 것 같다는 것을 알 수 있습니다.

메타 분석적 접근은 자제력과 용서 능력 사이에 연관성이 있음을 시사합니다. 복수에 대한 욕망은 더 «원시적»이며 건설적인 접근은 더 강한 자제력의 표시입니다. 솔직히 또 다른 문화적 편견처럼 들립니다.

고슴도치 키스 및 기타 통찰력

용서의 전문가인 Frank Fincham은 인간 관계의 역설을 상징하는 두 마리의 키스하는 고슴도치의 이미지를 제공합니다. 상상해 보세요. 서리가 내린 밤에 이 두 사람이 함께 모여 따뜻함을 유지하고 친밀감을 즐깁니다. 그리고 갑자기 한 사람의 가시가 다른 사람의 피부를 파고 들었습니다. 아야! 인간은 사회적 동물이므로 친밀감을 추구하는 동안 «oops» 순간에 취약해집니다. Fincham은 용서가 무엇인지를 깔끔하게 해부하는데, 이 해부는 주목할 가치가 있습니다.

용서는 부정하거나 잘못이 없는 척 하는 것을 의미하지 않습니다. 사실 용서는 분노의 사실을 확인시켜줍니다. 그렇지 않으면 필요하지 않기 때문입니다. 또한 상처를주는 것은 의식적인 행동으로 확인됩니다. 다시 말하지만 무의식적인 행동에는 용서가 필요하지 않습니다. 예를 들어, 이웃의 나뭇가지가 당신의 차 앞유리를 산산조각냈을 때, 당신은 누군가를 용서할 필요가 없습니다. 그러나 이웃이 나뭇가지를 가져다가 화를 내서 잔을 깨뜨리면 모든 것이 달라집니다.

핀참에게 용서는 화해나 통일을 의미하지 않는다. 화해하기 위해 용서해야 하지만, 누군가를 용서하면서도 그들과 아무 관계도 원하지 않을 수 있습니다. 마지막으로 가장 중요한 것은 용서는 하나의 행위가 아니라 하나의 과정이라는 것입니다. 부정적인 감정(가해자의 행동의 결과)에 대처하고 반격하려는 충동을 선의로 대체해야 합니다. 이것은 많은 감정적, 인지적 작업을 필요로 하므로 «나는 당신을 용서하려고 합니다.

용서는 항상 효과가 있습니까?

자신의 경험이나 일화를 통해 용서가 항상 효과가 있는지에 대한 질문에 대한 답을 이미 알고 있습니다. 간단히 말해서, 아니오, 항상 그런 것은 아닙니다. 이 과정의 부정적인 측면을 분석한 연구를 살펴보겠습니다. «도어매트 효과»라는 제목의 기사는 어머니를 용서하고 어머니와의 관계를 지속하기를 바라는 딸들에 대한 경고의 이야기입니다.

연구의 대부분은 용서의 이점에 초점을 맞추고 있으므로 사회 심리학자 Laura Lucic, Elie Finkel 및 동료들의 작업은 흑양처럼 보입니다. 그들은 용서가 특정한 조건, 즉 가해자가 회개하고 행동을 바꾸려고 할 때만 효과가 있다는 것을 발견했습니다.

이런 일이 발생하면 용서하는 사람의 자부심과 자부심을 위협하는 것은 없습니다. 그러나 가해자가 계속 평소처럼 행동하거나 더 나쁜 경우에 용서를 신뢰를 깨는 새로운 핑계로 인식한다면, 이는 물론 속고 이용당하는 사람의 자부심을 약화시킬 것입니다. 연구의 본문은 용서를 거의 만병 통치약으로 권장하지만 다음 단락도 포함합니다. "피해자와 가해자의 반응은 학대 후 상황에 큰 영향을 미칩니다."

피해자의 자긍심과 자존감은 가해자를 용서할지 여부뿐만 아니라 가해자의 행동이 피해자의 안전, 피해자의 중요성을 나타내는지 여부에 따라 결정됩니다.

당신의 어머니가 당신을 어떻게 대했는지 공개적으로 인정하고 변화를 위해 당신과 함께 일하겠다고 약속하지 않고 테이블에 카드를 올려놓지 않았다면, 당신의 용서는 그녀가 당신을 다시 편안한 현관 매트로 여길 수 있는 방법일 수 있습니다.

부정의 춤

의사와 연구자들은 범죄자를 용서하는 것이 친밀한 관계, 특히 부부 관계를 구축하는 능력의 기초라는 데 동의합니다. 그러나 약간의 예약이 있습니다. 두 파트너가이 연결에 동등하게 관심을 갖고 동등한 노력을 기울일 때 관계는 힘의 불균형없이 평등해야합니다. 어머니와 사랑받지 못하는 아이 사이의 관계는 아이가 자라더라도 정의상 평등하지 않습니다. 그는 아직 받지 못한 어머니의 사랑과 지원이 필요합니다.

