사랑: 감정의 소용돌이 또는 고된 작업?

날 행복하게 해줘

우리가 관계를 시작할 때, 우리는 낭만적인 관계의 시작에서 우리가 평범한 삶에서와 조금 다르게 행동한다는 것을 항상 이해하지 못합니다. 그렇기 때문에 때때로 우리는 자신과 파트너 모두에게 실망합니다.

32세인 마리아는 이렇게 말합니다. “우리가 데이트하는 동안 그는 완벽했습니다. 세심하고, 민감하고, 저를 돌보고 아끼는 사람이었습니다. 저는 그가 저를 잃는 것을 두려워하는 것이 그에게 얼마나 중요한지 느꼈습니다. 그는 항상 거기에 있었고 한밤중에도 첫 번째 전화에 왔습니다. 나는 매우 행복했다! 그러나 우리가 동거를 시작했을 때 그는 갑자기 자신의 할 일이 생겼고 휴식을 취하고 싶어했고 나에게 훨씬 덜 관심을 갖기 시작했습니다. 아마도 이것은 내 사람이 아닐 것입니다 ... «

무슨 일이에요? 마리아는 그녀 앞에 있는 진짜 남자, 그녀 외에 그녀의 삶에 자신이 있는 별도의 사람을 보았습니다. 그리고 그녀는이 현실을 전혀 좋아하지 않습니다. 왜냐하면 유치한 욕망이 "나는 모든 것이 나를 중심으로 돌아가기를 원합니다."라고 말하기 때문입니다.

그러나 다른 사람은 끊임없이 우리를 행복하게 만드는 데 자신의 삶을 바칠 수 없습니다. 아무리 소중한 관계라도 우리 자신의 이익, 필요와 욕망, 개인적인 공간과 시간도 중요합니다. 그리고 이것은 미묘한 예술입니다. 부부의 삶과 자신의 삶 사이의 균형을 찾는 것입니다.

45세의 드미트리는 아내가 불쾌한 이야기를 하는 것을 좋아하지 않습니다. 그는 그러한 대화를 철회하고 피합니다. 그의 아내에 대한 그의 내면의 메시지는 다음과 같습니다. 나를 쓰다듬어 주고, 좋은 말만 하면 나는 행복할 것입니다. 그러나 부부 생활은 문제에 대해 이야기하지 않고 갈등 없이 어려운 감정 없이는 불가능합니다.

드미트리를 대화에 데려오려는 아내의 욕망은 문제를 해결하려는 그녀의 의지를 말하지만 드미트리에게는 어렵습니다. 그는 그의 아내가 그를 행복하게 해 주기를 원하지만 그녀가 그러한 요청으로 그에게로 향하기 때문에 그녀가 뭔가를 놓치고 있거나 그녀를 화나게 한다고 생각하지 않습니다.

파트너에게 무엇을 기대합니까?

사람들이 관계를 맺는 또 다른 태도는 "나를 행복하게 하는 데 인생을 바치고, 내 필요를 채우면, 나는 당신을 착취할 것입니다."입니다.

이 관계는 사랑과 아무 관련이 없다는 것이 분명합니다. 상대방이 항상 우리를 행복하게 해 줄 것이라는 기대는 무엇보다도 우리를 깊은 실망으로 몰아넣고 우리 자신과 우리의 태도에 대해 노력하는 것이 중요하다는 것을 암시합니다.

"나는 당신과 함께하고 싶습니다"라고 말하면 사람들은 종종 불완전한 곳이있는 인간적인 측면을 무시하고 파트너의 일종의 "이상적인"부분을 의미합니다. 상대방이 항상 "좋다", "편안하다"는 기대는 완전히 비현실적이며 건강한 관계를 구축하는 데 방해가 됩니다.

우리는 종종 파트너가 불만족스럽다고 말하지만 종종 우리의 "단점"에 대해 생각합니까? 우리가 관계에서 의지해야 할 가까운 사람들에게서 좋은 점을 보지 않습니까? 우리는 여전히 그의 장점에 감사하고 주목하고 있습니까, 아니면 그것들이 우리에게 당연하게 여겨지는 것이 되었습니까?

사랑은 두 사람의 관심사

관계를 구축하고, 사랑과 친밀함의 특별한 공간을 만드는 것은 두 사람의 관심사이며, 둘 다 그것들을 향해 발걸음을 내딛습니다. 파트너 만 "걸을"것으로 예상하지만 스스로 움직일 계획은 없다면 이것은 우리의 유아 위치를 나타냅니다. 하지만 남을 위해 희생하고 감정노동을 포함한 모든 일을 스스로 떠맡는 것 역시 가장 건강한 자세가 아니다.

모두가 관계에서 일할 준비가되어 있으며 이러한 걱정을 파트너에게 전가하지 않습니까? 불행하게도. 그러나 모든 사람이 자신에 대해 생각하는 것이 유용합니다. 다음 질문을 하십시오.

• 흐름을 따라가도 괜찮다고 생각하는 이유는 무엇인가요?
• 내가 관계에 관심을 두지 않고, 관계에 대한 투자를 중단하고, 책임을 진다면 나는 어디로 가겠습니까?
• “나는 있는 그대로의 나, 나는 변하지 않을 것”이라는 입장을 포기하지 않는다면 어떻게 될까요?
• 서로의 «사랑의 언어»를 배우고 고려하지 않으려는 마음을 위협하는 것은 무엇입니까?

관계에 대한 두 파트너의 기여가 얼마나 중요한지 이해하는 데 도움이 되는 두 가지 비유가 있습니다.

걷는 사람을 상상해 봅시다. 한쪽 다리가 끌리고 "거부"하면 어떻게됩니까? 두 번째 다리가 이중 하중을 얼마나 오래 견딜 수 있습니까? 이 사람은 어떻게 될까요?

이제 관계가 관엽 식물이라고 상상해보십시오. 살아있고 건강하게, 규칙적으로 꽃을 피우려면 물을 주고, 빛에 노출시키고, 적당한 온도를 만들고, 비료를 주고, 접붙여야 합니다. 적절한 관리가 없으면 죽을 것입니다. 관계는 돌보지 않으면 죽습니다. 그리고 그러한 보살핌은 두 사람의 동등한 책임입니다. 이것을 아는 것이 강한 관계의 열쇠입니다.

파트너의 차이점을 이해하고 수용하는 것은 파트너가 서로를 향한 발걸음을 내딛는 데 도움이 됩니다. 우리와 가장 가까운 사람조차도 우리와 다르고 그를 변화시키고 자신을 편안하게 만들고 싶은 욕망은 그를 (그가있는 그대로) 필요로하지 않는다는 것을 의미합니다.

당신은 타인을 보는 법, 그것을 받아들이고 이해하는 법, 당신과 다른 삶의 방식, 의사 소통, 문제 해결, 변화에 대응하는 다른 사람을 발견하는 법을 배울 수 있습니다.

동시에 파트너에게 용해되지 않고 세상과 자신과 상호 작용하는 방식을 모방하지 않는 것이 중요합니다. 결국 우리의 임무는 정체성을 잃지 않고 발전하는 것입니다. 파트너로부터 선물을 받으면 새로운 것을 배울 수 있습니다.

심리학자이자 철학자인 Erich Fromm은 다음과 같이 주장했습니다. «... 사랑은 우리가 사랑하는 사람의 삶과 웰빙에 대한 적극적인 관심, 관심입니다.» 그러나 진지한 관심은 우리가 아무 생각 없이 그의 삶을 개선하기 전에 상대방을 있는 그대로 보려고 하는 것입니다. 이것이 정직하고 조화로운 관계의 비결입니다.