용서하려는 열망은 진정한 치유의 장애물이 될 수 있습니다. 딸은 자신의 고통을 과소 평가하고 자기기만에 빠지기 시작할 것입니다. 이것은 "부정의 춤"이라고 부를 수 있습니다. 어머니의 행동과 말은 논리적으로 설명되고 규범의 특정 버전에 맞습니다. «그녀는 나를 아프게 하는 것을 이해하지 못합니다.» «그녀의 어린 시절은 불행했고 그녀는 그렇지 않으면 어떻게 될 수 있는지 모릅니다.» "어쩌면 그녀가 옳았을 수도 있고 나는 모든 것을 너무 개인적으로 받아들입니다."

용서하는 능력은 도덕적 우월성의 표시로 인식되며, 이는 우리를 복수심에 불타는 다수와 구별합니다. 따라서 딸에게는 이 목표에 도달하면 마침내 세상에서 가장 바람직한 것, 즉 어머니의 사랑을 받게 될 것 같습니다.

아마도 당신이 어머니를 용서할 것인지 여부가 아니라 언제, 어떤 이유로 그렇게 할 것인지에 대해 토론해야 할 것입니다.

이별 후의 용서

“용서는 치유와 함께 오고 치유는 정직과 자기 사랑에서 시작됩니다. 용서라는 말은 "괜찮아, 이해해. 너는 방금 실수를 했고, 너는 악하지 않다"는 뜻이 아니다. 사람들은 완벽하지 않고 실수하는 경향이 있기 때문에 우리는 매일 그러한 "평범한" 용서를 베풉니다.

그러나 나는 다른 종류의 용서에 대해 이야기하고 있습니다. “당신이 한 일을 정말 이해합니다. 끔찍하고 용납할 수 없는 일이었습니다. 평생 상처를 남겼습니다. 그러나 나는 앞으로 나아가고 상처는 치유되고 더 이상 당신을 붙잡지 않습니다. 그것이 내가 트라우마에서 치유될 때 구하는 종류의 용서입니다. 그러나 용서가 주요 목표는 아닙니다. 주요 목표는 치유입니다. 용서는 치유의 결과입니다.»

사랑받지 못하는 많은 딸들은 용서를 해방의 마지막 단계로 생각합니다. 그들은 어머니를 용서하는 것보다 그들과의 관계를 끊는 데 덜 집중하는 것 같습니다. 감정적으로, 당신이 계속 분노를 느낀다면 당신은 여전히 ​​관계에 관여하고 있는 것입니다. 당신의 어머니가 당신을 얼마나 잔인하게 대했는지, 그녀가 처음에 당신의 어머니로 밝혀진 것이 얼마나 불공평한지 걱정하는 것입니다. 이 경우 용서는 의사 소통의 완전하고 돌이킬 수없는 단절이됩니다.

그러나 한 딸은 용서와 단절의 차이를 다음과 같이 설명했습니다.

“나는 다른 쪽 뺨을 돌이키지 않고 감람나무 가지를 뻗지 않을 것입니다(다시는). 나에게 용서에 가장 가까운 것은 불교적 의미에서 이 이야기에서 벗어나는 것입니다. 이 주제에 대해 계속 씹는 것은 뇌를 독살시키고, 그것에 대해 생각하는 내 자신을 잡을 때 나는 현재 순간에 집중하려고 노력합니다. 나는 내 호흡에 집중한다. 다시, 그리고 또, 그리고 다시. 필요한 만큼. 우울증 - 과거에 대한 생각, 미래에 대한 불안. 해결책은 당신이 오늘을 위해 살고 있다는 사실을 인식하는 것입니다. 연민은 또한 모든 중독 과정을 멈추기 때문에 어머니를 이렇게 만들었는지 반성합니다. 그러나 그것은 모두 내 뇌를 위한 것입니다. 용서? 아니다".

어머니를 용서하기로 한 결정은 어려운 일이며 대부분 당신의 동기와 의도에 달려 있습니다.

나는 종종 내가 내 자신의 어머니를 용서했는지 묻습니다. 아니, 난하지 않았다. 나에게 아이들에 대한 고의적 학대는 용서받을 수 없으며 그녀는 분명히 이것에 대해 유죄입니다. 그러나 용서의 구성 요소 중 하나가 자신을 자유롭게 하는 능력이라면 이것은 완전히 다른 문제입니다. 사실, 나는 어머니에 대해 쓰지 않는 한 어머니에 대해 결코 생각하지 않습니다. 어떤 의미에서 이것이 진정한 해방입니다.